Y que volvio! aca lo tené en version polaca ( no cambia en nada solo tiene ciruelas ) :

Blancosmico en MERCADOLIBRE.COM

¡FELICITACIONES BLANCOSMICO!

Eres el comprador de 1 AEROSOL SPRAY SOL SANO AUTOBRONCEANTE !!! NUEVO !!!! por un valor de $ 18 c/u.
Contacta al vendedor para concretar el intercambio.

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Ese era el mensaje de mi nueva compra estupida.
Hoy a la noche les comento que tal está ese Aerosol que te pinta la cara como si te pegara el sol.

Pd: NO. EL SOL NO ME QUEMA.

Ariel
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02.12.05
0310, Categorías: Blogueadas
Otra fan?, por que en bolas?

Una nueva fan nos envia la foto. Muchas gracias.
Por favor miren el detalle de la notebook en el fondo de la imagen.

CLICKEALA PARA VER EN TAMAÑO COMPLETO.

www.blancosmico.com" />
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01.12.05
0920, Categorías: Blogueadas
Heroes eran los de antes

No es que los chicos son mas vivos que antes, es que antes tus viejos eran muy pelotudos.
Recuerdo por ejemplo cuando llevabas un microondas o un televisor en el asiento de atrás y mamá decia: ¨Que no lo vea nadie, cubrilo, cubrilo con un pullover¨

Es una boludez, el ladron no se va a avivar de que era un televisor?, que llevo ahí?, un pollover cuadrado y con antenita?
Era otra era, se escondia el stereo abajo del asiento, como si al pelotudo del ladrón nunca se le va a ocurrir buscarlo ahi.
Qué es lo que pensaba mama y papa?, la verdad no lo se, pensaban que el criminal abria el auto a la fuerza, rompiendo todo y cuando veia que no habia stereo decia ¨UUUyyy, no tiene stereo¨.. y se va..triste como Teletubbie sordo?.

El origen de toda esta taradez que viene desde la infancia, fueron por nuestros ¨heroes¨.
Hoy lo es Diego Peretti, pero antes era Superman, Batman y Robin, etc.
Antes uno sufría por ellos... ¨Que no los agarren, por dios!!¨
Batman escapaba de todo, a mi ya me llamaba la atención que sea tan precavido. Coincido en que cada héroe debe llevar todo tipo de elementos: Soga, linterna, bati paralizador para congelar a los malos..pero...habia un capitulo que estan atrapados en el medio del mar, y Batman cuelga de una soga de un helicóptero. Que no podía levantar vuelo, es cierto, batman era gordo. Un tiburón le estaba por comer el bati orto.



Ya! Se lo va a comer, vos decís: bueno, este es el final, de está no sale. Y entonces, Robin, que estaba en el helicóptero al pedo, desde arriba, y para justificar el sueldo, le dice:

-Oye Batman, un tiburón esta por devorarte....Como si el consternado de Batman no lo hubiese notado, tenía los dientes del tiburón en medio del culo, la aleta de este le acariciaba la próstata. Ahí lo afirme: Se termino todo.

Y de repente, la sorpresa. Batman, mientras colgaba del aire, dice:
- Joven maravilla, encima se da un tiempito para comentarle lo que va hacer; ¨Joven maravilla, por suerte traje mi repelente de tiburones¨.

Repito: Repelente de Tiburones. ¿Qué mierda es eso? ¿Dónde se vende?, en mercado libre?....
....Y saca un spray, del tamaño de un desodorante, y le aplica, desde el aire, dos tiradas al tiburón...¿Ustedes pueden creer, que el tiburón, que era más grande que Godzila, hace, uff, uff, (bueno, yo lo hago en idioma tiburón) y cae muerto? Lo que no me cierra, como Batman, por la mañana, preparo eso, como fue tan precavido; me lo imagino desayunando, diciendo:
- Che, Alfred, no te olvides de ponerme la cédula verde del batimóvil, si, porque la cana esta re parando en la 9 de julio, poneme el seguro, la última patente paga y el “Repelente de Tiburones”.

De verdad, yo creo que los Pokemon no son tan pelotudos, vos los ves, esta bien, no entendés una mierda, jugar a ese juego es más difícil que ganarse el loto, pero bueno, estoy seguro que no son tan boludos, ahora, les dejo una pregunta: ¿Qué mierda son lo Pokemon? Para mí, son una ladilla japonesa.
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30.11.05
0051, Categorías: Blogueadas
Perdonen LECTORAS de Blancosmico.com pero..

Los hombres no podemos perdernos a Luciana Salazar desnuda para PLAYBOY !
(No es que me guste tanto, solo me llena de visitas la página)











Hoy, solo por hoy, pueden acabar en mi página.
Pd: Esa frase guasa estuvo de mas?. Comenten las fotos si quieren, mucho no me interesa saber que piensan de la tetona esta puta.
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29.11.05
0204, Categorías: Blogueadas
Sobre las peliculas porno y su ridiculez

Hay varias cosas que me ponen nervioso, y aunque las mire y me atraigan, me pasan ¨cosas¨ con las peliculas pornográficas.

Colecciono de Hobby, para tener mas que mis amigos de la oficina, pero en realidad, las veo y no me caliento mucho.

El motivo principalmente es por los dialogos. Esas películas suelen filmarlas en Austria, las traducen en Eslovenia y despues llegan acá, y entonces aparece ella, una actriz porno que se parte, y empieza a los gritos a llamar a su macho con el siguiente texto:

-Ven aquí ya mismo, pon tu torrecilla dentro de mi

A que están jugando?, a garchar o al Digimon?
Torre es la torre del Ajedrez, no me jodan!

Al rato aparece otra, la mas puta que se suma a la fiesta con una frase:

- Ven ! Ven ! Mámame la chocha !!

Yo pregunto, ¿Que es la chocha? En Argentina Chocha es la esposa de chocho, y chocho es un tipo que esta contento, y si está contento, ¿para que mierda va a querer garchar?

Otra cosa que me inquieta son la películas eróticas del cable, ahí también tengo problemas.

I-sat?, en ese canal están las peores!. Por que por supuesto que vos la estas viendo y lo único que te importa es que la mina se ponga en bolas, obvio que a nadie le importa el argumento. Sin embargo, se da una cosa curiosa, una situación ambigua, porque uno se empieza a calentar con la imagen de lo que ve, pero como también lees las letras del argumento o escuchas lo que hablan, aunque no quieras, te enterás de que se trata.....Y los temas son tan chotos, justamente, que a uno se le desconcentra la calentura.

Yo siempre engancho en Isat una que son todos robots:

Esa me pone muy nervioso, no hay nada peor que una mina que esta re-fuerte, que sea robot. Odio a la gente que tiene esas cualidades pedorras, como los mimos...

Ay, soy mimo, estudié contat, es un arte de tocarse. ¿Por qué los mimos no hablan? ¿Por qué hacen siempre lo mismo? La soga, la pared....y la mina de esta película era robot, la concha del toro.

Vos ves esas rubias de playboy que aparecen ahí, y lo único que queres es ver es como le rompen el orto, pero no! antes la justificación argumental, la historia es que un científico invento un aparato biónico que no les hace darse cuenta de lo que les pasa...y ahí aparece la mina, ropa ligera, no que corre eh (dale, tirame el cuac), sino ligera de poca, y uno dice: Ahora si se la re coje. Pero no. Primero le hace usar el aparato biónico, y aunque no quieras vos como espectador, participas de eso, estas en el argumento, no te podes calentar en paz, hay algo que te corta, y ves que ella empieza tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc (este es el sonido robótico) y ella dice:

- ¿Quien soy? ¿Que hago aquí? Y hay un tipo en pelotas, con la verga por la garganta; ella también en bolas y ella lo ve y le dice:

¿Cual es tu idea? ¿Que quieres que hagamos ? Y aunque estés hirviendo, la pregunta es tan pelotuda, que te enfría.

Ustedes piensen que nosotros lo vemos así nomás, pero hubo un tipo que estuvo en la casa preparando ese guión, aunque sea una mierda, el tipo se sentó en la computadora y escribió:

Ella esta en bombacha, las tetas grandes y paradas, aparece el flaco con un buen lomo y saca la pistola biónica. Por ahí hasta tuvo dudas, y llamo a otro escritor amigo y lo consulto:

- Che, mira, estoy con un tema, no me cierra lo de la pistola biónica, ¿que me sugerís?....

Ustedes comprenden que hay gente que vive de eso, porque alguien tiene que hacerlo. Yo me imagino la infancia de ese pibe, en el colegio, con los amiguitos y la maestra.

- Señorita, yo cuando sea grande quiero ser aviador...
- Yo bombero...
- Yo gerente de un banco
- Yo, yo seño, yo...yo quiero escribir películas eróticas robóticas.
La maestra para tranquilizarlo le dijo:
- Muy bien Carlitos, es justo lo que te salió en el test vocacional.

Es increíble, díganme otro curro parecido a ese ?......
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28.11.05
0334, Categorías: Blogueadas
Aparezco en los BUSCADORES

Cuando la gente busca alguna de estas frases, mi pagina sale.
El tema es que en mi servicio de estadísticas me menciona que frases pusieron para que salga mi pagina, y la verdad que no las entiendo!.
En fin, la gente pone ESTO en google

me cago en la moda

buscar fotos recientes de luciana salazar

las petes que hace esa pendeja de 13

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entrar en vagina de atras

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CAMBIAR MI NOMBRE PARA QUE LO VEAN LOS DEMAS USUARIOS

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fotos de luciana salazar recientes

no fumo porro

me encanta el sanguich de mortadela

con un speed y vodka me paso de revolucion

Increible no?, que cosa rara.¨
Lo de ¨las petes que hace esa pendeja de 13¨
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0344, Categorías: Blogueadas

Hola, si. A alguien le gusta mi blog.


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0006, Categorías: Blogueadas

Está una parejita garchando en un baldio y ella le dice a el:

- Lo que estamos haciendo no tiene nombre!

y el le responde:

- Y apellido tampoco porque yo termino de garchar y me voy a la mierda

Perdón, no acostumbro a postear chistes, pero me pareció TAN bueno...
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26.11.05
2100, Categorías: Blogueadas
Hoy analizamos : Los medios de transporte. Especial COLECTIVOS.

Todos los que alguna vez viajamos en Bondi tenemos algun comentario para hacer.

Los asientos del 9 son los más cómodos de todas la líneas en las que viajo y he viajado. Los más incómodos son los del 132. Aparte es internacional, ya que hay bolivianos, chinos y algún que otro japonés que no se distingue con el resto. Y sin discriminar, ya hasta con los ojos cerrados me doy cuenta a quien tengo al lado. Si tiene olor a verdura, es boliviano. Si tiene olor a arroz, hay dos alternativas : O es un tipo que se acaba de casar por civil, o es un chino.
A veces sin maldad, juego a ¨amagar¨ a que me voy a parar, así los que están parados se ilusionan con la posibilidad de un asiento libre, y los que están sentados del lado del pasillo piensan que voy a pedirles permiso para que se corran. Con respecto a eso, me molesta que cuando estoy del lado de la ventanilla y quiero bajar, el tipo de al lado mio esté dormido. Mas aún me molesta despertarlo, y AÚN MAS me molesta que el tipo no se levante, sino que corra las piernitas y pasarlo por arriba.
Algunos items personales muy poco interesantes :

Nunca tomé el 60.
El 59 tarda una hora en hacer un recorrido que podría hacer derecho y tardar 20 minutos. Si el colectivo tarda más, la tarjeta del celular se acaba mas rápido.
Los peores colectiveros son los del 65. No saludan, miran por el espejo cuando te bajás para cerrarte la puerta al milisegundo de pasarla y además fuman.
Ya pasó la moda en que los colectiveros no escuchaban otra cosa que no sea La Mega. Ahora escuchan a Pettinato y se ríen.
Al colectivero típico se le suele ver solo 4 dientes, cosa que si te la chupa, te la deja hecha un churro.
Nunca falta el canchero que dice ¨ ocho¨, en vez de ¨ ochenta¨ . No se da cuenta que no está de moda?
De ninguna manera el tiempo arriba del bondi es tiempo perdido. O se lee o se piensa y reflexiona sobre las más variadas cosas como en ningún otro lugar, ni siquiera cagando.
A veces soy tan cabeza dura que cuando me subo a un colectivo y no hay asientos libres, elijo al pasajero que me parece que va a bajar primero, y me quedo ahí al lado hasta que se baje. Mientras, otros asientos se desocupan y vuelven a ser ocupados por otra gente, en especial, viejas. Pero yo sigo fiel a mi apuesta, y me quedo ahí. Y hasta que no se desocupe ese asiento, no me muevo. Mirá si seré terco, eh? ¿O un hombre de principios?... no, terco y TOSCO. Apostarle a ese tipo es como jugarle al 36 un pleno de $100 en el casino flotante.

Subí al colectivo, le pedí uno de ochenta, metí las monedas y me salieron dos boletos. No entendí
Después subió una mina, supuestamente portadora de HIV. Un viejo de adelante le preguntó:
-Tenés el carnet que dice que sos portadora?
-No, no lo llevo conmigo- le respondió la chica.
y el viejo largó un "ahhh! jajajaja!"
No entendí.
Llegando a destino, el bondi pasa por un Hotel importante e imponente. Bueno, junto a las habituales banderitas argentinas habia unas de Francia.
Tampoco entendì. Ahí fue cuando pensé en que podía ser adoptado.

¿Quién le pone los números a los colectivos? ¿Se eligen? ¿Se otorgan según la creación de la línea? Por ejemplo, el 1 ¿es la primera línea de colectivos de la ciudad?. Hay una convención de negros y un tipo tira una bolilla y el numero que sale se lo dan y se lo pone al colectivo?
No tengo idea.

Si mirás desde la ventanilla vas a ver cosas muy raras, como por ejemplo :
-un viejito que cuando le pide el boleto al colectivero le dice: 80 centímetros
-un señor, ya mayor, de unos sesenta y pico, con una remera de POISON
-una Ferretería que se llamaba ¨TE DOY MASA¨

Anécdota que leí por ahí.

Pocas veces me he sentido tan incómodo como ese día.
Apenas me subí al 9 se desocupó el primer asiento, de esos que están al revés, mirando hacia atrás. Yo llevaba mi mochila de Sepultura y la guitarra en la funda negra. Al toque subió una señora con un señor mucho mayor. Me levanté, le dejé el asiento y me quedé un rato parado en la mitad del bondi, más o menos. Cuando el colectivo dobló en Entre Rios se desocupó un asiento del otro lado del pasillo casi enfrente a donde estaba sentado el señor al que previamente yo le había cedido el lugar. Como nadie se sentaba, fui y lo ocupé yo. Puse la mochila a mis pies y la guitarra a un lado. En la siguiente parada subió un señor mayor, bien vestido y con bastón. Nooo, otra vez, pensé. Delante mío había 3 asientos y una señora amagó con levantarse, pero el tipo encaró para atrás. No me quedó otra que levantarme y darle el asiento. Pero, el tipo no quiso sentarse y señalando al pibe sentado atrás mío, un chico que salía del colegio, probablemente 13, 14 años, me dice:
-No, vos tenés un instrumento, él debería levantarse.
Y el tipo se rehusaba a sentarse en mi asiento. Yo le insistí un par de veces, le digo que no importa, y finalmente se sienta. Para qué...
El tipo viajaba con una señora que consiguió justo un asiento enfrente y empezó a decirle en voz bien alta que yo le había dejado el asiento, que era un hombre de bien, que Dios me iba a bendecir, etc, etc. Toda la onda, re emocionado estaba. No yo, sino él. Increiblemente no me puse colorado
-Bueno, bueno-, le digo yo- no es para tanto.
Y el tipo seguía alabándome. Y se puso a aplaudirme!!! No muy fuerte, es más, casi silenciosamente, pero igual. Yo traté de calmarlo y hacerme el distraído. Ahí fue cuando vi por entre la gente el último asiento del bondi libre. Estuve a un milisegundo de irme para allá, pero me quedé. El señor me dijo que se bajaba en San Juan y que después me dejaba el asiento. Cuando ya me estaba por ir para atrás, se levantó le mina enfrente del señor y el tipo casi que me obliga a sentarme ahí.
-¿Sos profesor?, me dice.
Le contesto que no.
Así que yo sólo le contestaba muy bajito y en monosílabos. Y el tipo me contó que era director de escuela, profesor de Lengua y Geografía, bla bla bla. En eso se levanta la señora con el viejo del otro lado del pasillo, se acerca a Osvaldo (para ese entonces el tipo me había revelado su nombre) y le dice:
-Este chico,- y me señala- le dejó el asiento a mi padre, y ahora se lo dejó a Ud.
-Sí, sí, -le contesta Osvaldo-, merece un aplauso.
Nooooooooooo, por favor no, dije por dentro. Basta, déjenme tranquilo!!!
-Eso es buena educación, -siguió la señora- los padres de este chico son los responsables de la buena educación. Son los que le deben haber dado un buen ejemplo.
-Así es,- responde Osvaldo- ejemplos así le hacen falta al país, más gente como él... discúlpeme, Ud es profesora, ¿no?
-No, no,- le respondió la señora ya casi bajándose del colectivo.
Debido al alto tono de voz de los dos, (la conversación siguió hasta que la señora estaba en la calle, casi) tooooda la gente que viajaba con nosotros me estaba mirando. Yo ya me quería bajar, tirar por la ventana, hacerme invisible...
-¿Cómo es tu nombre?- me pregunta.
Le contesto y me dice:
-Bueno, te voy a tener en mis oraciones.
Y así siguió un rato más hasta 9 de julio, donde se bajó.
Su lugar lo ocupó una morocha que estaba buenísima, con unos ojazos bien negros, piel tostada, un poco de flequillo, y pasé de tener todas las miradas encima a mirar fijamente a la morocha. Obvio que cuando hicimos contacto visual, me hice el boludo y miré por la ventanilla. Ahora que lo pienso hubiera estado bueno que la mina hubiese estado cuando estaban hablando bien de mí y lo bueno y solidario que era, ¿no? Definitivamente no. Hubiese sido lo mismo. Una mina así no me da bola ni en pedo, además, tengo noviaEn el viaje al laburo, en el 9, vi algo muy desagradable. En el último asiento venía sentada una mina embarazada con su hijo de unos 6 años más o menos. El pibe iba al lado de la ventanilla. De repente, empezó a toser. La madre le agarró la cabeza, "enfocó" para afuera, y pibe lanzó por la ventanilla un larguísimo vómito de color rojo casi con la misma fuerza y espesor que la mina de "El Exorcista"...
Y después me puse a pensar en cosas desagradables y agradables que me habían pasado arriba de un bondi y me acordé de una muy, pero muy agradable. Bueh, en realidad no me pasó a mí, si no que lo agradablé fue lo que vi: hace un par de años iba para la facu (cuando todavía estudiaba Diseño) en el 59, por San Juan. Iba sentado en un asiento, solo, del lado de la ventanilla. En un semáforo, el colectivo paró y se puso al lado un taxi. Como el 9 es más alto, veía desde arriba el interior del taxi por la ventanilla. Viajaban dos mujeres. No les vi la cara, pero estaban muy, muy buenas. Las dos en minifalda, las dos sentadas muy juntas. Una le pasaba la mano por el hombro a la otra y se lo acariciaba. La otra le acariciaba el muslo a su compañera. Yo, como un idiota, quedé babeando con la cabeza pegada al vidrio y deseando que el taxi siga el mismo camino que el colectivo, mientras ellas dos seguian haciéndose mimos. Desgraciadamente no sucedió. El taxi dobló al toque, pero esa imagen me acompañó durante toooodo el resto del día. Seguro que a ustedes estas cosas quizás les hayan pasado alguna vez.

Otras cosas :

Una viejita de mínimo 248 años, pelo blanco, con la camiseta Boca (la nueva, la de Pepsi).
- Sergio Denís bajándosé de un taxi, encarando para Tribunales
- Jorge Corona contando chistes en un remis.
- Una vieja punk: borcegos, pantalonés chupín, remera a rayas negras y verdes horizontales, pelo teñido de negro azabache, sobretodo negro hasta los tobillos.
-Un negro tomando poxiran de una bolsa
-Una mujer que hablaba del sahumerio y se energizaba

Cosas que me hubiese gustado ver desde arriba :

-Un robo a un taxi
-Dos viejas agarrandose de los pelos
-Que se retobe un caballo y tire todo a la mierda
-Ver un policia como le pega a un ladrón
-Ver como el ladrón se retoba, se planta enfrente del polícia y le dice ¨que pasaaaa maquinaaaa¨

Cada vez que estoy viajando y hablando con alguien me da la sensacion de que todos en el bondi están escuchando lo que digo.

Siempre que estas sacando el boleto y te faltan 10 centavos, se acerca alguien y a modo de LA SOLIDARIA te dice... ¨ tomá flaco¨ .
Hagan la prueba. Yo haciendo eso 10 veces seguidas me compré un Sin Parar.

Soy la única persona a la que le da asco ver que otro tipo se está cortando las uñas adentro del bondi con un alicate berreta?. Viejo, cortátelas en tu casa!

Hace poco, habia una Sra sentada con sus hijos y le cortaba las uñas a los dos hijos, al marido que estaba atras y al final a ella misma. Un asco. Las uñas salen volando como proyectiles. Lo peor es si estás tomando una gaseosa y te imaginás que uno de esos mejillones puede llegar a ingresar en la botella.
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24.11.05
17:05:00, Categorías: Blogueadas
Rubros, 0600, y cosas raras



Desde hace 14 años, que me tomo la dura tarea de copiar y pegar los avisos del rubro 59 que más me han llamado la atención. (Mentira, los inventé yo, pero le doy un poco de mística):

MARILU: 28 años. Voz aguda. Llora de verdad.

Olga: Recibida en el Iser. Sabe escuchar. Habla en francés. Jadea en italiano.

MARISA: "Mi interno está ligado". ¡Prendete a la fiestita! Int.7

ARIEL: Macho semi dotado. Educadisimo. Te pido permiso para deslizar un gas luego de la relación carnal.

RAFAELLA: "TE VOY A DEJAR MAS SECO QUE BOB ESPONJA¨

MIA LEE: Coreana hasta las 21 Hs. Simula efectos sonoros de medio ambiente. Estación de subte. Base lunar. Época romana. Int 5

CARLA: Me como las "eses". ESPECIALIDAD EN ESDRÚJULAS. Int.77

CLAUDIA: Nivel ejecutivo. De 9 a 18hs acepto los ticket restaurant y canasta que no sabes donde meter. Un pete por 3 ticket canasta de $6.

SILVIA: ESPECIAL PARA EJECUTIVOS. SEXO POR FAX.
"Te envío dibujos eróticos en brillantes colores"

EMIL: De una chupada de culo te dejo las hemorroides como mollejas.

ROBERTO: VOY A DOMICILIO. SI USO EL INODORO LEVANTO LA TABLA.

ALAN: ESPECIAL FANS DE CINE, IMITO LA VOZ DE GUILLERMO FRANCELLA. AL ACABAR HAGO ¨IIIIiiiiiihhhhh¨ . ORGASMO Y RISAS ASEGURADAS

LUISA: 23 años, soltera. Imita la voz de Graciela Borges en Kindergarden. Int.17 . LLAMAME.

CONTESTADOR AUTOMATICO: SEXO FRIO. "Después de la señal me dejás tu jadeo"

VERONICA: YO LO HAGO POR TELEGRAFO CLAVE MORSE: 3 pi-pi sexo anal, 5 pi-pi: fellatio compartida por una amiga de la infancia.

FRANCISCO: "Te hablo de economía!, LLAMAME.

DANIELA: ME SACUDO LA CASPA MIENTRAS ESTOY ARRIBA TUYO. IMPORTANTE PRINCIPIO DE CEBORREA.

Lucrecia: Atención para discapacitados motrices. Te llevo a pasear con tu silla de ruedas al jardín japones, plaza francia. Si querés Willy lo hablamos.

FLO: "Paso Quiniela por teléfono. Jugadores de LA SOLIDARIA, abstenerse."

GABI: "Me paso el tubo por donde quieras". "Nunca corto"
"Soy de Escorpio".

Alfredo: 18 añitos recién cumplidos ex bailarín del programa de Socolinsky. Hablo lento y te inyecto.

Si se te ocurre alguno, postealo!

Como es un post muy ciruja le puse vuela en vez de vuelta!