No soy yo, sos vos: dicen que poner fin a una amistad es un “divorcio en miniatura”

Expertos sostienen que desde los 40 años se pierden amigos. Cuál es la mejor forma de encarar la situación.

Cuando tenía poco más de 20 años, Jeryl Brunner, una escritora de Manhattan, tenía una amiga que era exactamente el tipo de relación que las personas pescan en su red social cuando son jóvenes y se abren camino en una ciudad nueva. La amiga era divertida, extrovertida y tenía onda, además de estar siempre dispuesta a ir a bailar a un boliche o emprender una expedición de fin de semana hasta un punto de venta lejano para conseguir ofertas.


Cerca de los 40, a Brunner las razones para pasar tiempo juntas dejaron de parecerle tan evidentes.
“Era como estar en películas diferentes” , dijo Brunner, ahora de 46. “No nos conectábamos en cuanto a lo que era importante. Yo no vivo obsesionada por las cosas materiales, y su idea de la alegría derivaba de tener una cartera Gucci”. Decidió que era hora de acabar con la amistad : dejó de llamarla. Cuando la amiga hizo algunos comentarios desairados –y después de algunas conversaciones incómodas acerca de por qué Brunner siempre estaba demasiado ocupada para verla– la amiga entendió la indirecta.

Transcurridos ya varios años, la ruptura sin embargo continúa pareciéndole no resuelta. “Creo que le debo una explicación”, dijo Brunner.


¿Hay una forma correcta de decirle a un amigo que es tiempo de tomar distancia? Gracias a Facebook, el concepto de “deshacer la amistad” ya es parte de la cultura online y, en las redes sociales, sólo necesita un clic. Pero no sucede lo mismo en el mundo real. Aunque la investigación científica muestra que es natural, y hasta inevitable, que las personas poden la maleza de sus grupos sociales al entrar en la vida adulta, quienes se lo proponen realmente descubren que suele funcionar como un divorcio en miniatura: diálogos incómodos, excusas inventadas, sentimientos heridos y rencor persistente.


Se empieza “soltando a los ‘amigos iniciales’ de las primeras épocas de soltero, o los primeros socios en el trabajo o las primeras parejas con hijos pequeños como los de uno”, sostiene Roger Horchow, autor del libro El arte de la amistad: 70 reglas simples para hacer conexiones significativas. Los psicólogos lo consideran una etapa inevitable en la vida, un punto en el cual los individuos alcanzan suficiente madurez y conciencia de sí mismos como para saber qué amigos merecen total atención y cuáles son un drenaje.


El proceso de disminución tiene incluso un nombre clínico: teoría de la selectividad socio–emocional , una expresión acuñada por Laura Carstensen, profesora de psicología que es directora del Centro Stanford de Longevidad, en California. Los datos reunidos por Carstensen muestran que el número de interacciones con conocidos comienza a declinar después de los 17 años y luego vuelve a repuntar entre los 30 y los 40 para luego empezar a bajar abruptamente de los 40 a los 50.


“Cuando los horizontes temporales son largos, como ocurre en la juventud, somos recolectores y exploradores, nos interesan cosas de todo tipo siempre que sean nuevas”, dijo Carstensen. “Uno puede llegar a ir a una fiesta a la que no tiene ganas de ir, y es allí donde conoce a su futura pareja”.
Con todo, esta no es una cuestión que surja solamente cuando las sienes comienzan a encanecer. Los que se acercan a los 30 y deben lidiar con cambios de vida –matrimonio, primer hijo– tienden a menudo a sentirse abrumados por la responsabilidad, de modo que pierden la paciencia con amigos menos importantes , dijo Carol Landau, profesora de clínica psiquiátrica en la facultad de Medicina de la Universidad Brown.


“El primer paso antes de terminar una amistad es considerar si se quiere terminar una amistad específica o sólo bajar de revoluciones”, dijo Jan Yager, instructor en el área de amistad y autor de Cuando la amistad duele . “En general resultará mucho más agradable simplemente apartarse y dejar de compartir demasiada información privilegiada”.

Fuente: Clarin

Yo por ejemplo a los amigos de la secundaria los dejé atrás hace rato, porque sentía que no estábamos madurando al mismo tiempo... ¿Les pasó?

Cuando tenés una amistad de verdad, duele si se termina.
Pero entiendo que la vida te lleva por diferentes caminos y que no siempre los caminos coinciden.
Como dice la nota, el trabajo, los intereses, el no coincidir... todo eso ayuda a alejarse.

Ahora me parece digno de algún análisis sociológico lo que pasa en internet, o en las redes sociales.
Te pega la amistad con alguien y conocés vida y obra de esa persona, pasas todo el tiempo hablando
Y un año después, o dos. esa cercanía desaparece. Y se vuelven desconocidos... Es raro no?

Yo este año terminé bastante distanciado de mis amigos, y creo que va a seguir asi, realmente los escucho hablar y me sale fuego de la boca, cuando solo les interesa la plata, el laburo y mas plata. Tambien me llevo a distanciarme las careteadas, una detras de la otra, cuando la gente no se sincera ni siquiera con sus amigos ya pasa a un punto de no tolerancia.
Yo se bien a que personas me acerco y como soy, les doy todo a mis amigos y a las personas que valoro, pero cuando no veo sinceridad, para mi no hay nada mas que hablar. Tampoco cuando no pretende entederte, si no que van directamente a la critica.
No me esta costando tanto porque creo en lo que pienso, y yo se lo que les di como amigo y lo que recibí a cambio. Si me cuesta el hecho de pasar tanto tiempo solo

Es un problema que tengo, siempre me termino alejando de las amistades, solamente por que si. Lo unico que es valido en estos casos es hacerte a un lado y dejar que la vida siga, no es necesario dar explicaciones. Si se termina, es por algo, y listo. Es al pedo dar vueltas sobre algo que no deberia ser tan dificil

llegando el caso la relación se enfría sola.. no hace falta hablar nada, creo yo.

yo le doy la espalda a las malas amistades, cuando se que son personas que no valen la pena las dejo de lado, y al contrario de ponerme mal, me pongo contento por haberme avivado

leelo rapeando

ahora cuando son amigos que quiero mucho, y son como hermanos, generalmente cuando hay una discusion, por mas boluda que sea, me pongo muy mal y trato de que se arregle el problema lo mas pronto posible

pero esos amigos son los que se cuentan con los dedos de la mano de scioli

Para mí no es necesariamente un problema, como bien dice el artículo es natural que se den estas cosas, yo en particular tengo períodos de distancia con mis mejores amigos, pero al saber como soy no tienen rencores y siguen como amigos, otros no han aceptado ese rasgo y se han alejado. Ahora estoy en esa etapa en las que algunos de mis amigos se han casado y van a tener su primer hijo y obviamente ya no es lo mismo, pero no me duele, es así, los cambios de la vida no me duelen por suerte.