“ Poder llorar la muerte de un ser querido adecuadamente y afrontar la pérdida antes de que se produzca, en el momento en que ocurre y sobre todo después, hace que el niño/a no pueda sentirse culpable, deprimido, enojado o asustado. Cuando ayudamos a nuestros hijos a curarse del dolor que produce la herida emocional más profunda de todas –la muerte de un ser querido -, los estamos dotando de unas capacidades y una comprensión importantes, que le servirán para el resto de sus vidas”. William C. Kroen (1996).

Sinceridad

Lo primero que debemos tener claro es que no se le debe apartar de la realidad que está viviendo, y que por mucho que quisiéramos evitarle, lo vería en el ambiente que le rodearía. Está claro que no es lo mismo un niño de 2 años, que apenas se enteraría y que no lo va a recordar, que un niño de 8 años. A partir de los 4-5 años (a veces incluso antes), los niños tienen perfectamente conciencia de sí mismos y de lo que les rodea, aunque aun no lo entiendan todo. La muerte con tres años es muy difícil que la entiendan, pero a los 5 años comienzan a saber cuáles son sus consecuencias, y ya entienden que es algo irreversible, antes de los 5 es muy difícil que lo entiendan, y suelen considerar la muerte como algo provisional.

Darle la noticia

Las primeras horas serán de confusión para él (o ella), pero se le debe de informar, ya que verá que algo pasa alrededor que no es normal. Es mejor explicárselo, siempre adecuando la explicación a su edad y capacidad de entendimiento. Es mejor decírselo en un lugar tranquilo, por la persona que le cuide (padre, madre, ambos, otros familiares), con palabras sencillas y con explicaciones cortas y directas.
Las causas de muerte son muy diversas, y es muy difícil responder al porqué, pero hay que intentarlo. Si es por muerte natural se le explica que el cuerpo se va estropeando cuando nos hacemos mayores y que en un momento dado el corazón se acaba parando. Si es por otra causa, incluso por suicidio, se le debe de explicar, siempre que tenga la capacidad de entenderlo, ya que tarde o temprano se acabará enterando. De nuevo abogo por la sinceridad, aunque siempre adaptada a su edad y comprensión.
Hay que intentar que su fantasía no rellene huecos, y darles la información que nos pidan.

Conviene, aunque sea duro, usar la expresión “se ha muerto”, evitando otras como “se ha ido”, “lo hemos perdido”, ya que corremos el riesgo de que lo tome literalmente, sobre todo los más pequeños, creándoles una gran confusión que no ayuda.
En cuanto a la faceta religiosa, aquí ya entra las creencias que tengan cada uno y la educación que quiera darles a sus hijos. Siempre pueden servir de apoyo en estos momentos, aunque también, explicaciones religiosas sobre la muerte cuando son muy pequeños, puede crearles confusión, por eso hay que tener tacto y cuidado al utilizarlas.

Ritos funerarios

Es completamente conveniente que los niños participen y vean los ritos funerarios. Nuestra primera actuación siempre es la de proteger a los niños y “ahorrarles sufrimiento”, aunque así lo único que generamos es confusión, nerviosismo y desconocimiento.

Cuando ya tienen cierta edad, de 5 años en adelante, conviene que acudan al velatorio, al funeral…, esto mejora su proceso de duelo, les ayuda a comprender mejor lo que es la muerte, pero siempre es adecuado explicarles antes de que vayan qué es lo que van a ver, lo que oirán, lo que pueden sentir, etc.

Hablar de sus sentimientos

Es necesario animarle a que exprese lo que siente. Los tres temores más frecuentes que se pueden dar en un niño ante la muerte son:
- ¿Lo he causado yo?
- ¿Quién me cuidará ahora?
- ¿Me pasará a mí?


Las respuestas emocionales de un niño ante la muerte pueden ser muy variadas y dependerá un poco también de la edad que tengan. Los más pequeños pueden mostrar perplejidad, confusión, regresión (conductas de etapas anteriores), rabia, enfado, ambivalencia (expresiones inadecuadas a la muerte o simplemente parece que no le afecta, y es porque aun no lo ha afrontado o se niega a hacerlo), miedo intenso a morir, expresión de dolor o rabia a través de los juegos, etc.
Los más mayores pueden mostrar negación de la muerte, idealización de la persona fallecida, culpabilidad, miedo, hiperresponsabilidad, etc.
La expresión de los sentimientos a otro que nos escucha, siempre tiene un efecto terapéutico, nos ayuda a liberar miedos, tensiones, preocupaciones y compartir tristezas, alegrías… hacer que la carga sea un poco menos pesada. Por eso es tan importante tener una buena red social que nos sirva de apoyo. Los niños no son ajenos a esto. Necesitan expresar sus sentimientos y tener esa red de apoyo, que cuando son pequeños, será su familia. Hay que animarles a hablar, estar cerca para sus dudas y preocupaciones, pero tampoco debemos presionarlos.

Debemos darle su espacio, pero manteniéndonos cerca tanto física como emocionalmente de él, por si pueda necesitarnos.

Duelo mal resuelto

Igual que en los adultos, debemos estar alertas a signos de que algo no está funcionando bien. Cuando esto ocurra, hay que intentar averiguar si es falta de información, si es su forma de pasar el duelo, si este duelo no se está resolviendo adecuadamente, etc. Para estas ocasiones, la ayuda de un psicólogo infantil es perfecta. ¿Qué signos pueden hacer sospechar de un duelo no resulto?

- Llora en periodos prolongados, incluso después de haber pasado ya tiempo de la muerte.

- Está totalmente apático e indiferente, y ha perdido interés por cuestiones que antes le encantaban.
- Muestra conductas regresivas, como la enuresis (volver a hacerse pis una vez superado), que no consigue volver a superar.
- Síntomas físicos y dolencias, como aquejarse de dolor de cabeza, estómago, y otras dolencias.
- Miedo desmesurado a quedarse solo, a que se vayan sus cuidadores, a la oscuridad, etc.
- Problemas de sueño, incluyendo continuas pesadillas y terrores nocturnos.

- Problemas de alimentación, pérdida de peso, falta de apetito.


Fuente: http://www.psicoglobalia.com/

buena info... todos tenemos que leer.. por que tarde o temprano vamos a tener una perdida... grax por la info

Siendo chico me toco vivirlo por decisión mía nunca fui a ningún entierro ni nada por el estilo.

prefiero que la ultima imagen de mi familiar que fallecio sea la del ultimo asado que hicimos y no la de verlo dentro de un jonca.

on al th: me aprece mejor ir con las cosas como son y no dar vueltas ni confundir.

Cuando murió mi abuelo mi hermano tenía 10, mi hermana 8 y yo 16..
Estabamos mi viejo, mis hermanos y yo en mi casa., Nos sentó alrededor de la mesa, yo estaba con mi perra cachorra en ese momento muy chiquita.. Y nos dijo.. "el abuelo se fué al cielo" mis hermanos preguntando que pasó, no entendían..
Y yo como ya mi familia, amigos y demás lo sabían, me agarró un ataque de nervios, me desmayé en fin. Horrible, digan coomo te digan eso, depende cuanto influye en vos esa persona te va a caer la noticia, creo que no importa la edad.. sino lo que fue la persona para vos..
Si me lo decían a los cinco años creo que iba a sufrir con la misma intensidad que los sufrí a los 16.
Mi opinión.

A mi me pasó de pibe que me enmascararon y caretearon como los mejores la muerte de mi padrino y cuando me di cuenta, solo, me dió tanta bronca que no le hablé a nadie de mi familia por 2 semanas.
Hay veces que es mejor ir con la verdad de una y no andar ocultando cosas, porque a la larga duele más a que te lo digan secamente, aunque a veces depende de la personalidad de cada uno.

muy buena data, son temas de los que "no se habla", muchas gracias.

Iniciado por Frannk

Siendo chico me toco vivirlo por decisión mía nunca fui a ningún entierro ni nada por el estilo.

prefiero que la ultima imagen de mi familiar que fallecio sea la del ultimo asado que hicimos y no la de verlo dentro de un jonca.

on al th: me aprece mejor ir con las cosas como son y no dar vueltas ni confundir.

Yo hice lo mismo y me salió como el orto, porque fuí al de mi abuela y terminé re traumado.
Y eso que fué el otro año.

muy bueno moreno, muchas gracias!

Brisita sufrio 2 muertes, la de mi abuela y mi perrita que para ella era todo, y para explicarselo se lo conte como un cuentito y aguantandome las ganas de llorar..es un momento muy duro