- El baguette nunca llega entero a tu casa. Es como un parador, sirve para comer en el camino.

- Después de tomar Sidra, cualquier bebida te parece caliente., y después de cepillarte los dientes, cualquier bebida te parece horrible.

- Mi sueño es que en Mercado Libre se venda un bozal para que pare de gritar Mariano Iudica

- Una señora se me acercó y me preguntó si el 180 iba al cementerio de Chacarita. Le dije "No, pero si se pone adelante..."

- El significado de cualquier cuadro sólo lo sabe el que lo inventó. Pregúntenle por curiosidad al presidente del club. Capaz sabe.

- Hay más mocos en las paredes que en los pañuelos.

- Todas las rejas, puertas, etc de los supermercados chinos son AZULES!!!

- El hombre está dispuesto mentalmente y/o por naturaleza a realizar cosas concretas. Cualquier acción que pueda alterar lo planeado significa que se mandó una cagada.

- La erección no es espontánea, es TREMENDA.

- Todos los bailes, danzas, etc son extremadamente patéticos para los seres humanos, dígase hombres y mujeres. Si los extraterrestres nos estuvieran viendo por un telescopio mientras estamos bailando tecno en una disco, dirían “¡Que pelotudos! Son tan pelotudos que hasta les debemos dar miedo”

- Nadie es santo, salvo Biasati.

- Los traducciones de las películas están tan mal puestas, que me extrañó que a “Forrest Gump” no le pusieran “Chicle Forro”

- Hablar con una ex novia a la que metiste los cuernos es como llevar un camión repleto de nitroglicerina pasando por un camino lleno de baches

- Lacoste tiene el nombre muy bien puesto

- Si la sal te acosa la cosa, sal
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- “Misión Imposible” y “Un Argentino en Nueva York” se llevan bien

- Cuando la mujer le pregunta al hombre “¿Qué es lo que mas te gusta de mi?”, el hombre siempre responde lo que menos le gusta de ella. Entonces si te responde los ojos, es porque preferiría que fueras ciega. Y si te responde las tetas, es porque entonces es puto.

- La reencarnación es todo mentira. Lo único que sé es que si Cristo volviera, haría mierda la mansión de Mel Gibson.

- Pegan sellos en las paredes que dicen “Haciendo mierda Buenos Aires” y todavía no sé si es incitación a la violencia u honestidad.

- Hay pocas cosas más irónicas que hombre del tiempo sin reloj.

- No hay nada más raro que decir “Soy gay” con voz de macho

- Es mucha responsabilidad para un hombre tener un bebe. Quizás no tenga que soportarse que otro hombre tenga sexo a morir con ellos, o quedarse embarazado, o tener antojos, contracciones y mareos, o tomar pastillas, comer cosas livianas y no fumar, o romper bolsa, o pujar y pujar y pujar., pero tiene que cambiarle el pañal, loco! ¡Es Fuckin Complicado! ¡Ustedes, mujeres, la tienen fácil!

- Si las hamburguesas de Mc Donalds tienen gusanos, entonces en el campo se debe comer como la puta madre.

- Nada peor que Ringtone al máximo a las 3 de la mañana, despertando a toda tu familia, sólo para avisarte que HOY PODES CARGAR EL DOBLE!! YEI!

- “Cucatrap: Mata cucarachas en el acto” ¿En que acto, en el de San Martin? Porque yo le echo esa mierda y tengo que esperar mediahora a que se mueran. Es una locura. En Europa matan a personas en la cámara de gas en menos de 2 minutos, y acá tengo que esperar mediahora para que se muera una puta cucaracha.

- El tiempo cambia más que la Tota Santillán de novia.

- La moneda es como una puta: Si está tirada y la agarras, probablemente esté muy sucia.

Fak23

“Cucatrap: Mata cucarachas en el acto” ¿En que acto, en el de San Martin? Porque yo le echo esa mierda y tengo que esperar mediahora a que se mueran. Es una locura. En Europa matan a personas en la cámara de gas en menos de 2 minutos, y acá tengo que esperar mediahora para que se muera una puta cucaracha.

JAJAJAJAJA ese se va al carajo, todos buenos.

Iniciado por fak23

- Después de tomar Sidra, cualquier bebida te parece caliente., y después de cepillarte los dientes, cualquier bebida te parece horrible.

Muy bueno!!!