Contame tu mejor chiste, el mejor MAS VERDOSO QUE CONOZCAS.
Dale hace caer el monitor de las putiadas.

Dale pintemos de Verde este TH



Empiezo con uno corto:

Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta!

DALE, SEGUI

Está una pendeja comiendo sandía en la vereda de su casa y la ve el padre y le dice "Hija, cerrá las piernas que los muchachos del barrio te van a ver la argolla, puta de mierda" Y la hija le responde "No papá, es que si las cierro se me van las moscas a la sandía"

JAJAJAJA FRANNK.. ENTENDES POR QUE EL APELLIDO ES VERDE AJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJ


AJJA FRANKK BOLUDO FRANNK



ok

Iba a decir la mogolicada de frannk. Me abstengo

cual es la parte mas dura de un vegetal ?




La silla de ruedas

Iniciado por narf

cual es la parte mas dura de un vegetal ?




La silla de ruedas

ME MATASTE


Como canta una lechuga?

no se puede contar, hay que verlo

un hijo de puta

pd

Iniciado por narf

cual es la parte mas dura de un vegetal ?





La silla de ruedas

Iniciado por Frannk

ME MATASTE


Como canta una lechuga?

esos son chistes negros.

Iniciado por PABLITOMDQ

Está una pendeja comiendo sandía en la vereda de su casa y la ve el padre y le dice "Hija, cerrá las piernas que los muchachos del barrio te van a ver la argolla, puta de mierda" Y la hija le responde "No papá, es que si las cierro se me van las moscas a la sandía"

JAJAJAJ boludooo es un ascooO!!! XD

Una vieja de 80 años entra a una pescadería y dice
-pescadero, tiene agallas?
- Si, claro
-Bueno entonces chupame la concha pescadero maricón.


Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
-Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma una banana de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
-¡fuaaaaaaaaaa! -dice su asombrada novia- ¡Eso fue realmente impresionante! ¿Podes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
-Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantarme otra banana en el orto!

Muy bueno Kolben.


Che, algunos cuentan CHISTES NEGROS, NO VERDES. OJO.

Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años pajeandose, una décima de segundo antes de acabar, entra su madre por la puerta.
¿Cómo se lama la pelicula?

Todo sobre mi madre.




San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedo.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta mano.
-Pues métala en la pila bendita.
En eso viene una monja corriendo, saltandose varios lugares en la fila y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mira San Pedro; Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlo antes que la madre superiora se lave el culo con este agua!!!

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.

san pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-usted ¿ha tocado algún pene?
-sí, con este dedo.
-pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-sí, con esta mano.
-pues métala en la pila bendita.
En eso viene una monja corriendo, saltandose varios lugares en la fila y san pedro le pregunta:
-¿por qué se cuela usted?
-mira san pedro; si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlo antes que la madre superiora se lave el culo con este agua!!!

ajajja

Un borracho estaba meando en la calle.
Pasa una señora y dice: Que horror, que animal, que bestia.
Y el borracho le dice: Pase tranquila señora que lo tengo agarrado del cuello

Un hombre va al hospital a visitar a su esposa, que llevaba varios años en coma. En esta visita decide, en lugar de dedicarse solamente a hablarle, lo que no tiene ningun efecto, que va a acriciarle el pecho. Le acaricia el izquierdo y ella emite un suspiro.
El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y este le explica que es una muy buena señal, y que pruede a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra de nuevo en la habitacion, hace lo que le dijo el medico y su mujer suspira aun mas fuerte que antes.
Va otra vez a hablar con el medico y este le sugiere, vistos los progresos, que vuelva adentro y que pruebe con sexo oral, a ver si con eso la mujer se despierta. El hombre desaparece en el interior de la habitacon y, tras cinco minutos, sale al pasillo, donde le espera el doctor expectante.
Mi mujer esta muerta. El medico le pregunta que ha pasado, a lo que hombre le responde: se ha ahogado, doctor.

linterna verde