Bueno antes que nada queria aclarar que va a haber una modificacion en la modalidad de la votación, los monologos no van a ser anonimos, dado que un usuario del foro, cual no voy a dar el nombre (NANIN) me pregunto si podia mandar el monologo en video, como no me parecio nada mal, es mas, mejor si es asi, se acerca mas a lo que es el stand up y le da mas glamour al concurso diria el, acepte. Pero el problema que me surgio despues fue que todos saben quien es el 
y si lo veian se iban a dar cuenta, asi que aqui van los monologos, con nombre y todo.
Otra aclaración, dejo monologo pero no participo asi que si les gusta mi monologo, no me voten 
MONOLOGO DE GABY
Larga distancia. Nunca viajé tranquila; siempre tengo miedo de que se caiga el micro por un barranco, aunque vaya derechito por ruta 2 hasta Santa Teresita. Y siempre, siempre tengo la buena leche de que el día del viaje se larga una tormenta tropicalísima y olvidate, NO duermo, vivo las 5 horas con las manos entrecruzadas con un rosario en diome y mirando por la ventanilla, no sé para qué, para ver de cerca el momento de mi muerte… Y mientras tanto lo único que se ve afuera es… nada, negro, oscuridad, y cada 10 km ves una lucecita de una estación de servicio de esas de películas de terror que pasan fugazmente porque te das cuenta de que el culeado que te tocó de chofer está yendo en medio de las penumbras y del diluvio a arriba de 160.
Y viajo siempre de noche para no agarrar el tráfico. Y arriba. Y sí, después me quejo de que tengo miedo de morirme. Aparte de eso trato de no tomar nada para no tener que usar el baño, la paso realmente mal. Me atormenta pensar que voy a tener que usar el biorsi del micro.
Cuando vuelvo es mejor porque siempre la última noche no duermo para desmayarme en el viaje y despertarme al llegar, me canso a propósito para poder descansar y/o me tomo un clona para no pensar en mi violento deceso, o en que voy a tener que ir al baño, o en el pendejo que no se calla, o en la película inmunda de 3 horas y media que me voy a tener que fumar, o en que me olvidé de cargar el cel y no voy a poder ocupar mi cerebro con SOAD al palo (para tapar los gritos del pendejo) o Enya, en el caso de que sienta próxima mi muerte, dependiendo de qué tan manija esté mi inconciente chofer de turno.
Y el bondi bueno, qué puedo decir, el chofer es siempre un pajero, o un hijo de puta, o está drogado (me ha tocado), o tenés que viajar parada y te ubicas en el medio de dos gentes que tienen cara de bajarse rápido, y les mirás las bolsas de compra a ver si son de la zona, y al final te terminás comiendo los próximos e inevitables 40 minutos como una duquesa y fantaseando sacarte las botas y sentarte en el piso no importándote nada porque esos dos hijos de puta al final se terminan bajando dos paradas antes que vos. Y si no, qué puede faltar?... Alguien VOMITA. Por qué la gente vomita tanto en los colectivos? son boludos? ESA es la muerte del pasajero, tener que fumarte el olor de los jugos de otro y no poder bajarte porque sabés que el próximo bondi pasa en 2 horas, porque son más de las 22:00 es domingo y hubo recorte en la línea y sacaron 25 coches.
El tren es un placer, exceptuando por la cantidad de negros olor a catinga chicharronera que suben con la cumbiancha alpalito en ¨esas¨ estaciones clave que todos conocemos. Suben jalados, esnifados, porreados, en pedo, y a veces todo eso junto, y uno vuelve quemado de trabajar y tiene que soportar a los indios haciendo esos rituales desde la punta del vagón o desde al lado de las puertas (porque jamás se sientan)… Y todos los demás miran por la ventana, esperando que pase un milagro y se bajen en la próxima estación. Uno ve el fastidio, la molestia, el odio, pero sobre todo la tristeza y resignación que se refleja en las caras de los pasajeros; miran por la ventana con melancolía, y si llueve, se vuelve una escena que nada tiene que envidiarle a Chatrán, uno puede hasta imaginarse el soundtrack de fondo, un piano triste y algún violín a lo lejos. Es un bizarro contraste: por un lado, olor a cerveza, griterío en un dialecto favelezco mezclado con Resero blanco o tinto con Tai de naranja (en botella cortada original), medio pucho apagado en bolsillos, corte taza, cebo en altavoz;…Por otro, lágrimas en los ojos, esperanza, piano, Cinema Paradiso, hasta mamita se nos viene al recuerdo, el día que nació tu hijo, tu ahijado, el día que te agarró el dedo, que pronunció tu nombre… Todo para escaparnos de ahí, y así y todo ahí se quedan, pegados al oído y al olfato como Vilma Palma o un eructo de mortadela ajeno, incluso cuando te bajas siguen ahí los hijos de mil putas.
Y el subte… el subte es la gloria, sobretodo si te podés sentar. Lo único que tiene de malo es que casi siempre está hasta las repelotas y si te tocó ir parado tenés que hacer desde Carranza hasta Catedral agarrando con pasión las pertenencias y procurando que nadie pretenda aprovechar la situación para descansar su miembro donde no corresponde.
Auto?.. Capital? CENTRO?.. A no ser que la ruta sea directa por autopista o tengas ganas de una úlcera sangrante o estés listo para el suicidio… por amor a Dios, NO.
Taxi? Admisible solo en horas de tráfico fluido, es decir, de 3:00 a 5:00 de la mañana.
Gente, mucho no se puede hacer, pero aca les dejo algunos consejos:
Asegúrense de salir con el cel cargado, material de lectura (por las dudas), perfumerito o muestra, sueño acumulado y alarma puesta, no llevar plata en los bolsillos, empujar y colarse en las filas, y sobre todo NO darle el asiento a las viejas si tienen aros y los ojos pintados y no llevan bastón (sobre todo si te acabas de sentar y el viaje es largo), eso es CLAVE. Ahora, si al lado se les sentó un borracho con cara de llamar a hugo no sean pajeros y cédanle el asiento a la pobre señora.
MONOLOGO DE CARLINHO
No soy de usar mucho el transporte publico, ya que no soy de salir mucho y si es algo cerca de mi casa uso la moto.
Tenía que ir a Once desde Constitución, lo más rapido que hay es el subte, claro, linea C, Avenida de Mayo y linea A hasta Plaza Miserere. Nunca habia viajado en la linea A, o por lo menos, si viajé no lo recuerdo, creí que todo era muy facil... A las 23:00 cortan los subtes, yo estaba en Constitución a las 22:45, tenía miedo de haber ido al reverendo pedo. Cuando miro las boleterias para el subte, estaban CERRADAS. Tenía mucha bronca, pego la vuelta y voy para el subte, a ver si podia saltar o algo, y despues me informo que a esa hora cierran las boleterias pero entrás gratis. Paso y espero a que llegue el subte, llega, me subo, voy hasta Avenida de Mayo, estuve 5 minutos buscando como carajo llegar a la linea A. 5 minutos de busqueda + 10 minutos de viaje = 23:00... Cuando llego al andén, NO HABIA UN ALMA A 1 KM. Espero 5 minutos para ver si llegaba el tren y bueno, llegó, el alivio en ese momento era inexplicable. Llega el tren y para, pero las puertas no se abren, en la desesperación traté de abrirlas manualmente y funcionó, tiempo despues me enteré que en la linea A los trenes de madera se abren manualmente. Pasa el viaje, habia muy poca gente en el vagón, yo siempre mirando las estaciones desesperado por no pasarme. Estaba llegando a Plaza Miserere, el tren estaba reduciendo su velocidad y un tipo con mucha cancha abre la puerta y salta, automaticamente dije -Si este flaco es tan pija, yo soy más pija que el, entonces abro la puerta, y salto... Cuando pisé, me sentí como si me hubiesen frenado el tren de golpe, en el tambaleo, embisto a una persona de aproximadamente 23 años, con mucha cara de enojado. En ese momento sentí una mezcla de mucho calor con frio, me picaba mucho la cabeza y el tipo me mira con cara de "¡¿QUE HACES?!" yo le digo -¡Uh, disculpá! con una voz rara y el se levanta mirandome muy mal y se sube al tren. Una vez que la puerta se cerró, yo estaba muy tranquilo y shockeado a la vez, tranquilamente el flaco me pudo haber puesto una buena PIÑA en la cara y dejarme tirado en la estación, si no habia nadie...
Otro día de mucho frio, martes...
Me habia encontrado con alguien cerca del obelisco, en Diagonal Nortea las 18:00 hs aproximadamente, estuvimos hablando, tomamos un café, etc. Llega la hora de irse a las 22:00 hs. Les repito, era un martes, estaba todo muy oscuro, hacia mucho frio, era tarde y yo tenia un largo viaje hasta mi casa, tomo el subte hasta Constitución, hasta ahí todo era normal... hasta que tengo que tomar el tren para ir al sur. Habia uno solo, y habia poca gente en la estación, cuando me subo al tren automaticamente me siento muy incomodo, asustado y nervioso, así como entré sali y pregunté si llegaban otros trenes y me dijeron que dentro de 20 minutos y yo necesitaba llegar rapido a mi casa, ¿por que me asusté cuando subí al tren? las 2 personas que aparentaban ser los más normales, era UNA PAREJA DE CHINOS, el resto que estaba en el tren, eran todas personas con zapatillas originales, pantalones deportivos, las medias sobre el pantalón, gorras, muchas gorras habia, y la tipica voz del que te dice -Ehh amigo y acto seguido te roba, tambien recuerdo que se escuchaba 3 CELULARES CON CUMBIA AL MANGO, faltaba el negro que dice "15 peso sale el paty acá, con 15 peso me hago alto guiso", escalofriante... Tuve que volver a subir porque no me quedaba otra, con mucho temor, tomé asiento. A mi derecha habia un asiento libre y yo cruzaba los dedos para que no se siente nadie o que se siente una persona NORMAL. Antes de arrancar, se sienta una persona de una alta estatura y con barba, para mi era normal, pero atrás mio se para un cordobes con un tetra a hablar con un amigo que no le podia ver la cara porque pensaba que si el me veia mirandolo no llegaba con vida a mi casa. Arranca el tren y yo ya estaba un poco más tranquilo, tenía muchas pertenencias. En eso me llega un mensaje, saco el celular del bolsillo y lo leo; era mi mamá, le dije que por favor no me mande más mensajes pero no le dije la razón, en eso el tren estaba parando en una estación y entre los 3 celulares con cumbia arranca la canción Ticket to ride de los Beatles a todo volumen, me gané toda la atención del tren y justo cuando estaba por abrir las puertas, lo primero que hago es atender adentro del bolsillo para parar la música lo antes posible, acerco el telefono a mi oido agarrandolo bien fuerte con las 2 manos para que ningún punga me lo duerma y en voz baja digo -Llamame despues y mi mamá con un tono preocupante me dice -¿Que pasa? ¿Donde estás? y en el momento de tener que decir algo para hacer tiempo le digo -Callate por favor, a todo esto con la voz muy baja y pegada al microfono del celular, el tono de mi vieja se hace más preocupante y me dice -¡¿Que te pasa?!, me quedo callado hasta que se cierran las puertas y ahí con voz normal le digo -¿Hola? ¿Me escuchás? -Si hijo, decime donde estás, -Estoy en el tren yendo para casa, decile a papá que me venga a buscar a la estación que en 20 estoy, -¿Vos estas bien?, -Si si, chau, cuando termino de cortar pongo el celular en vibrador y ahí termina mi historia en el tren. Me zarpo en cagón y paranoico.
A veces me siento una vaca. ¿Por los rollos? Ojalá. Me siento una vaca porque en el tren Roca, todos somos como vacas. Mirá, estoy sentada del lado del pasillo, una “vaca” tiene el culo apoyado en mi hombro, otra esta casi sobre mi pierna. Yo no se cómo hacen, pero cuando ya no cabe ni un alfiler y la puerta se está cerrando, un flaco entra al tren por un espacio de diez centímetros, y se acomoda como puede. Y a mi me apretan más todavía y encima me pegotean la piel con un calorcito húmedo que libera un olor. Creo que cuando viajas en tren tenés el olfato de un animal. Porque soy capaz de sentir al mismo tiempo olor a transpiración, mugre, olor a frenada de tren, a vino, a cigarrillo, a pegamento, a vómito y olor a meo. Medio que me saturo, y empiezo a fruncir la nariz en cuarenta mil líneas. Y el que está sentado enfrente, sucio y borracho, frunce toda la cara en un millón de líneas y me mira muy, muy, mal. La próxima voy a viajar borracha, asi puedo andar con la nariz relajada, o totalmente desconectada y durmiendo.
Ni hablar que va a estar mas tranquilo cuando no es hora pico. Ni bien abro el libro que quiero terminar de leer, vienen los vendedores ambulantes en fila, el primero me contamina el tímpano con la “música” que reproduce para vender (que ni con el mp3 al mango la tapás). Acto seguido, otro imita a Horacio Guaraní, tan mal, que parece un borracho con guitarra y encima también te quiere vender un cd! Propio! POBRE! Pero me da tanta pena, que se lo termino comprando!
Después viene uno vendiendo imanes, otro candados, otro chips para el teléfono. –A ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinco pezo zeñorez, ziiiiiiiinco pezito nada maz.
Cuando terminan de pasar todos, ya pasé casi todas las estaciones. Aunque hay uno mirándome medio raro (que mire, que va a hacer) Me abrazo a mi bolso y me caigo desmayada del cansancio. No duermo nada, me despierto sobresaltada, y capto la voz del parlante anunciando un: “interrumpido hasta nuevo aviso”.Voy a llamar a casa, pero no encuentro el celular. Me acuerdo del que me miraba, era fija. Igual con ese celular de mierda ni un guiso se va a hacer, hdp. Voy a la parada del bondi (camino mas para hacer la cola que para irme a casa). Tres horas después, justo cuando estoy bajando del Bondi a la altura de la última estación de tren, escucho PIIIIIIII, es la bocina del tren, que reanudó el servicio. Estoy rota, ¿por el laburo? Que laburo, el TREN!!!!!
Esto sucedió hace aproximadamente 5 años, yo tenía 16. En aquel tiempo pensaba que las tetas estaban hechas de bombuchas infladas y que darle un beso a una mina era la hazaña suprema y definitiva. Un año mas tarde me di cuenta de que no estaba tan errado en ambos pensamientos.
Que tiene que ver esto con la historia del transporte? nada, queria extender mi texto y situarlos en la mente de un puberto mas infante que adolescente. Bueno, vamos a dejar de hacer relleno y comencemos.
Esto pasó un jueves a las 6 de la mañana, yo estaba en San Miguel porque habia ido a la fiesta de egresados de la chica con la que nos tirabamos 35262 palos y la idea era ver si concretabamos esa noche (NO concretamos un re carajo). Me acuerdo que esa noche habian pasado el tema ese que decia "Nadie pasa en esta esquina, aqui mandan las divinas"... BUENO BUENO, no demoro mas... que te re contra ahi te va la historia.
6 AM, me habia escabiado la vida, y como pendejo de 16 que no sabe tomar me habia caido todo muy mal. Estaba mareado, perdido, desorientado y esperando al inminente vomito que nunca llegaba.
Con dificultad y la ayuda de un amigo llegamos a la estacion de tren. El guardia se cagaba de la risa, seguramente de mi estado o porque le habian contado un chiste muy bueno, me inclino mas por lo primero. La cuestion es que subimos al tren y ni a palos que consegui asiento. Tuve que viajar DE PIE estando borracho y muy mareado. Recuerdo que la conversacion de la gente en mis oidos sonaban a "Dale, dale don dale...".
Durante el viaje en tren pude sentir las vueltas que el mismo daba al estilo "el vigia" del parque de la costa, la risa de mis amigos que estaban mas sobrios que yo pero destrozados tambien. Cinco pibes de no mas de 16 años en pedo a las 6 am de un jueves rompeindo las bolas en el tren con la gente que iba a laburar...menos mal que en este pais se permite de todo.
En un momento determinado varios de los chicos con los que habia ido se bajaron, (o ni me acuerdo porque me lo contaron) asi que quede solo con 1 "amigo" que me habia dicho q ibamos a su casa asi yo me acostaba ahi porque quedaba ams cerca. Las ultimas 2 estaciones estan borradas de mi cabeza, pero no de mi frente xq segun me conto mi amigo en un momento me la di contra un respaldo mientras cantaba "arranca corazones" de a77aque.
Finalmente, la travesia en tren queda en el olvido y nos disponemos a llegar a la casa de este pibe. Nos tomamos en 463 (hoy en dia 443) ramal 4. Ahi empezamos de vuelta, otro viaje en transporte publico que me iba a romper el estomago con sus vueltas y piruetas. Yo dormi aprox 10 minutos, cuando abro los ojos mi amigo me estaba saludando porque esa era la parada de el. Yo me despedi y segui durmiendo.
Dormi 10 min mas. abro los ojos, faltaban facil 15 minutos mas pàra llegar a mi casa. Duermo "5" minutos. Despierto, habia llegado a moron...osea me re pase. El chofer me taba re puteando desde su asiento porque no me habia bajado todavia.
Me baje. Ya el pedo se habia ido. Se habia convertido en ese somnifero infernal que te impide pensar, hablar o hacer cualquier cosa que requiera mover los ojos. Me fui a la parada de colectivo de la misma linea pero que iba de vuelta para mi casa. Cuando me doy cuenta estaba sentado en el fondo acurrucado en mi asiento durmiendo y faltando 20 minutos para llegar a casa. En ese momento unico de lucidez vi como una señora me estaba literalmente pegando con la cartera porque no le cedia el asiento (SI, ESTABA EN EL FONDO LA VIEJA).
Le dije que me perdonara pero que tenia fobia a viajar parado en el bondi porque mi hermana habia muerto en un choque (no tengo hermana). La vieja me dejo de ... "fastidiar" y me dormi otros 10 minutitos.
Me desperte sobresaltado con el miedo de haberme vuelto a pasar. No, estaba a 2 paradas solamente, que alegria! ya eran las 9 y media de la mañana y por fin iba a llegar a esa bendita cama que me esperaba.
Cierro y abro los ojos. Me habia pasado 3 paradas. Ahi me levante corriendo como pude, todavia a los tumbos por el exceso de alcohol que todavia persistia, toque el timbre y baje.
El resto ya no tiene nada que ver con el transporte publico. Pero ya que estoy en plan de contar mi linda historia, cuento lo mas relevante en pequeños tips:
- Tarde 10 minutos en caminar 3 cuadras.
- LLegue a mi casa justo cuando los señores estomago e higado decidieron rendirse y mandar todo por donde vino.
- Toda la escalera manchada.
- Mi abuela vio todo y casi llama a la guardia internacional para que me atienda
- Mi amigo sigue negando haberme dejado solo.
- Limpie todo
- Llegue a mi cama. Hora de la muerte: 12:00
- 13 horas me llama mi "amigo" para preguntarme si tenia la tarea de matematicas.
El transporte publico,… que pedazo de cagada.
Uno tiene que usar estos vehículos para ir a trabajar o a estudiar, y tambien muchas veces para ir al medico, a visitar parientes y demás. Usamos tanto estos transportes, y la verdad son una reverenda cagada.
El colectivo, el que mas usamos, y menos odiamos. Ojo, uno se acostumbro al dolor de huevos de este vehiculo de mierda, porque la verdad no es nada lindo.
Si esperas una la línea A, viene la B, la C y de nuevo la C. O sino lo agarras a mitad de cuadra, y le haces señas de por favor para que pare. Pero el colectivero se pasa tus manos juntas por la raya del culo y sigue. Siempre uno le grita una rutiada chiquita por el enojo del momento: VIEJO DE MIERDA, OJALA TE DESPIDAN Y TE CAGUES DE HAMBRE PEDASO DE FORRO.
A la mañana, EXPLOTA!. Te tenes que bancar que te pasen la pija por la cintura, porque no entra un sorete de la gente que hay. A veces se caga algun viejo, y te fumas la baranda a guiso-bomba todo el viaje. Los bebes escuchan una bocina y empiezan a llorar como si los estuvieran ahogando. Es una experiencia traumatica, pero afrontamos el orto porque no tenemos otra opcion.
Si tenes suerte y volves en un horario que no sea muy común, te podes sentar y relajarte. Pero, seguramente, entra una vieja. En general uno le da el asiento; pero hay veces que la vieja tiene una cara de forra, de amarga. Una cara de picotera. De esas que pasas por la vereda y te cagan a putiadas. Cuando las ves asi, que son viejas por la amargura, te ahcex el boludo y no le das una mierda. Pero siempre salta algun panfilo y te dice:- NO LE PODES DAR EL ASIENTO A LA SEÑORA? –Si, si. No la vi señora, no la vi. (que no te voy a ver vieja caraculica)
Y asi millones de cosas en el bondi. La que me esta pasando mucho últimamente son los RECUPERADOS DE LAS DROGAS: viene un flaco, con una canasta llena de panadería y repite siempre el mismo discurso para que le compres los bizcochitos. Después de que te fumaste 10 minutos de la vida pasada del flaco, tenes que andar esquivando una canasta GIGANTE que ocupa todo el pasillo. Casi te vas a la mierda, y te dice: -Perdón, perdóname. –No, esta todo bien. (la próxima te tiro la canasta por la ventana la puta que te pario).
También te tenes que bancar a los pendejitos, que se sientan en el medio del colectivo en grupo para hacerse los TURROS, y ponen música cumbiera. Y encima, le ponen la mano al parlante para que lo escuche todo el bondi. COMPRATE ABRICULARES PENDEJO DE MIERDA!
Otra cosa que me re colaienta, son los viejops o pibes que viajan hace poco, y se paran en la puerta 5 paradas antes. Entonces vos vas, y pensas q ya toco, pero ves que el colectivero sigue de largo y pensas: (LA CONCHA DE TU HERMANA, PARA QUE TE PARAS EN LA PUERTA VEGETAL CON CORBATA?) Pero bueno, te indignas un poquito, caminas 3 cuadras de mas porque te bajaste una aprada después, y ya aprendes para la proxima y pregutarle: BAJAS? . T e va a decir que no porque es un fracasado social, y se te va a correr a un costado.
Aunque lo mas feo del colectivo, bondi, bus o como le llames: es cuando viajas a un lugar desconocido.
Te sentas adelante (si tenes asiento), y le decís al chofer: no me avisas cuando lleguemos a “@$&@)(%? El chofer te mira con una cara de orto increíble, y te hace un gesto como diciendo: si rompe pelotas, la proxima traete una filcar de bolsillo. Pero igual, estas cagado porque capaz que el colectivero forro no te avise una mierda, y te tengas que bajar en la loma del orto, a 3 cuadras de la avenida la concha de la lora, y miras para todos lados y empesas a decir: uu, yo este lugar lo conozco. Pero me parece que falta un poco mas, nono es aca es aca. Y te comiste todo el viaje dudando hasta que el colectivero te dice : ACA. Si es que te avisa. Sino, cantale Baby Baby a Gardel.
Bueno, podriamos escribir mil cosas mas del colectivo, pero no quiero aburrirlos. Sean pacientes, y algun dia tendran un auto propio y van a escupir por la ventana los colectivos.
MONOLOGO DE DEIVID
El colectivo es el medio de transporte mas barato y cómodo hoy en día, es lo mas divertido viajar en bondi siempre y cuando no hay ningun niño llorando o te tengas que sentar al lado de un viejo oloroso, si hay mucha gente no me jode, al contrario, me gusta viajar parado para jugar a mantener el equilibrio.
Pero la gente suele ser muy callada en los bondis, se sientan al lado de un desconocido y no hablan en todo el viaje, ¿por qué hacen eso? hablando se pasaría mucho mas rápido el viaje y ademas estarían conociendo a un nuevo amigo o quien sabe hasta el amor de su vida. Pero la gente es ortiva, es como si estuviera siempre en su mundo, pensando en sus cosas, el otro día habia un cartel pegado en la puerta de atras que decía "No anda el timbre", creo que todos los que se bajaban tocaban el timbre igual, y ensima se enojaban con el chofer como diciendo "estoy tocando timbre flaco dale", y el pobre colectivero siempre gritando "no anda". El cartel estaba justo enfrente y no lo leian, yo no entiendo..
También suelen pasar cosas extrañas en los bondis, ayer se subió un flaco con un atril de esos que se usan para leer la biblia, un pibe joven ensima, algo ocultaba... no me animé a preguntar. También siempre hay alguna pareja dandose respiración boca a boca como si se fueran a morir, haciendo sarpado ruido como si estuvieran tomando alta sopa, es un asco, vayan a un hotel, o a una casa, o a un descampado. Hablando de parejitas y eso, ayer el colectivero intento chamuyarse una mina que se sentó adelante, no podía creer lo que escuchaba yo, me moría de risa, hablaba muy fuerte todo el bondi escuchaba los galgos que le tiraba el colectiver, "¿qué pasó que te tomas el colectivo? ¿tu novio no tiene auto?" jajaja cómo va a tirar esa.., ensima como todo 343 está lleno de espejos, y en uno podía ver la cara del colectivero y en el otro a la otra fea, me sentía Gran Hermano, al final la mina se está por bajar y el gordo colectivero le dice "mucho gusto, espero volverte a ver" jaja un romántico de la vida el gordo, un personaje particular.
En un momento detuvo el colectivo para abrir la máquina donde ponés las monedas porque no andaba, nunca la había visto por dentro, yo pensé que habia un enano que te contaba las monedas y te daba el boleto, pero era más complicado que eso, no se que técnica hizo el gordo que le pego un golpe y se arregló.
El bondi es un común lugar para tirar onda sin dudas, si bien la gente no se habla, da señales. A mi siempre alguna vieja me codea o me patea y cuando la miro se hace la boluda. Ayer había una mujer con los anteojos de sol colgando entre las tetas, eso es una clara señal de que es una ninfómana en busca de pasión de gavilanes, hay que cuidarse de ellas. Pero volviendo con las viejas siempre hay alguna muy extraña en el colectivo, si no es una gallega que entra gritando dónde se ponen las monedas, es una que te mirá fijo y habla sola como me pasó la otra vez. La vieja estaba sentada al fondo y me miraba fijo todo el tiempo, y yo la miraba con cara de poker, y la vieja hablaba sola, enojada, mientras me miraba, en un momento me pareció escuchar una puteada, ¿me estaba insultando la señora?, no se.. pero lo que pasó después me hizo dejar de siquiera voltear hacia ese lado, la vieja dejo de hablar y de mirarme y se enterró un dedo en la nariz, sacandose terrible moco, lo hizo a propósito como si supiera que la estaba mirando, yo me moría de risa igual, pero no podía mirar para ese lado, pero me estaba riendo mucho y necesitaba contarselo a alguien, "flaco mirá esa vieja se está sacando un moco!" pero no podía porque "nadie habla en los colectivos"...
MONOLOGO DE BIRRALOCA (YO YO YO - NO PARTICIPO NO NO NO)
Un dia como todos los demas, suena el despertador, te hiciste el boludo y dijiste “mas sii!, duermo 5 minutitos mas”, pero esos 5 minutitos se convirtieron en media hora y cuando reaccionas te das cuaenta que estas llegando tardísimo y que vas a tener que sacrificar la lavada de dientes, el cafecito, peinarte (si es que lo hacés), tender la cama, si, ponele que tiendo la cama.
Logras estar mas o menos presentable para salir y te dirigis hacia la parada de colectivo, yo tengo la surte de tener la parada en la esquina de mi casa, ves la hora, 8:15, “ya debe estar por llegar”, llegas a la parada satisfecho con cara de “FUCK YHEA, no voy a llegar tarde y dormi media hora más”, lo ves venir, te emocionas, en una mano tenes el cospel y la otra la levantas media cuadra antes para que te vea el colectivero pero para tu sorpresa el colectivo no se detiene y al pasar ves que viene hasta el ojete de gente y pensas “bueno me tomo el que sigue”, los 15 minutos mas interminables de tu vida, son peores que los 5 minutos antes que toque el timbre en la secundaria, caminas de un lado a otro, te sentas, le sacas charla a las viejas en vez de ellas a vos .. en eso divisas siluetas a lo lejos, flasheas que es tu colectivo pero nada que ver, es lo peor del mundo.
Hasta que viene, el bendito, saltas en una pata, le haces seña con las dos manos, pero nada, pasa de largo y hasta el ojete, “¿habran cambiado la parada?” “¿me habran inyectado el suero de la invisibilidad mientras dormia?” te preguntas indignado mientras esperas el siguiente, hasta que AL FIN este te para, no donde es la parada si no 10 metros mas adelante, siempre es asi, haces un trotecito hasta la puerta por las dudas que se valla el forro y apenas pones un pie en el escalon el tipo acelera con toda la furia…
Para un pocoo!, le das el cospel, te dan el boleto y automáticamente lo guardas; pero nunca sabes donde porque cuando sube el pica boletos estas como un boludo buscandolo en todos los bolsillos.
Una vez arriba ya un poco mas aliviado, porque cumpliste tu primer objetivo, tomar el colectivo, te dispones a cumplir el segundo mucho mas difícil…. Conseguir un asiento, preferiblemente atrás, por razones egoisticamente obvias. APENAS SE DESOCUPA UNO empezas a bucear entre la gente VUELAN VIEJAS, CHICOS, PERROS A LA BOSTA y lo conseguis.
Al fin sos feliz, tenes asiento, estas llegando en hora y te dispones a relajarte y a disfrutar del viaje.... PERO, siempre hay un pero… mientras vas comodamente disfrutando del "SILENCIO" se escuccha SON LA TRE DE LA MAÑANA Y TODO EL MUNDO BAILANDO AAAA AAANDO BAAAA AAA ILANDO ♫ "HOLA SI?"... para un paaaaaaaaca como podes tener ese ringtone, no te da verguenza?, ensima que es un tema del verano pasado, pero obviando eso, realmente te gusta escuchar esa parte cada vez que alguien te llama o te manda un mensaje?.
Bueno seguis relajado, por lo menos era un ringtone y no un brasa escuchando el celular a todo lo que da, no voy a dar muchos detalles de eso, lo que si se es que algun dia voy a subir al bondi y cuando vea un gilastrun escuchando musica del cel gritare "AL AURICULAR VENDOOOO, NO SEA RATA, COMPRESE UN AURICULAR, VENDOO"... deberia estar borracho obviamente para hacer eso, porque un dia de semana a las 9 de la mañana no te nace, pero seria mas peligroso un sabado a la noche, cuando te subis al bondi y salen todos los neros del baile, tenes miedo de tocarlos con el codo por las dudas que te quieran buscar quilombo... igual son bastante cagoncitos, pero son muchos!.
Me da mucho placer escuchar los puterios del colectivo. Imaginense esto
RIIIIIIIIIIIIIIIINGGG
CHOFER!!!! CHOFERRR!!! ERA EN ESTA!!
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINGGGG
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING GG
BUENO SEÑORA TOQUEME ANTES EL TIMBRE QUE SE PIENSA QUE TENGO UN AVION?
Y POR COMO NOS TRAE PARECE QUE SI
RIIIIIIIIIIIIIIIIIINGGGGGGGGg
una genia la vieja
despues otro
Situación: se baja un tipo en la parada (por la puerta de atras) y el colectivo sigue parando mientras sube la gente.. el tipo se acerca y le dice al chofer (por la puerta de adelante)
PORQUE NO TE ACERCAS MAS AL CORDON LA PUTA QUE TE PARIO! (sacadisimo, a las 8 de la mañana fue)
el colectivero lo mira, se queda callado y le dice PERO QUE TE CUESTA DECIRME "MAESTRO ACERCAME A LA VEREDA", PORQUE ME TENES QUE PUTEAR, VISTE QUE SOS UN GIL, GILLLLLLLL! (los colectiveros son personas con una inteligencia emocional increible, saben manejar las situaciones de tensión a la perfección)
ANDA PELOTUDO!!
GILL!
TE VOY A DENUNCIAR!!
CON TU MUJER ME VAS A DENUNCIAR GIL!
ja313123
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Votación monologos - concurso de stand up (transporte publico) 
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