Dos formas de llegar borracho a la casa

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a gritar y a joder

Método Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del auto, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito pelado: 'Mi Amor... hoy quiero sexo anal!'
Resultado:
Ella se hará la dormida... y Usted dormirá tranquilo.
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Mamitis

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?

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Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

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Un señor se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- Josefa, ¿por qué hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo noto seis.
- Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.
Se baja de la cama y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cuatro. ¡Coño tenías razón!

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Llega un señor al doctor y empieza:
- Doctor, no sé qué me pasa, pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele ¿qué tengo?
El doctor dice:
- Tiene, el dedo fracturado.
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no puede ser el primero

MUY BUENOS! menos el de los viejos... jaja

JAJAJAJAJJAJAA! que groso

jajajajajaj buenisimos,, en este foro siepre encuentro la manera de reir y alegrarme el dia

el primero...