ES HORA DE PONER LAS COSAS EN SU LUGAR

AQUI MUCHAS DEFINICIONES INDISPENSABLES PARA SABER DONDE ESTAS



Antes de comenzar es necesario ser un conocedor de JODAS...
Recomendamos estudiar las jodas telefonicas al pie de la letra y llevar el culto y el estigma CABIADO!
www.los3cabiados.com
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EL DICCIONARIO CABIADO!

Sabemos que te gustaria utilizarlo, nosotros lo usamos y pega mal!
Un diccionario el cual contiene comunion para tu vida.
A continuacion iremos agregando nuevos conceptos:
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Aceite De Paracaidas:
El paracaidas frena la caida, el aceite de paracaidas frena la seborrea pero agiliza el insulto rapido. Es efectivo para el impacto que no se espera. Beber del mismo en altas dosis produce los mismo efectos que el fijador Lord chesel. En su estado de baja dosis puede ser utilizado como colonia PACO o para matar hormigas.
Otro USO:
UTILIZADO PARA PARAR Y FRENAR PALOMAS.
ES UN ESPANTA ANIMAL VOLADOR.
UTILIZA SONIDOS.
ELIMINA EL 99,9% DE LOS BICHOS. ... Ver más
EFECTIVO PARA FRENAR PEDOS.
UNA CUCHARADA TE HACER VER TARUGOS DUENDES.
EL ACEITE DE CASTOR HACE QUE LA PANTERA ROSA HABLE.


Aceite de Castor:
El Castor trabaja mucho, por consiguiente, SUDA MUCHO, su sudor penetra en la fosa peneal de cualquier bicho, es por eso que es contundente como el olor a FOCA, Una vuelta mae pregunto un tal Smith, Ud sabe cual es el principio del OLOR? a lo que le conteste cuando se huele a CASTOR, Lo tremebundo en este mundo es que ele sudoroso nectar, es utilizado como aceite para freir empanadas, como las empanadas bolivianas que se hacen con aceite de castor, por eso se dice que cuando estas muy transpirado por algun acto laborable estas sudando ACEITE DE CASTOR y siempre alguno que otro te pasa la lengua por el pecho recordadndo ese sabor a empanada boliviana.


Albañil Limonero:
*Segun Rey de copas, alla en la altura, donde la pelota no dobla encontramos subido a un cascote letal, al albañil limonero. Su nariz incaica peterson denota cansancio y sudor negro.
El albañil limonero suele tener la nariz llena de agujeros negros ( por el tabaco ) secundados con grasa de asado en chapa.
El habitat natural de este animal negro es la obra en construcciòn, la construcciones urbanas con amplios fondos y zotanos con olor a cal y arena. Tambien lo podemos encontrar montado a esos camiones que procesan el cemento ( parecen un embudo y dan vueltas ) y vierten el material final, luego de procesarlo, en el cemento caliente. Este producto final es usado por el ALBAÑIL LIMONERO como osamenta y se revuelca en el, untando la piel para soportar el caliente sol del mediodìa.
La vestimenta tìpica del ALBAÑIL LIMONERO es una remera con agujeros, de los sex pistols y un jean hediondo u otro similar. Zapatillas con agujero y olor a limon.
El flequillo grasiento y el lunar picante en la trucha tambien lo caracterizan.
Suelen hacer sus necesidades en la obra misma, luego de buscar por horas un agujero perfecto para el. El famoso pozo ciego.
Sus hàbitos de apareamiento suelen ser muy extraños = cotejan a la mujer gritandole obcenidades desde el primer piso. Mejor dicho le gritan a cualquier cosa con concha que pasa por la vereda dìa tras dìa, hasta que consiguien su objetivo = una hembra se hacerca hasta los 3 metros y medio y entonces la atacan en manada, desnudandola y fornicandola por dìas y dìas de a 3 o 4, llegando al punto de casi matarla.
El hàbito alimenticio es 100 % asado (tiran una chapa en el piso y sobre ellia prenden el fuego y ponen la parrilla) con nutrientes bestiales. Tambien suelen cocinar en la parrilla roedores que secundan el lugar.


Barbulen con turbinen:
A lo largo de las grandes epocas de los3cabiados, pudimos presenciar el llamado "Nota a Raul", donde encontramos un ingrediente especial, una clave para el universo y la cosmicidad humana. 4 Barbulen con turbinen.
El barbulen con turbinen es un ruso barbudo, acelara sus movimientos por la ingesta de poxiflet y glocot, las pastillas de freno lo asustan porque le impiden acelerar el movimiento.
Se refugian en galpones, le tienen miedo al yogurt.
La gente no le entiende, habla con los palomos, es por ello que viven en galpones.
Es una especie en extincion, por eso el pedido en el llamado, son buscados por los cazadores de la broncojungla.
La fabula dice que quedan 4.
En melmac: Eine Turbine (lat. turbare, drehen) ("Kreiselmaschine") ist eine, die die Strömungskraft von Fluiden (Flüssigkeiten und Gase) in Dreh- oder umwandelt; sie sind damit zu den zu zählen. Turbinen gehören zu den größten von Menschen entworfenen überhaupt; ihre mechanisch nutzbare kann bis zu 1,5 betragen.
Hay un analisis del *Sr Jony_lk: TIENEN UNA ALTA RELACIÓN CON ELALBAÑIL LIMONERO, con quien se reunen cada tanto y este los ayuda proporcionándoles chorizos 101 y algún vino de mejor calidad, asi como también alguna changa en alguna construcción pedorra.
Agregado a ese analisis que le falto al sr Jony;
El albañil limonero e amigo porque lo entiende, hablan el mismo vocablo sucio, se pasan los olores e intercambian camiseta.
Luego de una extensa búsqueda y de viajes espaciales pude sacar unas fotos de estos fenomenos subterraneos que viven ofuscados.
Lleve conmigo mismo un Yogourt y pastillas de frenos para ver si se comprobaba la teoria del Susto, y efectivamente funcionó.
Como sabemos hay 4 barbulen con turbinen, de los cuales pude ver a 2 nada mas.
Aqui fotografié un cuadro donde veremos a uno de ellos.

Quizas les paresca conocido de algun lado, pues si, ha estado camuflado todo este tiempo en diferentes figuras históricas..
Tambien llegué a encontrar una foto familiar donde otro de los 4 barbulen con turbinen se encuentra presente en su época Amateur.

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Que es La "Turbinen"? Turbinen es la razon x las cuales ellos pueden movilizarse con facilidad, rapidez y eficacia.
Suelen cargar uno de estos en la espalda.

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Tambien me dedique a investigar el fenómeno de los cazadores de la Bronco Jungla..
lamentablemente se me quedo la FORD estancada en uno de los lugares..
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Otros fenómenos indican que estos Galpones son Bajo tierra, entonces me diriji por medio de Espiritus Chocarreros a otro sector donde descubrí junto a otro usuario el Galpón Omega, donde estan ofuscados estos fenómenos.
Lamentablemente estaba vacío y con olor a Glocot.
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Se perdio una foto de un cuadro que estaba colgado en uno de los Galpones. Se dice que habian Médicos y gente especializada en intervencion Quirurjica.


Bengala Smith :
Cohete Jamaiquino de alto impacto que puede lesionar a comadrejas. Utilizado para expresar que algo es Explosivo!
ejemplo: Ese tipo tiene una bengala smith en el culo!


Bi-Power:
Doblemente poderoso, colmado de edor y sudor altamente radioactivo. Algo Power ya es duro, imaginemos algo que sea BI-POWER. Un ejemplo seria la expulsion de un inodoro por una ventana de un piso 11 hacia la vereda del sol, pero no solo, sino con mierda y meo. Son actos que realiza uno mismo.


Birra Loca:
*Segun Depredador anal: Cervezeria ilegal ubicada en zona de trabasilvios, negocio realizado por Emprendedores de poca plata. Sus JORNALEROS son amantes de los de los estupefacientes, precarios y necros...
Estos energumenos son conocidos por sus exorbitantes precios y su delivery tosco. Todavia nadie sabe que contiene esta cerveza como para ser llamada "BIRRA LOCA". Solo pudo conseguirse el testimonio de uno de los obreros cojonudos cuando el Sr. Sosa le tiro su interrogante, el birrero tan solo confirmo: "TABAMO FUMANDO Y DIJIMO CHAU BIRRA LOCA, QUEDAMO AHI BIRRA LOCA"


Birreta:
Bonete de monje tucumano con una punta especialmente diseñada para picar codos, ampliamente abundante con un radio de 2 metros.


Bolotronic:
Cuando uno va al baño y defeca un terrible cacon, se le dice; Pero que hiciste PUCHO!?, Que BOLOTRONIC TE MANDASTE!!


Bousac:
Bebida fatal, las mas peligrosa.... La Organización Mundial de la Salud define 'bebida peligrosa'.
Luego de tres destilaciones, las colas y las cabezas se envasan como licores al cognac, ,produciendo ese dulce nectar contundente.
Instantes antes de tomar el bousac se sienten nervios profundos, al ingerir el brebaje los sentimientos son efimeros, expresiones bolivarianas revelan el secreto...( es como que 9 ninjas te den una patada en la ingle luego de morderte y soplarte la nuca ).
Pocas personas sobrevivieron para contar su experiencia misteriosa y carnal.
Actualemente hay una secta con presidente y suditos tomadores. Se comenta por ahi que Su presidente fue sergio fernandez, derrocado por nicolas bianchi gracias a un complot comunista y a una maniobra frasoldatista.


Bravo:
Se utiliza para situaciónes que causan una sensación de respeto, de poder!. Por ejemplo : ¨ Un policia para a unos pibes, los baja y encuenttra una petaca de BOUSAC ( petaca muy poderosa con mucho alcohol ) en su auto... a lo que el policia dice... HAY UNA PETACA y ES BRAVA!.
También , nos referimos a Bravo cuando una persona es rara o ..loca. ¨ Ese tipo es muy Bravo ¨.


Burifandela:
NO SE SABE EXACTAMENTE QUE ES...HAY PISTAS...
EL PICANTE DE CANGURO CURA LA CASPA, LA BURIFANDELA OTRAS COSAS...
ES MISTICO, UNA PASION...
Tiene mucho de engrudo y poco de copo de nieve...
2 gr ES LA MEDIDA JUSTA... MAS ES PELIGROSO.
Existe y LATE.
¿Que es?


Butifarra:
Embuchado que se hace en Cataluña. Lease embuchado... Morcilla de castor.
Suele ser util, en ocaciones en las cuales una persona no para de hablar, por ello mismo se suele decir que estaria muy copado que le llenen la boca de picadillo grueso, pero es mas fino decir, tragate una butifarra.
Algunos dicen que es un embutido místico colombiano, puede ser...



Cabiado:
Ser un cabiado es estar con amigos. Le preferencia es suprema. CABIADOS.NET es un FORO DE AMIGOS, SECTA, CLAN, BATARAZA, OCULTISMO, TRIPA, TRIMAGIA, GLANDULA, PATO.
El origen de la palabra cabiado viene de escabio, ( TOMAR BEBIDA POTENTE ) la idea es estar en un estado al cual todos los llamados ramon se despiertan en pedo y viven en pedo, eso es, pero en un estado psicologico y no verdaderamente chupado como ramon, sino vivir la vida y divertirse sanamente.
Ser cabiado es vivir la fiesta, vivir el jolgorio.


Cantar como una valija:
Es cantar como Silvia Süller. Pero cuando abrís la boca, te meten una banana engrampada. Lo q sale de ahí, ESO, es cantar como una Valija.


Cardamomo:
*Segun Amapola y la real academia española: ( Del lat. cardamōmum; Planta medicinal, especie de amomo, con el fruto más pequeño, triangular y correoso, y las semillas esquinadas, aromáticas y de sabor algo picante. )
*Segun elarcangelgabriel: Hijo natural del semidios Titicamba... unico ser mitologico de la triologia Gesellina que se conserva aun en vinagre.
Segun mi diccionario: Picante mitologico altamente danino, su infusion produce altas horas de estado BI-POWER ( ver termino en este mismo diccionario ), diversion asegurada si se encuentra su punto medio. Utilizado en animales catalogados como BRAVOS ( ver termino en este mismo diccionario ) para dejarlos fuera de la vida.
*Segun Karlos Arguiñano: Historia y Receta mistica.


CHOCOLAT:
*Segun german de mza: Proclama sensual melmaquiana que introdujo Rhonda en 1987. Muchos crustáceos se acoplaron al bien común y decidieron popularizar este mandato divino ante las invasiones retro.
Manera estilizada y sutil de seducción intersexual, mediante la cual se pronuncia un vocablo potente y sagrado, que puede producir miedo y lanzamiento feliz de fluidos sonantes.
Acompañada del signo de admiración gana en potencia y efectividad, por ejemplo:
A: No es que no quiera, pero...
B: CHOCOLAT!
*Segun Bianchi: Todo se resumen en una imagen:



Craquet:
LA Fisura Psicodelica, Estar Arruinado, DADO VUElTA, ME PEGO Oo !!!


CORTE FRANKI:
*GRACIAS REY DE COPAS: CORTE FRANKI = RECTILINEA QUITA DE PELO EN EL VARÒN EFECTUADA CON MAQUINA ESQUILADORA REFINADA. A PRINCIPIOS DE LOS AÑOS 90 MUCHOS RAPEROS USARON ESTE ESTILO SALVAJE PARA MARCAR TERRITORIO E INTIMIDAR RIVALES.
ESTE ESTILO DE CORTE FUE CONOCIDO EN EEUU COMO "HIGH BALD" EN ESOS AÑOS
foto

LA ALTURA DENOTA EL PODER Y LA PASIÒN DE GAVILANES
NO SE DEBE CONFUNDIR CON EL POPULAR CORTE DE LOS AÑOS 70 ... EL " AFRO"
aca vemos a tito luciendo uno
LA FORMA DE CONO QUE QUEDA EN LA CABEZA DE UN NEGRO CON CORTE FRANKI LO DIFERENCIA DE CUALQUIER OTRO MAMIFERO Y ATRAE A LA HEMBRA DE UNA FORMA BESTIAL YA QUE EN LA PUNTA DEL CONO HAY OLOR A HURÒN
LAS IMAGENES GRABADAS EN EL " HIGH BALD" SOLÌAN SER DIVERSAS Y EXPRESABAN EL MENSAJE DE GUERRA EN EL TERRITORIO PICANTE


Cósmico:
Se utiliza tanto como para adjetivo para situaciónes comprometedoras , o simplemente para poner suspenso a las palabras : Ejemplo : Trío cósmico : Es un trío de adolescentes que comparten una mujer para el acto sexual. En ese acto hay risas, suspiro y algun que otro grito de albañil. Eso lo hace..cóssmico.
También se puede decir que ... ¨ una baba es cósmica ¨, cuando esa baba es rara, viscosa.
En síntesis, cósmico sería algo como sospechoso, referente al ocultismo


Del PoZO:
*Cortesia de Griong; Gerundio y gentilicio que define a cualqueir cosa de baja calidad y dudosa procedencia como ser "esa mina es Thalia del pozo" o "este vino tiene un gusto a pozo..." . Dicese a unas vainillas famosas o a cualquier cosa que provenga del inframundo.


Doctor / Licenciado Pico:
Dícese de aquél personaje usado en las bromas telefónicas para hacer creer a la víctima que fue recomendado por una persona de honor.
El apellido Pico es ideal, puesto que no es un apellido común (p.ej. García, usado en otras circunstancias) pero tampoco es un apellido muy difícil. Da entidad a la persona.
Asignarle un título universitario da más importancia aún al “recomendante” pues no es lo mismo que la víctima sea famosa entre los doctores y licenciados que entre las personas comunes.
Decir que fueron recomendados por el Doctor Pico o el Licenciado Pico es una escapatoria ante la pregunta de las víctimas: “¿Quién te dio mi teléfono?” o similares. También podría usarse otros títulos, por ejemplo: “Ingeniero Pico”.
Usado por lo 3cabiados en sus bromas.
COMBO LOCO 3
Quesero: Lorena, quién sos?
Ariel: Soy una recomendada del Doctor Pico
Quesero: Eeeh.. no tenés nada que hacer, no? Chau flaca..
COMBO LOCO 9
Empapelador: Quién te dio mi teléfono??
Ariel: El Licenciado Pico
Empapelador: Ayy bueno. Decile que me chupa bien la pija. Él y vos, la concha puta de tu madre.

FIESTA COJI



Tertulia con tintes sexuales. En estos encuentros picantes mas que encuentros personales tenemos ENCUENTROS GENITALES. Todos o algunos de los invitados terminan mostrandose la entrepierna y oliendola.
En general hablamos de 3 INGREDIENTES PRINCIPALES PARA QUE LA FIESTA SEA COJI =

1_ los comensales tienen que ser miembros del foro cabiado
2_ tiene que estar bianchi presente
3_ tiene que haber algun contacto sexual entre los participantes (el lugar generalmente es un baño .. cuando mas hediondo mejor.. jada puede dar fe de esto) en algun momento de la reunion, no importa el horario.

Las estadìsiticas indican que en el 70 % de las fiestas coji se escuchan IMPORTANTES ALARIDOS en zonas aledañas a la fornicaciòn debido a la violencia de la misma. Con esto se busca emular a la violencia que implementaba MAZINGER al destruir a sus enemigos.

La expresiòn coji tambien es usada para INFORMAR que hubo una fornicaciòn
ejemplo = " hoy llame a mariela a la tarde, me dijo que pase por la casa. Me tomè el bondi y le peguè terrible coji"


Garbanzo Resacado:
*Segun Rey de Copas, Por los pagos de LECHE EMILIA encontramos un DVD QUE HACE LA PAJA.
BENJI GREGORI, creo en el año 1987 de la mano de WILLY el GARBANZO RESACADO.
Este sistema genetico consistìa en una legumbre MENTOLADA de la mano del
bambino. Legumbre cristalina, legumbre vital, legumbre PIKARESKA, legumbre
de patiño.
A las 3 de la tarde WILLY empapaba en perfume el bulto superficial del
garbanzo en la parri parrilla atormentando el crecimiento de la hierba,
la cual picoteaba el VINILO PLASTIC en forma torrencial.
El tiempo pasò y la alpargata disecò el tarugo.
EL GARBANZO ALCANZÒ DIMENSIONES EXTRAORDINARIAS DEBIDO AL PERFUME.
EL GARBANZO PRACTICAMENTE ERA UNA ZANDÌA
EL GARBANZO FUE MAS VIGOROSO QUE VARIOS ANCIANOS
EL GARBANZO LLEGÒ A PESAR 10 KILOS VERBALES
EL GARBANZO ASOMBRÒ A TU TÌA BIGOTUDA HIJA DE MIL PUTA
EL GARBANZO SE ASOMABA TODOS LOS DÌAS
sin embargo en la hora 18 de la segunda semana estallò
se inentò otro experimento similar pero la vida del garbanzo es de 2 semanas y 18 horas.
*Segun DjAri; Un garbanzo resacado es un alimento que está enfurecido.
Pequeño y enojado.


Garcia:
Todo lo relacionado con lo extraño y psicodelico tiene el nombre de GARCIA. como el parque GARCIA. Es el simbolo de un todo que no existe.
Actualmente lo Utilizan mucho los Jubirlados.com



Gaznapiro:
Palurdo simplon y bobo. Muy parecido a MOMO pero distinto, el gaznapiro esta mas relacionado con el GANZO, Ser un gaznapiro es ser un IDIOTA!.

Nico Bianchi - Hoy 13:04 -
GRUMBO: Persona de pocas palabras, tosca y ofuscada con la vida. Las unicas palabras que dice son GRUMBO y UMBO. Se caracteriza por ser un ser de la calle de gordura impermeable y mucho olor a foca atlantica. Vive de la basura que le tiran los vecinos. Tiene un medio de transporte propio, una unicleta. Trepa edificios gracias a sus ventosas desarrolladas por las manos por hurgar en la basura. Duerme en lugares altos. Le gustan las palomas.

HEDOR DE ALMACEN:
Dìcese de un aroma mezcla de QUESO, VINO, MAQUINA CORTA-MATAMBRE, GALLETAS EN CAJA DE METAL AÑEJADAS, HILO DE SALAMÌN, AYUDÌN, ACEITUNAS AHOGADAS EN ENORMES TONELES DE VINAGRE, BETÙN Y CABRA que se encuentra en PEQUEÑAS Y AÑEJAS INSTALACIONES DE EXPENDIO DE PRODUCTOS DE ALMACEN.
Suele GENERARSE en esas enormes HELADERAS ORIZONTALES donde conviven los mas variados quesos, fiambres, gaseosas, confituras y bebidas.
Ni bien entramos en el pequeño habitàculo donde somos atendidos por la señora CLARAMENTE EXCEDIDA EN PESO, este aroma inunda nuestra napia SIN PIEDAD. Se le vè la caspa a la vieja ... se le ven los pelos de la nariz y cuando empieza a cortar el QUESO MANTECOSO ves como esas manos negras luego de 10 horas de labor UNTAN el alimento sin piedad. LA NARIZ DE TURCO de la señora larga mas pestilencia ... y su zobaco da la puntada final.
Ya estas muy loco ...empezas a ver imagenes borrosas ... empezas a delirar ... EMPEZAS A PEDIRLE ESAS BEBIDAS AMONTONADAS EN SUCIOS ESTANTES DE MADERA LLENOS DE TIERRA ... ejemplo = MARIPOSA, BOUZAC, CAMPARI,TIA MARIA, VERMUT MARTINI etc etc etc.





Jefe Carlos:


Siempre hay un Capo que consigue todo, que sabe todo y al cual se le debe consultar todo, en este caso es el jefe carlos, un archi conocido superpolicia, como robocop pero sin la silla que le carga las baterias, Carlos difruta del fernet y a cambio de un favor siempre pide que alguno pele los cachetes.


Momo:
Ser totalmente incompatible con el ser humano, proviene de otro lugar. El MOMO es esa persona a la cual no interpretas o no entendes su funcionar.... Tambien funciona como ser totalmente rompe bolas, pegadizo que no te sueltan y te cuentan sus historias mentirosas.


NeeCro:
Dicese de las personas que son totalmente extrañas y zarpadas en Fealdad. Tambien lo podemos utilizar cuando algo es feo y malo sin ser persona. Por ejemplo, encontramos a una persona barbuda y gorda con ropa rota y bailando como una porrista de la nba, eso es un Neecro. Otro ejemplo seria, pedis una sopa en un restaurant y te la dan una escupida con un moco verdoso, esa sopa es Neecra.


Ocultismo:
Es el conjunto de conocimientos y prácticas con las que se pretende saber los secretos de la felicidad, como también desarrollar los poderes latentes del ser humano para generar un clima de potrero.
El ocultismo es secreto, esta ligado con el proyecto frasoldati.
No se busca, aparece como un traba en una esquina asi re loco.
Los pasos a seguir para que aparezca son:
1-ser usuario del foro.
2-ser adepto a las jodas telefonicas.
3-entender todo.
56-Garrafas.
4-transmitir alegria.
35-Mirar ALF.
21-tocarse.
5-hablar con ancianos.
46-tocar gente.
6-oler gente.
PUTO
7-entender el nudismo desde la perspectiva 3D.
8-entender a las palomas y todos los animalitos.
9-hablar con Carlos y Hugo.
37-imitar palomas.
10-saber quien es "Julio".
11-amar mar del plata
12-(ocultismo)
Figo.



Olor a Leñador:
* Segun REY DE COSAS, Pestilencia bestial que emanan cierto tipo de veraneantes de bajos recursos ( en realidad la cantidad de plata que traen no importa ... importa si son indios o no) que vienen a las costas en temporadas estivales en busqueda de alimento y lugar para aparearse y enterrar los huevos.
Gralmente mar del plata es el habitat.... y lo podemos ver yirando sin rumbo por la ciudad en musculosa de pepsi manchada de comida y en compañìa de su hembra (gralmente embarazada) y con sus 3 o 4 crìas embarradas.
El depredador natural de este animalito es el veraneante cheto con 4x4. Intentan defenderse de el y alejarlo con alaridos como = " eee boton ... te la dà de gato vo ????????? " o " eeee caretòn ... te vià llenà la cara e dedo "
La formaciòn de este olor se da durante un perìodo de tiempo (gralmente 2 dìas o 3) ante la acciòn conjunta y continuada de los siguienes factores (sin contacto con jabon alguno) =

1) olor a zobaco de 2 dìas potenciado por altas temperaturas y largas caminatas en zandalia brasilera

2) olor a agua de mar + bronceador barato desparramado por la piel + meo en el mar ( clasico )

3) olor a sanguche de milanesa deglutido a las 13:00 bajo el sol, chivando y apoyando el orto en barrenador de tergopor partido al medio

4) olor a cerveza de bailanta derramada durante la noche en la piel .... que expuesta al sol (al otro dìa) suelta vapor alucinògeno

5) olor a grasa de tenedor libre costero luego de 2 horas de cola

6) olor a sanguche de bondiola conservado en heladerita de tergopor enterrada en la arena durante 3 horas mezclado con mate tambien conservado ahi.

7) olor a orto mal lavado (gralmente lavado en restaurantes ... cafes .. boliches ... o directamente con los garfios abajo del agua marina ... en la playita papà)

8) olor a alfajor havanna descompuesto por el calor y metido en el baul del falcon el primer dìa (recuerdo pa la suegra)

La conjunciòn de estos elementos en la piel del indio forman un hedor totalmente inedito en el mundo animal.
Es mas o menos como internarse a buscar leña en los bosques de CANADA y no tener contacto humano por 40 dìas y 40 noches



Olor a Leopardo:*

Segun REY DE COSAS, PESTILENCIA HORROROSA QUE AZOTA VESTUARIOS, TOILETTES Y AFINES
LAS 3 CARACTERÌSTICAS BÀSICAS DEL OLOR A LEOPARDO SON

1) ES EMITIDA POR ANCIANOS CON GLÀNDULAS SUDORÌPARAS ATROFIADAS O EN DESUSO, POR LO CUAL EL HEDOR NO ES EL TÌPICO " OLOR A CHIVO " ........... ES UN HÌBRIDO MAS ESPANTOSO

2) EL ANTERIOR ÌTEM SE COMBINA CON EL CLÀSICO OLOR A CULO

3) EXISTE EN LUGARES NO TRADICIONALES DE EMISIÒN DE SUDOR; POR EJEMPLO NATATORIOS ....... BAÑOS DE AEROPUERTO .... REUNIONES SINDICALES .... SALAS DE ESPERA ....... COLAS DE BANCO ... ETC ETC

EL LUGAR TÌPICO DE CULTIVO ES EL NATATORIO DE PILETA DE BARRIO
ALLÌ EL ANCIANO SUDA Y HACE ACTIVIDAD FÌSICA PERO NO ELIMINA LAS TOXINAS DE UNA FORMA TÌPICA YA QUE EL CLORO OBSTRUYE LAS YA TAPADAS GLÀNDULAS SUDORÌPARAS .... POR LO TANTO SE JUNTA HEDOR EN LA PIEL DE UNA MANERA INCREIBLE, COMBINADO CON EL OLOR A CULO PROPIO Y DEL AGUA DEL NATATORIO LUEGO DE 10 HORAS DE USO DIARIAS DONDE OBESAS DEJAN GRASA FLOTANDO EN EL AGUA COMO ESTELAS EN LA MAR.

LAS CONSECUENCIAS DE SU ASPIRACIÒN PUEDEN SER DESDE PERDIDA DEL CONOCIMIENTO HASTA VÒMITOS Y DOLOR DETRAS DE LOS OJOS


Pajuelo:
*Cortesia de Rey de Copas: Es Un HÌbrido Entre Pajaro Y Pajero .... Teniendo En Cuenta Que Lo Dijo Un Ser Inestable Y Explosivo Como El Vendedor De Autos (loco)


Papatrula o Zapatrulo:
*Gracias faka por el recuerdo ; Sensacion que te hace caminar mas rapido a medida que te acercas a la cancha.


Pfffffff:
Risa molesta que suena siempre de fondo. Para poder realidarla bien es necesario
sonreir y hacer el sonido muy jocosamente. ejemplo, esa vieja es puta...de fondo suena... el PfFFFFFFFFFFFF, de varias personas.


Piel Carioca:
*Por Rey de Copas; En muchos momentos de la vida nos vemos ante la presencia de la piel del carioca.
MUCHAS VECES Vemos personas con estos atributos DESESPERANTES que dìa a dìa nos ponen muy locos, y nos intentan vincular con SUS secreciones.
LA PIEL DE CARIOCA SE PUEDE DEFINIR DE ESTA MANERA=
Caparazòn capilar MUY PARTICULAR ......... dirìamos bestial e intimidante que nos
conmueve. Al punto de atemorizar.
Es una costra extraña, dura e impenetrable con rugosidades especiales.
El carioca es un señor de edad, (45 APROX.) a veces con gorros regionales, hediondo, sudado
bronceado, con tabaco, con sal, con caderas listas para el baile y con esa Piel
de Pescador expuesta a los años, al mar y a las berrugas y los callos.
La piel del carioca tiene tierra (tosca), berrugas, cangrejos, zungas, bello,
coco y el cabello muy grasiento.
Se puede agregar que vienen con buen paquete y con pantalones apretados que no
son jeans ni son pantalones de vestir ..... son pantalones cariocas que arropan
sus piernas musculosas ( curtidas en las playas en el juego de balompiè)
No existe una categorìa para esos pantalones, salvo por su olor a CAIMÀN.
Sus manos son lijas y tienen años de curtir cuero e internarse en montes tropicales.
Sus ojos marròn mierda con venas lapidarias.
La golondrina es el pajaro mas hijo de puta.
El carioca suma todo eso en su piel ..... y tambien suma el arte de la embaucaciòn, de
la estafa y del verso. Intenta birlar dinero a turistas a cambio de baratijas sin valor.
Colaboraciòn especial = BILLY (DIOS), MIGUEL DEL SEL (FERNANDEZ)


Pidagasán:
*Segun el inventor djari; es un consolador rosa que cuando lo girás, lanza perfume.
*Segun Rey de Copas; La industria del pelo humano lo pedía .. .. pedía un zacudón bestial.... pedía un extremo así ... pedía una lombriz ... pedía un recuadro mimoso y en la decada del 80 la commodore 64 INVENTA LA SERIE DE JUEGOS DE COMPUTADOR " PIDAGASÁN" EN UNA CUNETA DE BANFIELD.
Canuto Calcio promocionaba este entretenimiento mientras se embriagaba en la cancha de la LAFERRERE junto al TURCO GARCÍA y nadie le hacía caso .. nadie le hacía caso ....
Hasta que habló con el sargento REVERTO y sacaron al mercado un juego para computadores en el año 1987 basado en el arcade EDGARDO
TODO SE BASABA EN UN SOLDADO COSMICO LLAMADO CANUTO BURLETE QUE COMBATÍA EL MAL Y DEBÍA COMPLEMENTAR UNA MISIÓN AL PLANETA REPUTO.Uno (en primera persona = CANUTO) debía ir con una ametralladora en la mano a lo largo de TUNELES, REGIONES, GALPONES, FIBRONES, Y CORTINAS disparando botellas de ginebra para matar a todos los EDGARDOS que se le cruzaran en el camino. El animalito exclamaba un alarido que decía " PUTO .. PUTO .. PUTO " y (cuando era debastado por nosotros) moría sumando puntos a nuestro muñequito heroe. Cuando llegabamos al final de cada episodio ( ERAN 23) aparecía un montruo letal MAURICIO que tiraba leche por los ojos y liquido de frenos por la pija. Una vez fornicado este negro SE PASABA DE PANTALLA. En las pantallas 10, 12 y 17 se podía elegir la forma de castigo de mauricio entre =
_el tormento del vino artificial
_zapato punta e fierro
_ataque de roedores
Tambien el juego interactuaba con el usuario preguntandole cosas como = color de pelo, cuanta leche larga su perro, consumo de molleja y salchichón y cosas así. Si las respuestas satisfacían el oráculo negro se pasaba de pantalla y se obtenían trucos sucios ....
LOS EFECTOS DE ESTE JUEGO EN EL MERCADO FUERON LOS SIGUIENTES =
_Las ventas de este entretenimiento sugestionaron a SUSANA GIMENEZ con el lucro inminente y lo empezó a promocionar en su programa.
_Mercenarios como alfonsín lo usaban todo el tiempo en la ducha
_Aparece mazinger intentando birlar la idea
_Hola mi nombre es carlota
_Se debastan hectareas y hectareas buscando la madera necesaria para la producción en masa y la masa que te doy
_Ciertas pelucas no aguantaron la presión
_Maradona lo aspiraba a diario
_Leonardo simmons no paraba .. no paraba...
_Gianni lunadei se volvió maníaco depresivo instantaneamente al ser roceado por un misil cerebral.
_Ciertas entrepiernas dieron su veredicto.
_Los colectivos estallaban de placer
_Aparece la bailanta tal como la conocemos hoy
_Ariel blanco intenta incurrir en la industria del lecop
_Hubo reveliones en ciertos baños
_Aparece el mundo gay .. el mundo travva ...
_bianchi visita el Hotel Hermitage con una moto extraña
El juego recaudó solo en argentina 1.234.000 pesos ley impulsando notablemente la imaginación del mamífero y del calcio .. con el canuto hiperinflacionario.
Luego vinieron juegos como el DOOM .. EL SONIC 3 .. EL NUKE DUKEM ... pero nadie pudo igualar el olor ... la secreción ... la aspirina.


Pijaineta:
Sinonimo de PENE, su tamaño es contundente por eso se lo suele mixar con una patineta, utilizado en charlas de alta tension con viejas a las cuales se les responde luego de un abundante dialogo esplosivo, te falta una buena pijaineta vieja con cantos de mamut.


Point: ¨Tener el point¨ , significa, tener la justa. Por ejemplo, cuando mario bros agarra monedas, tiene muchos point´s. En nuestro caso, cada vez que hacemos algo y logramos llamar la atención a los demás, logramos tener el point.
Ejemplo:
persona1 - Che, mi novia está pesada. No se que hacer..que recomendas?
persona2 - Decile que afloje o le das una patada en el orto.
En este caso,persona2 tiene todo el point


Proyecto Frasoldati:
En construccion Termino Top secret..... (es un plan para matar)
Ligado altamente con la palabra "OCULTISMO"


Puteada ninja:
* Segun Santiago: Es un insulto ágil, rápido, sorpresivo e impactante, con un nivel de furia moderado, levemente alto. Es similar a cuando los ninjas arrojan “shurikens”, las estrellitas, a sus enemigos para herirlos levemente a la distancia. Ejemplo: los “puto” de Beto en Ropa Trucha. Podemos oír claramente como al final del llamado, Beto se queda con la ultima palabra metiendo un “puto” antes de que Ariel apoye el tubo en el teléfono.
La puteada ninja es un gran elemento en una conversación telefónica. Tiene una gran eficacia si se la emplea en combos de insultos, produciendo originales mezclas de puetadas.



Travasilvio:
Nota: antes de leer esta definición escuchar la joda "carta al disc jockey"
*Segun Rey de Copas: Muñecote transgénico mimosón oriundo de LA CASONA que toma nota al deseo de señores mayores cuando le piden la aventura romántica desde coches crápulas generalmente a altas horas de la madrugada.
Los hábitos de estas criaturas son nocturnos CON TACONES recorriendo veredas en barrios delimitados como críticos. Son muy territoriales y defienden su territorio a capa y espada. La espada larga y dura. La espada pícara que
espanta a depredadores naturales como el cabo reverto o el jefe carlos.
Su alimentacion suele ser a base de compuestos de pan y chacinados (choripán) combinado con bebidas energéticas que le ayudan a aguantar toda la noche recibiendo pene duro y kaskotes.
En la fecha del décimo tercer ANIBALSABIO de LOS COMPACTS LUBRICADOS cambió el intestino del TRAVASILVIO transformandolo en un conducto RECTO Y MUCHO MAS LARGO por lo tanto pudo agrandar su actividad sexual a 5 viejos por noche y 2 adolescentes. A veces el acto romántico incluye el cambio de rol por el cual el viejo o el adolescente es penetrado por el TRAVASILVIO realizando el ritual del HUEVO CONTRA HUEVO BOMBAS JACK.
En la actualidad las BOMBAS DE PATIÑO son empleadas en el ano del
TRAVASILVIO los domingos para crear el líquido ARIBUR, el cual es
comercializado por déspotas y mercenarios sin escrúpulos por toda la ruta 2.
La mitad de el producto ARIBUR se reparte de la siguiente manera=
1)mitad en japonés
2)mitad para Hugo Orlando Gatti


Trompetudo:
Sonas y hablas como un terrible pelotudo. Para no quedar mal en situaciones ritmicas se suele decir vos tocas la trompeta! o sea..sos un pelotudo.


Tropa Picara:
*Segun Rey de Copas: Conjunto de vikingos hungaros mimosones con bronca, constructores de furia y paredes de concreto frenético, en zonas habitadas por ancianosy agencias de ama de casa.
Tambien se los conoce como CRITER-CRATER.
El inicio de la actividad negra fue en la decada del 70,cuando llegaron en sus barcos y donde coparon prácticamente toda la capital y el 70 % del mercado de la obra en general
El Edificio de luz y fuerza es el ejemplo típico de la amplísima labor de la TROPA PÍCARA en sus comienzos.
En la decada del 80 levantaron paredoscas con tierra tosca en la zona de Apóstoles apoyados en ancianos conversadores sin barba, armados con " la 45 " y empezaron a sufrir el embate bestial de Juan Carlos Altavista.
Mas adelante secaron el sudor de ALFONSIN discretamente en los fondos de la hiperinflación hepática.
Hoy solo BIANCHILUZ puede hallarlos, ya que estan practicamente extintos por el avance del ALBAÑIL LIMONERO, especimen que copó el 80 % de las obras en construcción en la decada del 90 y lo sigue haciendo con Rodolfo.
Como ya hemos comentado, el ALBAÑIL LIMONERO tiene un habito de apareamiento
bestial donde llega a asesinar a la hembra que se hacerca a 5 metros del chaperío.
Ante la escazes de hembras del año 1997 estos individuos INVADIERON
TERRITORIOS DE LA TROPA PICARA debastando sus hembras y comiendo sus
alimentos.
El criter crater murió en el olvido. Sin embargo todavía socavan terrenos con:
PELE, HAVELANGE, BLATTER, GREG LUGANIS, SERGIO DENIS, LAS LEONAS, MARIANO
GRONDONA, TERMINATOR, CARLOTA, PEDRO PIJAPIEDRA, LOS HERMANOS GORE ( HÚNGAROS, DESPOTAS Y BURGUESES), SERGIO FERNANDEZ Y EL PSICÓTICO CARLOS.


Toi Cuá:
El toi Cua se genero en Hong Kong de la mano del maestro BI AN TU TOI CUA, refleja el pensamiento explosivo de un aventurero tirador de PETARDOS, el maestro refleja en su manual, como tirar un buen petardo en una buena noche de descontrol con polvora atomizada. Ver link explicativo ( Yahoo! Groups )
*Segun Sergio (del latin Togus Cuaten). Se dice que toda regla lógica cumple con los principios del Toy Cua se aplica la propiedad transitiva entre el querer y poder, toda regla que sigue el toy cua lo importante es que si q + p = SS. Querer + poder = Silvio Soldan. O en sus defecto la SS puede representar a Silvia Suller. Tipico de 2 personas que quieren y pueden , el toy Cua te deja mudo boludo.


Vapor de vieja:

EL VAPOR DE VIEJA ES EL SUDOR CON MAS HEDOR SOBRE LA TIERRA...FILOSO ATAUQUE DE OLORES A TODO, NAFTALINA, FOCA, ALF, BICHOS, ANIMALITOS. TODO.




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Agregaremos conforme Guido consulte.
Damas y caballeros
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Aqui Finalizé mi investigacion. Dentro de poco tiempo me seguiré ocupando en investigar estos fenómenos que no nos dejan dormir en paz.
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No puedo parar de reirme

Mortal

Nos tenemos que poner al día, faltan varias... y de las nuevas están "compadrito", "Seco", "tumba marroquí", etcétera...

DEFINAN TERMINOS NUEVOS

ASI CONSULTO CON DIOS Y AGREGO ...

si

Epic

La biblia flaco!

Rey sos muy groso! Gracias!

Simplemente