Bueno gente, espero que este monólogo les sea de su agrado.. de paso quiero que me digan que les pareció...

Antes de leer les pido 2 cosas:
1º Si lo van a leer, que sea entero, o nada
2º Discreción con las pueteadas

Era un día de invierno (bastante fresco), allá por el año 1997, hacía dos meses que estaba saliendo con la mujer de mis sueños Clarita (Foto ilustrativa de la chica ya que tenia un par de granos)

Ella tenia 18 años y estudiaba en mi ciudad, por lo tanto vivía sola, bah,
mejor dicho con una amiga, que dicho sea de paso, también estaba para entrarle.
Ese día me había invitado a su casa después de comer, hacia 2 meses que estábamos juntos y era algo inalcanzable para mi, ya que era un vago de mierda y no duraba ni 1 mes con las minitas pero de boludo nomás porque cuando uno es pendejo les quiere entrar a todas, y si estas mas de un mes con una mina los vagos te dicen "andaaa puto, ya te pusiste de novio?" y ahí nomáas la mandas a la mierda y te buscabas otra o te encarabas a 10.000 pendejas en 20 min, pero esta chica era una excepción, lo presentía.

Ya todo bañadito y perfumado en todas mis zonas (yo tenia 17 recien cumplidos asi que me perfumaba las bolainas y el cuello), decidí a emprender mi camino. Había quedado que llegaba a las 22hs (sali de mi casa a las 21:30 porque en esa época mi viejo andaba medio seco y fui en bondi).
Esperando el cole pasan 2 pendejas
bastante lindas, y una me dice: "Hola lindo, me decis la hora?" (aclaro que en esa época no existia el celular) a lo que respondo:
"Si, 21:35" haciendome el interesante y las pendex se me cagaron de risa, era obvio q se me
estaban burlando, pero asi y todo mi EGO se inflo y pensé "Faaaa, estoy ON FIRE! esta tiene
que ser mi noche". Subo al cole y le pago con un billete de $5, a lo que el chofer me dice,
"no tenes mas chico?, bueh, pasa que no tengo cambio".. Naaaa que ojete que tengo HOY Dios mio!
¡Listo, ya estoy! dije, es mi noche.
Bajo en la esquina y llego a la casa, se escuchaban unas minas hablando, parecian varias.
Golpeo la puerta y retumba en todo el pasillo, a lo que se escucha:
Voz femenina: "quien es?" (risitas)
YO: "Soy Lucas.. Está Clarita?"
Voz femenina: "Si, ya va... (risitas típicas entre mas de dos pendejas) Clariiiiiiii, te
busca tu novio juajuajua"
En ese momento me subio un calor increíble que no puedo explicar, nunca habia ido al
departamento y eso me ponia bastante nervioso.
Se abre la puerta y apareció clarita... Que bombon, que pelo, unos ojos claros increibles y
tocandose el pelo me dice:
Clarita: "Hola luquitas, muack (piquito) pasa..."
YO: "Permiso..."
Clarita: "Sentate y esperame un cachito que ya casi estoy lista..."
En ese momento le creí, claro con 17 años era la primera vez que una mina me decía eso..
Obviamente tardaba y tardaba y tardaba... En eso, la sensación de estar en un departamento
lleno de minas (habia un par de amigas de ella y de la amiga eran como 5) cuchicheando en el
comedor y yo esperando todo bañadito, me empiezan a hacer efecto las 3 burguers SuperCompletas de mi vieja que me habia comido al mediodía (pan, hamburguesa, lechuga, tomate, jamon y queso, con morron y huevo, UNA BOMBA!).
-YO: "La rep.. que lo pario me cago encima, que hago?" NO SABIA DONDE MIERDA ESTABA EL
BAÑO!!! No no no, tengo que controlarme, son los nervios, tranquilo tranquilo..."
En eso, se viene una amiga bien zorra y con tonada misionera me dice:
-Misionera: "Queres tomar algo?"
-YO: "No gracias, pero sabes que? Puedo pasar al baño?"
-Misionera: "Si, pasa por acá" señalando la puerta del baño...
QUEDABA AL LADO DEL COMEDOR DONDE ESTABAN LAS 5 MINAS! Ahí nomas pensé:
"Quien habrá sido el arquitecto que puso un baño con la puerta que da al comedor, hijo de remil p... quien te dio el titulo y la puta que te pario!!!"
Paso y era un baño GIGANTE y retumbaba todo así que, mirandome al espejo dije:
-YO:"no, seguro ahora se me van las ganas"
Empiezo a mear y me empieza a "puertear"
Ya no aguantaba mas!! Asi que dije:
-YO: "Hago uno bien largo sin mucho ruido para que deje de puertearme y paso al frente..."
Así que, manos a la obra, me sente y empezó a salir.. Salía y salía, lo corté porque no tenía mas fuerzas.
Me limpio rápido (no me podia demorar mucho porque se iban a dar cuenta que estaba garcando) me levanto y lo veo...
Esto es verídico... 19,5 cm de pura hamburguesa procesada, negro como el ollin, oloroso como perro de calle, erguido sobre la pieza de porcelana blanca haciendo un contraste increíble.. ahí pense "Esto es arquitectura hijo de puta".. Tiré la cadena y dije, hasta nunca rascacielos...
y el hijo de puta NI SE MOSQUEÓ!!!...
Gaste toooooooda el agua del hinodoro y NO SE MOVIO!!!!!
Yo: La puta que lo pario boludo QUE HAGO!!!!!!
Ya habia gastado la cadena y tenia unos 3 o 4 minutos hasta que vuelva a cargar, estaba
hasta las manos...
Miro para todos lasdos revoleando los ojos como gallina que la cambiaron de patio, buscando
algún tarro o algo para cargar agua para ver si lo podía, aunque sea, tumbar un poco para ganar tiempo.. y nada.. sigo buscando y encuentro un balde adentro de un mueblecito,
JOYA! cargo agua de la ducha (medio balde mas o menos) tratando de no hacer ruido y se lo
mando de golpe.. Si bien esta vez se movio, no lo pude tumbar... Estaba mas duro que pija de preso!
El tiempo pasaba, empece a transpirar...
Ya era demasiado tiempo, seguro se habian dado cuenta de mi estado. Estaba desesperado como
tipo que se ganó la quiniela y perdió el billete! Me dije: "Justo me pasa con esta mina" y
en eso, lo peor...
-Clarita:"Toc toc toc.. estas bien?" se escucho con ganas desde afuera.
Chau dije, "estoy al horno!!!"
-YO: "Ehhhh.. Si si, ya salgo..."
La desesperacion ya se habia adueñado de la situación y cuando ya no veía otra que abandonar el
baño y dejarles el sorete erguido, reposando glorioso, contento y sonriente por su victoria
y aguante a mis intentos de derrotarlo, se me encendió el foco...
Sin dudarlo, saqué del bolsillo la llave de mi casa y cuan campeón de esgrima le practiqué
una estocada que en décimas de segundo lo partió como manteca y quebró a la mitad, cayendo
inevitablemente al agua en dos pedazos.. Lavé rápido la llave en la pileta (ya no me
importaba nada) me lavé las manos y procedí a tirar la cadena. Lo miré fijo diciendo "andate
hijo de puta porque te descuartizo entero..." y entre agua y esfuerzos en vano por quedarse
a flote, se hundió sin dejar rastro... una sonrisa me iluminó el rostro. Me enjuagué las
manos y salí..
Clarita: "estas bien?"
YO: "Si si, no pasa nada"
Clarita: "Ah bueno, mejor... veni subí que mi pieza esta arriba y si te portas bien tenes
premio.."
Ya livianito por semejante descarte que habia hecho, le dije: "Dale vamos"
Estamos por el último escalón y en ese momento recordé.. "Habrá quedado olor???" Y justo ahí
se escucha:
"UHHH QUE CAGO QUE SE HECHO EL HIJO DE PUTA!"

Desde ese momento dije, Nunca mas hamburquesas un fin de semana jajaja
No hay historia de amor, que termine bien.


Saludos y espero que les haya gustado mi historia... Al que se anima, que comente que hubiera hecho en mi lugar...

Iniciado por lucasbarinaga

La desesperacion ya se habia adueñado de la situación y cuando ya no veía otra que abandonar el
baño y dejarles el sorete erguido, reposando glorioso, contento y sonriente por su victoria
y aguante a mis intentos de derrotarlo, se me encendió el foco...

Excelente texto, y esta frase es para aplaudir de pie.... espero que pronto armes otro, mucho potencial hay!

Bienvenido, che. Muy buen texto, lo leí todo. Un garrón cuando pasa eso.
Otra cosa que es terrible, es cuando cagás en una casa ajena y queda la "frenada" de mierda dentro del inodoro y encima no tienen escobilla.

Iniciado por lucasbarinaga

Miro para todos lasdos revoleando los ojos como gallina que la cambiaron de patio

Con esta frase escupí!

no cumpli el punto 1

Muy bueno capo....senti el personaje....