Boludeando encontre esto, tuve que cambiarme el solsillonca como 3 veces de tanto cagarme de risa.

Esto es de un chabón (ALTAMENTE RECOMENDABLE, sobre todo el que esta en negrita)

 SPOILER

1º:En el bar.

Viejo (masomenos 70): Hola, pizza napolitana tienen?

Yo (22): Si señor, aca tiene la carta si quiere ver los precios..

Viejo: La napolitana es la que tiene tomates?

Yo: Si, y viene con ajo..

Viejo: Y que tamaño de tomates usan?

Yo (con cara de -.- y boludeandolo..): Aca trabajamos del 4 y el 6 (cosa que no existe)..

Viejo: Aaaaahh, y decime una cosa, la pizza de provolone, tiene probolone?

Yo (ya con cara de WTF!!): Me parece que si, pero no estoy seguro..

Viejo: Aaah bueno, haceme un cortado en jarrita...

Yo: -.-



2º:En el bar 2

Señora (pisando los 40): Hola, buenos dias, la llave de la habitacion Nº 15?

Javier (22, encargado): Eehh, esto es un bar, señora..

Señora: La 15 no la tienen entonces??

Javi: Que esto es un bar!!..

Señora (mirando atonita): Aaaaahhhhhhhhhhhhhh


Y se retira sin decir ni chau..



3º: En el bar 3.

El bar/restoran se llama "PIZZA PIAZZA" queda en frente de la terminal de omnibus de Rosario (dos datos de ayuda para lo siguiente)..

A) Adulto mayor (cerquita de los 60): Hola buenas tardes, aca hacen pizza??

Yo (22): No señor disculpe..


El señor da media vuelta y se las toma.. Por dios..



B) Padre de familia (casi 40): Disculpa te hago una pregunta, la terminal de omnibus donde queda??

Yo (22, con cara de "me tenes que estar jodiendo"): Ve ese edificio grande??, ese de enfrente?? ese mismo..

Padre de flia: Aaaaaaahhhhhhhhhhhh..... Gracias no sabes lo que estuve para encontrarlo...

YO: Se, me imagino..



3º: En la facu con amigos:

Franquito (22): Che acabo de ver una peli re grosa..

Pablo (21): Como se llama?

Franquito: Na ni idea, pero actua el negro este re groso... El gordo ese que es negro y actuo en un monton de pelis..

Yo (22): Negro y gordo?.. Seguro que no era Morgan o Denzel haciendo un papel de gordo? como Eddy Murphy en esa de Norbit?? O esa del negro que se disfraza de abuela??

Franquito: Que no, este es gordo de encerio... Faaa como era??.. Aaaahhhhh Carol Wojtyla!!!!

Pablo (mirandome con cara de "no le pegues, pobresito"): Aaaahhh.. Carol Wojtyla, negro, gordo y actuo en una pelicula, no?

Franquito: Si ese!!!

Yo (casi ahorcandolo): Carol Wojtyla es el Papa!!!

Franquito: Que Papa??

Pablo y Yo (a coro): Juan Pablo Segundo, pelotudo...

Franquito: Na posta?, ya me parecia que no me podia saber un nombre de alguien de una peli.. Jeje..



Y ensima se rie...






4º:En un kiosco:

Habia 1 persona adelante mio, mientras espero para ser atendido entra una mina, completa y absolutamente rubia, yo, siendo caballero, le digo al del kiosco que la atienda primero (total estaba re al pedo) Paso esto:

Rubia (20 aprox.): Hola, haces fotocopias?

Pelado con onda (33): No flaqui..

Rubia: No sabes donde puedo conseguir??

Pelado: Te fijaste aca al lado??

Rubia: Ay, ahi donde dice "Fotocopias"?? Jaja, Gracias gor..

Yo (22, con cara de "no te la puedo creer"): Me tenes que estar jodiendo!!!!

Peldao: Eso no paso encerio no? Como se puede ser tan rubia??

JAJAJA


Esto si lo leen imaginandose una voz penetrante, chillona y completamente molesta, en las partes q dice "Rubia", mejor, le da mayor sentido a todo el relato..



5º:En la Facu:

Pablo (21): Che estoy re nervioso por el final.. Casi ni duermo..

Yo (22): Na man, no te tenes que hacer la cabeza... Fijate, estudiamos juntos, vos sabes, se que sabes, sabes que se que sabes.. Je

Pablo: Si che pero lo que pasa es que vos no te pones asi porque la tenes clara, no te haces mala sangre, yo me pongo re loco..

Yo: Pero pensa, si sabes la aprobas, si no te tiras en otra, vos anda pensando en lo que sabes y no en lo que te falto, asi te vas a relajar..

Pablo: Lo que pasa que vos tenes menos nervio que milanesa de soja..

Sara (21, completamente colgada): Ay, a mi me encanta la milanesa de soja, en sanguche sobre todo...



O cayo re colgada en la conversacion o me estaba invitando a un trio, todavia no lo tengo muy claro..



6º:En el casino con un compañero de trabajo:

Paramos a una moza que estaba mas buena que comer pollo con la mano y haciendonos los guiners le entramos a preguntar de todo, para finalmente preguntarle cuanto le pagaban (por ser moza, obvio) y los horarios y demas, paso asi:

Moza (23): Si te pagan asi, trabajs asi y los francos son asi... Es bastante copado y hay buena plata..

Tincho (19): A y si te traemos un curriculum?? Se puede??

Moza: Si, obvio.. Lo unico que lo tenes que dejar en M****** al 6**

Tincho: Aaahhh, bueno gracias..

Yo (22): A listo, en la semana llevo, a ver si me toca estar cerca tuyo...

Moza: Jaja, dale dale... Espero verlos chicos..

Se retira la moza..

Tincho (dirijiendose hacia mi): Que buen culo tiene!!!

Yo: Y esas gomas?!?! Claramente la ponen aca para q todos se distraigan y no se sientan mal cuando pierden la guita..

Tincho: Si obvio.. Che hay que traer curriculums aca..

Yo: Si de una..

Tincho: Vos le prestaste atencion?

Yo: A quien??



Si, quede demasiado embobado, lo admito.. Los *** no son para resguardar alguna direccion simplemente porque es encerio que ninguno de los dos le presto atencion a lo que decia.. Habra que ir de nuevo nomas.. jeje..





7º: En lo de un amigo tomando mate:

Yo (22):....sabes lo que pasa, que vos sos muy caprichoso, con todo..

Javier (20): Yo caprichoso?!?!? Yo no soy caprichoso!!! Como voy a ser caprichos si ni siquiera se lo que significa...



8ºEn el bar 4:

Señor (30 maso): Hola, que precio tienen las pizzas??

Mario (53, encargado 2): Y mire tiene de diferentes tamaños y sabores..

Señor (con cara de "mi no nintendou"): Aahh Bueno..


Se da media vuelta y se va..

Creo que se confunde facil el hombre..


9º:En el bar 5:

Señora (65, que se yo): Disculpa joven, esa moza esta embarazada?? (señalando a una compañera mia)

Yop (22): Si señora, de 4 meses ya..

Señora: Aahh, y el padre es uno de ustedes??

Yo: Todavia no sabemos, estamos entre 4 mozos, 2 cocineros y un bachero, esa fue una fiesta muy grande, pero tenemos que esperar a que nazca el bebe vio, por eso del ADN..

Señora (con cara de haber visto un fantasma): Aahh bueno..


Luego me retiro y escucho que le dice a la "supuestamente" nieta: Ni se te ocurra eso de dejar un curriculum aca porque les voy a avisar a tus papas me entendiste, asi que mete la carpeta esa ahi y vamos..



Jaja es el dia de hoy (hace como 4 meses ya) que no puedo dejar de reirme cuando me acuerdo...

PD: ninguno del trabajo es el padre, por las dudas..


NO PUEDE SER


10º: En lo de mi amigo:


Hermana de mi amigo (25, sip 25 pirulos y dice): Che, en Estados Unidos, porque festejan la navidad en julio?? Porque viste que alla hay nieve y todo, entonces la festejan en invierno.. Pero que dia de Julio o Agosto es??


Con esto de los cambios de horarios ya ni papa noel esta seguro que dia salir..



11º:Un amigo me manda un msj de texto:

Amigo (21): Che vos que estudias medicina, que me puedo poner para que se me vayan las ladillas??


Es el dia de hoy que no le contesto ese mensaje...



12º:Mi hermanita:

A) Mi hermanita (a los 7): Mama, porque antes era todo en blanco y negro?? Cuando inventaron los colores??



B) Hermanita (a los 7): Cuando sea grande voy a ser veterinaria de animales!! O bailarina esotica o cheff, lo que sea menos dificil estudiar pero no voy a estudiar de medica porque veo que al gordo(o sea Yo) le cuesta y esta arruinado y no quiero estar arruinada asi a los 20...


Con esta la rompio..



C) Hermanita (a los 10):Mama de donde vienen los bebes??

Mi vieja (48): Eeehhh, cuando un papa y una mama se quieren mucho, el papa le da una semilla a la mama, la mama se la come y a los 9 meses nacen los bebes..

Hermanita: Aaahhh entonces la pelotudez esa que me dijo el Pedrito (mi primo de 9) de que tienen el sexo y todo eso es mentira, no?


Mi mama por poco y no se infarta..



13º:En la quinta de mi tio, pasando las fiestas con unos amigos, jugando chinchon (sory)

Tio (39): Truco!!

Yo (22): Tio esto es chinchon, dejamos de jugar al truco hace media hora, ya estas en pedo??

Tio: Quiero vale cuatroshh dije!!

Yo: Tio, estas en pedo, deja que estamos jugando CHINCHON no TRUCO..

Tio: Assshhhji seeeeqqqq gluutttrrraaammmm peeeerrrrrrrooooooo sssssss.... ZZZZzzzzzZZZZZzzzzzZZZZZzzzZZZZZ


Y ahi se quedo en la silla dormido de golpe... Ni idea que quiso decir antes.

Aca un BLOG de Blogudeces de la vida cotidiana... Blogudeces de la vida cotidiana


Y aca situaciones de la vida cotidiana de BIRRALOCA

Situacion 1 - Local de alquiler de maquinas

Señor: Hola, queria alquilar una motosierra
Yo: Si, que necesitaria cortar
Señor: Un árbol
Yo: -.-... pero de que tamaño don
Señor: y mas o menos ASI (y te hace la forma con las manos)
Respuesta que hubiese querido dar: Retirese antes que llame a seguridad por favor
Respuesta que di: Y para troncos tan grandes no tenemos (posta, lo maximo es 50 cm de diametro)

Situacion 2 - Mismo local, yo estaba capacitandome.

Yo estaba de espectador mientras mi compañero atendia

Entra un tipo y pregunta por un martillo neumatico

Compañero: Que tamaño necesitara?
Señor: Y es para bla bla
Compañero: y calculo que con uno de 13 kg andara bien
Señor: Igual ahora viene mi amigo que el sabe.

Entra un tipo al local, como no dice nada y se para al lado mio le pregunto.

Yo: Vienen juntos?
Señor Pelotudo: QUE PASA?
Yo: que si vienen juntos
Señor Pelotudo SI SOMOS PAREJA POR?
Yo: TE PREGUNTO PORQUE TU AMIGO DICE QUE VOS SOS EL QUE SABES ACA (con voz de caliente)

Al ver mi cara de orto por la respuesta picante, no me contesto y se paro al lado de su amigo, en la otra punta del mostrador.

Señor Pelotudo: Y cual vamos a llevar?
Señor: Y estan esperando que vos le digas! (bien flaco, alguien sensato por lo menos)
Señor Pelotudo: Bla bla bla .. Y aca reciben tarjeta de credito?
Compañero: No, por el momento no trabajamos
Señor Pelotudo: Pero como puede ser, en miami tiras la tarjeta sobre el mostrador y sacas una Hammer, aca no podes hacer nada... aparte como si fuera tan caro el aparato.
Compañero: Bueno entonces compreselo
Señor: Pero cuanto sale uno de esos $800 pesos.
Compañero: $5000 pesos sale...

Fue un momento muy tenso, en breve mi compañero le metia un coño, el amigo no sabia donde meterse y yo me no podia creer que existiese gente tan otaria... ni gracias dijo.


Sitiacion 3- Ciber (se corto la luz)

Señor: Hola para hacer una carga virtual
Yo: Estamos sin luz maestro.
Señor: Y eso no se puede hacer?
Yo: Y no...
Señor: AH BUENO NO SABIA

Se calento el viejo

Sitiacion 4- Fiesta de 15

Amigo: Señor se puede repetir el pollo?
Mozo: Si, repeti conmigo... POOOOOOOLLO

Es hasta el dia de hoy que lo cargamos con eso JAJA

es Como el chiste ese. que va un pibe a comprar a la verduleria:
- Hola , tiene PApas?
- Si.
- bueno Deme un kilo de manzanas.
al otro dia :
Hola , hay lechuga?
si , manteca, criolla, china,...
Bueno, voy a llevar 2 kils de zanahoria!..
y asi todos los dias.. hasta que el verdulero se cansa, y le dice al padre : che tu hijo viene a comprar y me carga , me pide una cosa y lleva otra. el padre indignado le dice:
. BUENO AHORA , CUANDO VOY A CASA ,LO AGARRO, ME SACO EL CINTO Y . LO CAGO A PATADAS EN EL ORTO . AJJAJJ.
es muuuy bueno . es muuuy buenoo. es muuuy bueennooo!!!
..
on: bueno en la peluqueria . por ej me pasa:
-yo: bueno como tenes ganas de cortarte?--
- Cliente: no se, Corto pero largo!!!:........
Yo : ahhhhhhhhaaa seeeee..
.. y asi hablando media hora tratando de adivinar que quiere...

Iniciado por Elpeluquero

Corto pero largo!!!:........

El peor enemigo de los peluqueros es esa frase, es demasiado subjetiva.

Iniciado por mothafucker

esa fue la mejor pero por afano!

Me pasa lo mismo!
Yo voy a una peluquería y me preguntan qué me quiero hacer y les digo "no sé, no me gusta cortarme el pelo. Vengo para que no me jodan en casa."
"pero qué te querés hacer?"
"no sé. A mí me gusta tenerlo desprolijo y no muy corto. De última sacame volumen nada más, pero no lo cortes."
"ok"
15 minutos después...
"te dije que no lo cortaras la concha de tu madre."

bueno . Yo .. No les corto mucho , les voy diciendo asi esta bien?.. Y te dicen .. Ahhhh corta un poquito mas a ver!!!..
Ahora ?¿?
Emmmm . Un poquito mas y listo!!!! (3 cortes en uno).
Yo entiendo que hay muchos q se zarpan , por eso la gente va con miedo..
...

Iniciado por Birraloca

El peor enemigo de los peluqueros es esa frase, es demasiado subjetiva.

.. algunos se zarpan!!!! ...

Hola, denle bola a mi tread

El del pollo me mato

buenisimoooos!!!!!!

el del pollo me parece.... un manjar!!

Me acorde de una en el mundial de alemania 2006 estaba con unos amigos en un kiosko donde parabamos viendo un partido de argentina asi todos nerviosos, y de repente el kioskero dice "PERA QUE LLAMO A UN AMIGO QUE VIVE EN ESPAÑA PARA QUE ME DIGA COMO TERMINO EL PARTIDO, QUE ALLA POR LA DIFERENCIA HORARIA ESTAN 6 HS MAS ADELANTADOS".

Lo dijo en serio el hijo de puta, siempre nos acordamos de ese dia con los pibes ajajaja

jajaja una vez en la casa de una amiga, el hermano le revoleo una banqueta, y la mamá en vez de decir: no le pegues a tu hermana, le dijo: no rompas la banquetaaaa!!!!

la del pollo fue epica aajajaj