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VOTACIÓN - Monologos Concurso Stand Up
Eh aqui los monologos de los aventurados que se atrevieron a escribir y que ustedes, mas aventurados aun, se atreveran a leer, hay cosas muy fuertes, asi que OJO si son impresionables les recomiendo tomen los recaudos necesarios.
El sistema es el de siempre, Cada Cabiado Vota 2 MONOLOGOS, el primero voto vale 2 puntos y el segundo 1 punto.
Los autores de los monologos se mantendran en secreto hasta que finalice la votación para darle mas suspenso...
La votación cierra el Domingo 11 de septiembre (inclusive)
El ganador se llevara la medalla PICANTE, lo del viaje a florida no se pudo hacer por cuestiones de presupuesto (RATA-gore).
Este tread viene de aca Concurso de Stand Up - ACTIVIDAD COTIDIANA
Monologo A
Quizá una persona, mas que nada los usuarios de computadoras (y probablemente muchos de los usuarios de éste foro me entiendan), podrán pensar que trabajar en un ciber debe ser el trabajo soñado de todo usuario de pc. ¿Te estarás preguntando por qué? Bueno, si no te estás preguntando, no importa, igual estás como un gil leyendo ésto, así que es más o menos lo mismo. Los que si se preguntaron ¿Por qué trabajar en un ciber sería el trabajo ideal de un user de pc? Bien, quizá piensen que estar atrás de una computadora navegando y chamuyando durante una jornada de 6 a 8 hs para luego salir y ver los frutos de nuestro trabajo tanto en dinero como en minitas, sería el sueño del pibe.
Ahora, veamos ciertos aspectos de cosas que, como empleado actual de un ciber, te puedo mostrar y te darás cuenta que no es TODO COLOR DE ROSAS (no se por qué se dice color de rosas, se me hace re afeminado) trabajar en un ciber.
Primero que nada, te pueden tocar dos clases de jefes... Puede ser:
· El buena onda que te hace el aguante siempre, no te carga de exijencias absurdas, no le jode que te conectes al msn ni que le mires el culo a su novia.
· El mala onda que siempre proyecta sus sueños y deseos frustrados en vos, te tiene cagando, no te deja abrir ni el chat del Facebook y te controla hasta el mínimo detalle de tu desempeño.
Bueno, digamos que la vida no me favoreció en éste sentido y me tocó la segunda clase de jefe. Eso quería decir que tenía que bancarme las 8 hs prácticamente incomunicado, cuando venía algún amigo o amiga tenía que ocultaro cual pastel para no perjudicar ningún obeso, debía seguir al pie de la letra innumerosas reglas que no le favorecían a nadie, pero había que hacerlas porque al jefe le parecía correcto.
Además de eso, los constantes gritos de los pubertes en diferentes tonos de agudeza que lograban hacer que mis timpanos lloren más que más que Andrea del Boca, trayendomé consecuencias. Pero eso no es nada, a continuación voy a dar varios ejemplos de clientes, y sus diversas reacciones a mis pedidos.
La gente que está esperando y no entiende que hay otras personas que previamente hicieron reservas de pcs, y se te ponen al lado a mirar como administras y te dicen “ahí hay una liberada”. A ver, ¿querés venir y atender vos? ¿Te pensás que me gusta tenerte al lado mio mirando todo lo que hago? Si hubiera algo desocupado, ¿te pensás que te haría esperar siquiera?
También, en ésta categoría. los clásicos que, mientras te controlan porque no tienen máquina, mirando el CiberControl te preguntan “¿por qué algunas están en verde, otras en celeste y otras en amarillo?”. No te voy a decir, no preguntes, me rompés los huevos.
La gente que te dice “sabes que en mi casa mi computadora no anda porque… xxx.. ¿No sabés que puede ser?”… A ver, soy empleado de un ciber, no técnico reparador de pcs.
Ni hablar de los que te traen el celular, el mp3, el mp4, porque no les funciona y piensan que vos sos ténico y se los podés arreglar.
La gente que, al asignarles un número de máquina, te preguntan ¿CUAL ES LA Nº X? A ver, cada maquina tiene un número impreso del diámetro de 20x20 cm.. Si no podés distinguir 40 cm cuadrados a la vista, o no sabés contar, o sos un pelotudo. De cualquier manera, no es mi problema.
La gente que entran a la pc asignada y a los 5 min te llaman porque se les “tildó” todo. Claro, si abriste, en menos de 5 min dos cuentas de msn, dos cuentas de FB con diferentes navegadores, 5 videos de Youtube y encima abriste un juego, ¿que esperás? ¿Qué la pc te largue un capuccino también?
La gente que entra y al rato te pregunta “¿Cual es mi contraseña del msn (o facebook)?”. O sea, ¿tengo cara de administrador de Windows Live Messenger o Mark Zuckeberg? Si vos que sos el dueño no lo sabes, como pretendes que yo sepa si no te conozco.
La gente que entra y pregunta si vendo pizzas o sandwichs de milanesas. ¿Te parece a vos que un lugar lleno de computadoras las cuales se arruinan con la grasa y el aceite, va a vender precisamente eso? Aparte, ¿ves al menos UN cartel que diga precios de esas cosas? ¿Sentís al menos el olor a rotisería salir del local?
La gente que llega porque tiene que buscar información para el colegio a sus hijos y te piden información sobre ciertas cosas específicas. ¿Dice Wikipedia en mi remera? ¿Querés que le haga el trabajo a tu hijo también? Sentate en una pc y hacelo vos y yo te lo imprimo. Punto.
La gente que pregunta si tengo impresora, y me preguntan cuanto le saldría imprimir 300 hojas de apuntes, y encima, se sorprenden con el precio. ¿Qué esperás? ¿Qué te regale las impresiones? No meo la tinta yo.
La gente que te empieza a comprar algo, te hace contar, por ejemplo los caramelos, y luego cambia de opinión y pide otra cosa, y luego vuelve a cambiar su opionión por los caramelos. Ok, un problema tenés, hacete ver.
La gente que no logra entender que cuando se corta internet, no es culpa del que atiende. No soy empleado del proveedor de internet, soy empleado del ciber, y tampoco soy adivino, asique no me preguntes “por qué se cortó”.
La gente que, cuando se les termina el tiempo, con cara de asombrados preguntan “¿Qué pasó?” Y se te terminó el tiempo, ¿que va a pasar? ¿Te pensás que te la reinicié? (Aunque a veces a los clientes plaga les reinicio la pc muejeje)
La gente que te dice “agregame 15 min más” cuando ya se les está reiniciando. Si me avisás antes, lo puedo agregar, sino, se me complica.
Monologo B
El otro día estaba en mi trabajo, fui al baño y me vi en el espejo, estaba hecho mierda, peor que en mi casa!, claro, pasamos mas tiempo en el trabajo que en otro lado, entonces es como estar en mi casa. El mundo del trabajo representa la actividad más extensa de nuestros días.
A la mañana me levanto para ir laburar y me empiezo a vestir, …podes ponerte lo que sea, pero lo único que no te sacas es esa cara de dormido símil momia, porqué nadie invento algún producto para sacar en segundos esa cara de embalsamado que tenemos?? y ni te digo las mujeres, algunas se meten al taller de chapa y pintura o se ponen meta a sacar bollos y salen con cara de 20 capas...
Eso sí, salís cagado de hambre, …para…, saben que admiro a los que desayunan antes de salir, no mentira, en realidad los odio, … mal. O sea, como es posible que se puedan levantar una hora antes a prepararse las tostadas, el cafecito con leche, los huevos, el jamón, el queso, los yogures??, ah, pero es re continental el flaco!
Yo, recién a las 23 cuadras de mi casa recupero el conocimiento. En el camino, firmé una hipoteca, me endeude hasta las pelotas y cambie la notebook por un pebete de salame y queso. Esto es real.
El camino hacia el trabajo suele ser siempre muy rompe bolas y más en este país, si vas en colectivo, el chofer hijo de puta no te para, si te para, entras como una sardina super apoyada, si te sentás te mochilea la cara ese boludo que no se saco la mochila adentro y lo que es peor, SEGURO te toca el asiento con la escoba podrida del chofer!.
Ni hablar del tren, un caldo humano natural con una fuerte lucha por entrar al vagón, es como pujar para volver a nacer..
Y …vos sabes que siempre, pero siempre llego tarde o al limite de la cagada a pedos?, viste que no podes llegar antes, es como ese que va a un cumpleaños temprano y le dicen “pasá que todavía no llego nadie”, noo que bajoon, te sentís un pelotudo! O sea no da. Por eso llegamos ahí nomás de la hora de entrada, pero cuando llegamos tarde surgen las excusas mas insólitas, “no sabes lo que me paso!, volqué con el auto, pero no me hice nada, y el auto tampoco”, “ayude a un abuelo a cruzar la calle, pero el viejo hijo de puta este era muy lento!”, “me perdí, te juro que me perdí!”.
Llegamos y están lo saludos matutinos, hay quienes hacen el gran saludo general pero bien por lo bajo, “buen dia.…zzz”, ese generalmente no se banca a nadie, pero la caretea viste!. Están los timidones que levantan solo el dedito pulgar así…. o la manito, y después los besuqueiros, esos dan besos personalizados y se esmeran en hacértelo saber, … “hola, muaaaaaack”, “Holiss!! Shuuuuuiiiuuuck muaaaaackkk”, demasiada azúcar por la mañana no es buena che, dejenme de joder…
La clave en todo trabajo es salvar tu culo, si, en ese camino existen múltiples maneras de hacer la gran Pilatos, el garca es el que te un manda mail con COPIA AL JEFE, que tipo sorete!, el 90% de los mails que me llegan van con copia a alguien, así cualquier cosa que no cumplas quedas escrachadísimo, por ahí te dicen 2 palabras y las mismas te las mandan por mail, entonces queda escrito viste!, hasta me ha llegado un mail con un “Buen Día..”, ese es mas tímido que el del dedito!!
Yo en mi escritorio tengo de todo, reboza de elementos de librería, claramente afanados de otros escritorios, porque la lucha no es solo por las biromes, es por todo!. Lo que te cuesta conseguir una birome! Parece el colegio, le haces marcas, las mordés, pero siempre que te descuidas desaparece.
Paso la mayor parte de mi día ahí, entonces tengo que tener cosas que me hagan sentir como en casa, por eso tengo algunos adornitos que tenia en el living, y hasta tengo una sopapa por ahí aun costado, así me hace acordar a mi querido y amado baño…
El baño en el laburo son esos que tienen varios boxs, vieron?, como si fueran probadores de casa de ropa. El otro día llego, y gracias a dios, me quedaba uno libre, entro y ahí se produce un silencio desesperante, porque comienza la lucha por retener el pedo, ahora, como haces para retener el pedo??.. es muy difícil, pasan unos minutos hasta que a uno se le escapa! “praaaaaaaaa”, resulta que ese, es el jefe de tu jefe, con el cual ahora vas a tener una reunión. No vas a poder dejar de pensar en ese pedo asqueroso que te acabas de fumar. Y ni te digo si ese jefe es parecido a algún famoso con cara de culo o lo que es peor, si su apellido es “CULASSO”.
A la hora del almuerzo, yo llevo tupper, … claro, al principio me pedía comida, salía a algún que otro restaurant, … esteem.. la careteas viste?...pero a la larga, lo que garpa es el tupper, que alguna vez se te habrá abierto, y bueh, así todavía sigo tratando de sacarle el olor a cebolla a la mochila. Si en el laburo tenés comedor, es el lugar mas tirano para tu hora de almuerzo, tenés que comer mirándole la cara al que te acaba de re cagar a pedos y escuchando todo tipo de comentarios irritantes, como … “que te trajiste para comer??.. jaja que es eso, comida para el perro? Jeje”.. es lo que tengo..idiotas, loos odiooooo.
Podemos pertenecer a áreas distintas, tener obligaciones distintas, pero todos nos sentimos unidos cuando recibimos nuestro recibo de sueldo, en el laburo, lo único que aumenta es el trabajo, … si, el recibo de sueldo es una fotocopia de hace 12 meses atrás y si te descuidas no le cambian ni el mes. Recursos humanos es el sector mas odiado por todos, siempre te preguntas, “porque no me podrán retocar ahí, y ponerme un 0 mas!”, y a cambio de eso te mandan el medico botonazo cuando faltas porque te dio paja levantarte para ir..
En el trabajo, lo único que te pone feliz es llegar al viernes o a las 5 de la tarde, todo indica el fin del sufrimiento, miramos la hora a cada instante y a veces el tiempo no pasa mas!.18.01 hs., y ya estamos camino a nuestro regreso, habiendo pasado un día mas de este castigo semanal a sueldo y esperando con ansias el finde para salir a reventar ese pobre y magro sueldo.
Muchas Gracias a todos!
Monologo C
Es complicado trabajar en atención al público. Trae tendencia al suicidio. Miles de personas, luego de atender a miles de personas, se retiran a sus casas con miles de ganas de quitarse la vida. Decí que no tienen miles de vidas.
Yo he trabajado en un dvdclub. ¿Saben lo que es eso? Una catarata de preguntas pelotudas: “¿Tenés El Curioso Caso de Tim Burton?” o “¿Me dás el Padrino, es esa con Richard Gere, no?”
Recuerdo cuando una mujer ingresó al negocio con muchas ganas de orinar y prosiguió a preguntarme“Discúlpame, ¿tenes un baño?” No, cago en el piso! Más vale que tengo un baño.
El sueño del empleado de mostrador es putear al cliente. Ningún sueño supera ese cuando uno se encuentra trabajando. Pero lo genial sería atenderlo bien al cliente, y putearlo cuando se retira.
Por ejemplo: “Buenos días, ¿Puede darme un kilo de berenjena?” “Sí, cómo no” (Ok, no sé porque me acabo de hacer en el ejemplo que soy un verdulero, pero voy a continuar. Aclaro que ese no es mi sueño, por las dudas). “Tome, aquí tiene” “Muchas gracias” “No, muchas gracias a usted, conchudo” Y cerrás de esa forma. ¿Quién no la ha pensado alguna vez? Eso sí, una vez que tiraste la piedra, no escondas la mano. Mostrala y salí corriendo!
También se nos suele pasar por nuestra tonta cabeza el hecho de que podemos levantarnos a una mujer. Eso es absurdo. Estamos disfrazados, lo único que conocen de nosotros es la cintura para arriba, y estamos empecinados en que van a querer conocer la parte de abajo.
A ver, vamos a hablar en serio! ¿Quién quiere verle la chota a un empleado de Mc Donalds? ¿Por qué son todos feos los empleados de Mc Donalds? Creo que el empleador debe ver las solicitudes, llamar a entrevistas y tomar una decisión por lo fea que sea la persona: “Usted no tiene experiencia, pero algo me dice que aquí podrá andar bien. Eso sí, si quiere arrancar, tiene que dejarse el pelo largo, tienen crecer tus uñas y sin lugar a dudas, afeitese mal, quiero ver un par de granos”
La atención al público la he sufrido mucho. Sobretodo en las perfumerías exóticas. De hecho, hace poco escuche que el pis de gato hace bien al cuerpo. ¿Quién fue el atrevido que se atrevío a probar pis de gato para saber que efectos le causaba? ¿A quien se le ocurrio “Uh sí, voy a tomar orina de gato, a ver si causa algún efecto secundario. Tiene buena pinta eh”?
He realizado una entrevista de trabajo en una perfumería y uno siente la sensación de que no podría trabajar ahí dentro. Hay demasiadas mujeres lindas. No se puede, trabajar en una perfumeria 8 horas rodeado de ellas es como entrar con una chica a un telo, tirarla a la cama y decirle “Vamos a ver televisión”.
Mi peor desempeño fue en un tienda de deportes en Corrientes. Recuerdo que llegué acompañado de otro rival. El dueño lo llamó a éste, y luego prosiguió a llamarme a mí. Me eligió, y me dijo “Presiento que vas a trabajar mucho tiempo aquí”. Un día duré.
En el enorme y alto depósito tenían sólo una escalera cuya pata izquierda era más chica que la otra. Uno tenía que pararse en la cima de la escalera y tambalear. Ah, y buscar la zapatilla correspondiente. Faltaba buscar a Julio Lopez, y se cumplía todo lo imposible.
PROBLEMAS QUE SE PUEDEN PRESENTAR A NIVEL LABORAL
El día del trabajador: Todos te dicen “Ah, estás trabajando, pero a no decepcionarte, es honor a los trabajadores!” A los primeros tres chistes podés soportar, pero luego es una caterba de chistes malos. Otros te dicen “Che, ¿Pero hace ocho horas estás acá? ¡Que bajón!” Bueno, que reflejes mi realidad no me ayuda.
El favor al jefe. Viene y te dice “Mirá, hoy se accidentó el paseaperros. Necesito que saques al chihuahua”Y vos decís “Pero yo soy administrador de empresa, soy licenciado en Harvard, ¿Qué tiene que ver…?”
Horas extras. Te encara tu jefe y te dice “Che, hoy que tenías que hacer después del trabajo?” “No, la verdad que justo viene mi tía de Salta, y la verdad armamos una fiesta, compramos todos los globos” “¿Y…pero podrías llegar tres horas más tarde a la fiesta?”
Doble turno. Un sufrimiento comparable a una canción de Oggi Junco. Tu jefe te dice “Mirá, te tengo que decir que faltó Ramirez, que cerraba el local, sé que estas desde las seis de la mañana, pero bueno, vas a tener que cerrar el local” “¿Y por qué faltó?” “Según lo que tengo entendido, estaba enfermo, lo tenían que trasladar a un hospital, y hubo un error, y lo trasladaron a un hospital de Jujuy, y va a llegar para la semana que viene” “¿La semana que viene?” “Sí, lo vas a tener que cubrir en todos los horarios de esta semana”
Trabajos truchos:. Promo venta para vender Internet a Kuwait “Lo que tiene que hacer usted es venderle 50 mil cafeteras a una lista de socios que tenemos en Kuwait” ¿No quiere también que vaya y me los coja? Pregunto..
Trabajos selectivos mal: Jóvenes de 17 años con experiencia. O Empleado de 22 a 24 años de limpieza. ¿El de 21 no puede limpiar? “No, mirá, en el aviso dice de 22 a 24, así que no podés, sos aún muy joven para trabajar aquí”
Hablando de ello.. ¿Cómo un hombre puede limpiar baños en un restaurante? ¿Cómo un hombre limpiar la mierda de un inodoro? ¿Cómo un hombre puede caer tán bajo de esa forma? ¿Cuál es el cv que debe necesitar una persona para hacer eso? ¿Hace falta la facultad, o con haber visitado el Riachuelo basta? ¿Hace falta la secundaria o con haber visto Bailando Por un Sueño basta? “Acá veo que dice 2 años de Ingles, 2 de Portugués y Francés Completo” “Sí, hice 2 años de Ingles en un centro cultural, 2 años de Portugués en una escuela del estado y sé Francés gracias a mis abuelos” “Que bueno, te viene bárbaro porque allá en el baño vas a putear en todos los idiomas!”
El currículum: No te puede faltar la mentira y los datos al pedo. Curso de diseño de textura, expresión corporal avalado en la universidad de Robert, o experiencia laboral en Kiosco El duende Altamirano en Paso del rey. Incomprobable.
El honesto en la entrevista de trabajo: “Mirá, trabajé en un autoservicio un día, luego trabajé en una perfumería, eh, ahí ya más, dos días” Claro, el tipo se quema vivo. Tipico de persona que tiene la foto de cedula en el cv.
La previa: La fila para hacer la entrevista es como ir al baño con un hombre y sentir curiosidad. “Uh, este tiene el currículum más largo que yo, seguro lo toman a él”.
Trabajar tiene algo negativo y algo positivo: Lo malo es que te demuestra que la gente es una mierda. Lo bueno es que te pagan por ello. Y después vas a comprar algo con la plata que te ganaste trabajando, y te atiende alguien que está trabajando y te está puteando por tu pretenciosidad. ¿Y sabés que está haciendo ese tipo? Confirmando el punto uno: Que nosotros, como la gente, también somos una mierda.
Monologo D
Vos que soñaste ser alguien en la vida y te metiste a estudiar en la UBA, que tenés como lema la frase “el conocimiento nos hace libres” y te bancás que cada tarde te cubran con una lluvia de papelitos políticos a la entrada de la sede. Lugar donde pasas más tiempo que en tu propia casa y que ni conocés de que color son las paredes, porque también están empapeladas con los mismos folletos gigantes, cómo si intentaras pasarlos por alto… (y sí lo intentás, obvio!). No te importa perder tres horas en el viaje todos los días, porque vas a ser una persona culta, porque tus viejos van a estar orgullosos de tus viejos, porque te vas a ganar la dignidad.
La dignidad, te la vas a meter en el culo cuando llegues a la fotocopiadora, (el único lugar donde vas a conseguir ese fragmento loco de Foucault) agarrés el numerito y veas que tenés 4856954478 personas delante. No podés mi respirar del calor sofocante y el olor a chivo que se concentran en esa salita de 5 x 5 y que la mitad del lugar la ocupan las fotocopiadoras. Pero como todos, te resignas y después de esperar un rato laaaaaaaaaaargo, al fin tenés una persona adelante. A pesar de todo te alegrás, porque ya te atienden. Entonces, NOOO! el muy pajero, saca tres hojas de bibliografía para comprar. Pero te hubieses acordado antes, pendejooo! estás perdiendo el tiempo vos, yo y los 5862164894 que tenemos atrás! Suertudito el pibe porque justo, cuando ya estás por tirarle un tackle, te atienden.
Comprás el valioso apunte, (más que nada por el precio) y te vas corriendo a la clase que ya tiene que haber empezado. Abrís la puerta del aula 265 y te encontrás a todos los empapeladores políticos sentaditos en círculo. Comprobás el número de aula, 265. -¿La clase del profesor Pereyra?- Preguntás. Uno te responde (nunca es una respuesta): -Y no sé, estaba vacía el aula. Como quince minutos te la pasás buscándolos por el edificio, para enterarte que no vino el tipo. Bueeeeno, respirás hondo, al menos no te vas con las manos vacías, tenés el apunte.
Te vas a tu casa, comés algo y lees hasta que ni distinguís las letras, te meas, pero no podés parar de leer porque sabés que si cortás ahí después no vas a entender nada, o directamente ni vas a volver a leer. Te mantenés despierta con mate, después café y por último speed, que ya ni te hace nada! Te perdés el recital de Ringo, la salida cabiada del año, (que fue hasta Milindrina!), ni siquiera te ves con tu novio, que vive enfrente de tu casa!
Pero llegó el día del parcial. Tres preguntas a desarrollar, fácil, lo tenés todo en la cabeza. Hacés rapidísimo las dos primeras y… pará, pará, PARÁ… ¿Cuándo vimos esto? No me jodás, me comí todos los santos miércoles, cuatro horas de teórico con la inepta de la titular de cátedra, que si da la clase boluda total es mas coherente! Y te ponés a chamuyar como loca la explicación mas científica que diste en tu vida, que hasta vos misma te la creés! Te felicitás y entregás.
Volvés a sentír el calor del sol, ves el cielo, respirás el aire sucio de la ciudad, escuchás los motores de los autos, sos libre! y te vas a tu casa a dormir 36hs, para después desaparecer jueves, viernes, sábado y domingo!
Pero el lunes volvés, sí volvés, para que te den la nota. ¿Qué es, un ocho? Ah No? Es un TREEES? CÓMO UN TRES!?. Al chamuyo te puso un “muy bueno”, la que estaba perfecta, (hasta en la letra) te la desaprobó!
Tu sueño se volvió una pesadilla, y el conocimiento te convirtió en un forever alone! Tenés ganas de romper todo!
Te digo algo: estudiá, no aflojés, pero no seas como yo! Un tropezón no es caída, la experiencia vivida es un camino de ida, y es tu mejor escuela! Olvidate de aprobar todas las materias en un solo cuatrimestre! Vení acá un ratito, sentate al sol conmigo y tomá mi Fernet! Salud!
Monologo E
En todo momento de romance hay un punto que es clave...el momento donde pensamos mirando al horizonte... ¿estoy realmente enamorado o solo quiero que me la siga chupando?
Es una pregunta perturbadora que se presenta en momentos inoportunos, quizás cuando estamos cagando aunque generalmente se da al escribir un mail o al abrazar a alguien, o al tomarse de la mano o cuando uno vuelve del puerto de frutos o de un viaje de campo luego de tener mucho sexo e intimar con animalitos en esos momentos donde hay tiempo para mirarse como boludos y decir, ¿en que estas pensando que me miras asi? ¿de que te reis gor?
¿REALMENTE es amor? ¿o es que no nos da la cara para decirle a nuestra pareja que hace buenos petes y que nos haga una fulminante tragandose los pibes cru?
A veces pasa que uno, por no tenerla clara piensa:
- Estoy enamorado de Marcela!... marcela.. mart...teta...TETAS! ayer me la pase toda la noche mirandole las tetas a carlota, que buenas tetas! como me gustaria hacerle el cambio de dial en los pezones...ah pero estoy enamorado de Marcela...¿estoy enamorado?
Este tipo de cosas pasa porque en wikipedia no hay una definición exacta de AMOR...
(...El amor es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista.
Las emociones asociadas al amor pueden ser extremadamente poderosas, llegando con frecuencia a ser irresistibles.
El amor en sus diversas formas actúa como importante facilitador de las relaciones interpersonales
La diversidad de usos y significados y la complejidad de los sentimientos que abarca hacen que el amor sea especialmente difícil de definir de un modo consistente, aunque, básicamente, el amor es interpretado de dos formas: bajo una concepción altruista, basada en la compasión y la colaboración, y bajo otra egoísta, basada en el interés individual y la rivalidad...)
No entendi un carajo...y hay muchas mas definiciones justamente para NO DEFINIR "QUÉ ES EL AMOR" y poder entender la diferencia entre AMOR vs CALENTURA...
Algunos dicen que hay que tener pasión para amar aunque también hay que tener pasión para solo garchar por calentura...por ejemplo garcharse un bagre rebigoteado o un travesti albañil de construcción.
Yo nunca me garche un bagre, fueron mas de 10 para ser exacto.
La pasión es como aprender a manejar, ni bien dominas el auto, todo se vuelve rutina, nunca mas se vive esa sensación de aventura peligrosa, vueltas equivocadas, falsos arranques, acelerar en vez de frenar, sacar y ponerla, meterla violentamente, recalcular por no tomar el camino indicado y en algun momento, SIEMPRE en algun momento...esa pasión...se pierde.
Todo el mundo habla del AMOR pero nadie lo entiende como yo... es que yo tampoco lo entiendo. Por eso el amor es... no entender nada.
Por eso mientras escribo esto estoy comunicandome con alguien para ver si puedo entenderlo...ese alguien es un FILOSOFO INTERNACIONAL que justamente no me atiende el teléfono, asi que bueno...internacional yo no soy pero interzonal o interbarrial se podria decir que si...
Enseñanza a lo Principe Adam terminando el capitulo: Antes de decir "Te Amo", es fundamental hacerse un test de alcoholemia......también deberiamos bloquear los celulares para no enviar mensajes que puedan llegan a contener palabras muy jodidas como.. "te extraño gor" seguidas de un "te amo"...
Pero para todo esto no existe un calentometro que pueda determinar el grado de calentura...
Que buena palabra CALENTOMETRO.
Ahora se me ocurren algunas diferencias que en cierto modo pueden llamarse semejanzas por mi estado de ebriedad de hoy a las 2:00 PM:
Dije 2 PM.
* El amor es un sentimiento por otra persona.
* La calentura es también un sentimiento pero un sentimiento por ponersela a la otra persona.
* El amor quiere hacer feliz al otro.
* La calentura quiere satisfacerse a sí mismo, al otro y a los que vengan sean enanos, gnomos o Stormtroopers.
* El amor es generoso, piensa en el otro.
* La calentura también es generosa, piensa en todos y en hacer trios, cuartetos, sexo con Ewoks o Alfs
* El amor deja huella en el tiempo.
* La calentura también deja una huella que se puede llamar HIJOS si no te pones forro o HIJA DE PUTA si te metio los cuernos con un boliviano.
* El amor tolera muy bien los defectos del otro. Incluso se ama a la persona con sus defectos. Ejemplo: Mi marido está gordo, es pelado y tartamudea un poco, pero lo quiero así.
* La calentura tambien tolera los defectos del otro, se puede garchar con gordos, pelados, monos, tartamudos, hombres lobos, lo que fuere, mientras garchen bien...
* El amor hace crecer a la persona que ama.
* La calentura hace crecer la poronga.
* El amor cuidaría estando enfermo o anciano...
* Con la calentura uno se volvería enfermo si no puede ponerla...
Por todo esto y mas...creo que directamente debemos dejar fluir las cosas y no leer ningun libro u opinión (salvo la mia) de sexologo entendido o que quiera hacerse enteder mientras hace imagenes chinescas contra la pared.
No entendi eso de las imagenes chinescas...
Deberia dejar de beber...quiero aclarar que el alcohol no me gusta... me encanta, dicho esto me despido diciendo que el Amor y la calentura van juntos de la mano aunque antes de agarrarla de la mano...pensalo 2 veces puede ser mas dificl que recular con chancleta.
Monologo F
Atender un ciber no es nada sencillo, alguna vez pensaste hacerlo?, te gustaria?, la idea que yo tenia antes de entrar a trabajar a uno era de un laburo re copado en el que solamente tenias que hacer doble click, habilitar maquinas y cobrar. BUENO ESTAN MUY EQUIVOCADOS, hay ciertas cosas que deben tener muy claras a la hora de aventurarse en uno, mas si es un ciber poronga como el que trabajo yo (hay maquinas que tienen windows milenium 256 de ram y la placa de video on board).
Hay que aprender a hacer malabares con los clientes entre maquina y maquina cuando se les clava o a alguna no le anda "el chat del facebook", cada segundo es vital, por ahi pasas a clientes a maquinas que sabes que no les van a andar pero es para hacer tiempo hasta que se desocupe alguna buena, la mayoria tiene paciencia, si alguno se pone medio heavy le echas la culpa al hotmail, facebook, a la internet o al mismo cliente "No papa pero si a mi me anda de diez el facebook, debe ser tu cuenta" y te desesperas mas que el, al cliente no le interesa su problema en realidad, le interesa que a vos te importe tambien.
A las nueve abre el ciber y es FIJA que te rascas las bolas hasta las 10 de la mañana, horario en el que supuestamente deberias limpiar y esas cosas, pero no lo haces todos los dias , eso si, se hacen las 10:01 y vienen TODOS juntos, vienen a hacer cosas pelotudas, actualizaciones de facturas, cuil, "CUSHICULOS" (curriculums), fotocopias, impresiones. Cosas que haces en 2 minutos y ademas tenes tiempo para chamuyar con la clienta si esta buena, pero como vienen todos juntos no te dan tiempo a nada, lo unico que haces es despachar clientes y decir GRACIAS VUELVA PRONTO'S.
Hay que ROGAR que en esa hora que vienen todos juntos no se te rompa la impresora a color, se te clave el servidor o algun acontecimiento extraño, porque ahi si que se va todo al carajo, no hay forma de remarla.
Y nunca falta el boludo que esta super apurado porque tiene que hacer tramites y pretende que le hagas las fotocopias YA YA YA, apenas entran al local apenas lo miras y les decis "Hola" ya los tenes diciendote "Sacame copia de esto".... no ves culiado que estoy sacando fotocopias? y ademas tengo 3 personas antes que vos. Por lo general es un tipo de unos treinta y pico vestido de traje, maletin y las llaves del auto en la mano.
Pero por suerte no todos los clientes son asi. Estan los clientes piolas, los que vienen todos los dias, no te hacen drama por nada, no te rompen las bolas si pierden 15 minutos en una maquina porque se les clavo, te piden cosas faciles, vos con gusto se las haces y ellos creen que sos DIOS por sacarles un turno en el Anses o una Constancia de CUIL; "que barbaro esto de la internet" "que locura, algun dia tengo que aprender, mis nietos tienen computadora que yo les regale, pero nunca me pongo" son las frases comunes. Algunos te invitan a su maquina a ver los mails “picantes” que les mandan sus amigos.
Despues estan los clientes vagos, que no quieren tipear o no quieren renegar haciendo las cosas en la computadora, nosotros tenemos una politica, NO LE HACEMOS ASCO A NADA, no tenes ganas de tipear? bueno $7 pesos por PAGINA, mas las impresiones (1$ c/hoja), queres el formulario no se que poronga del automotor? bueno $5 pesos "$5 pesos eee que caro", caro? TE PARECE QUE MI TIEMPO NO VALE?, aparte YO LO SE HACER, si te doy una maquina vas a estar una hora para sacarlo, lo vas a imprimir y te va a salir lo mismo, te hago ganar tiempo y me decis "Que caro", hijo/a de puta.
Luego entrando en una categoria mas oscura y gusanesca, están los que entran reptando y arrastrándose, no saben ni el problema que tienen, ni lo que quieren hacer, te plantean la situacion con rodeos, y uno se tiene que transoformar en Sócrates por poco aplicando el metodo de la mayeutica para sacarles el conocimiento que tienen oculto en sus mentes (?, por lo general termina siendo una boludez como imprimir un comprobante o algo de una pagina, pero he recibido pedidos muy extraños, como por ejemplo pasar un long play a mp3...
Los porneros, lo ves en su cara, ves esa sed de porrrno que tienen, te piden siempre los box y maquinas con auriculares (porque como ya dije es un ciber poronga y no todas las maquinas tienen auriculares), se creen que uno no se da cuenta, la tratan de caretear cuando uno pasa por las maquinas, minimizando ventanas y haciendose los que escriben en word ... SI CON LA CARA DE PAJERO QUE TENES ME DOY CUENTA NOMAS, mientras no me manchen las maquinas todo bien.
Cuando salio el video de Silvina Luna fue el BOOM, facturabamos millones por dia, pegamos carteles "Constancia de Cuil - Cargas Virtuales - Video de Silvina Luna", empezamos a vender vino tinto, le dabamos a la gente lo que pedia, todos eran felices, habia alta rotacion en las maquinas, tambien perdimos varios teclados porque la waska hacia que se peguen las teclas pero con lo que ganamos alcanzamos a cubrir las perdidas y vivir la bonanza.
Tambien esta el cliente despistado, por no decir boludo, entra y te pregunta "ACA HACEN FOTOCOPIAS?", le sacaria una foto al cartel que tenemos en la puerta, tiene escrita 6 veces la palabra FOTOCOPIAS, en distintas tipografias y tamaños, osea NO HAY FORMA de ser tan ciego.
Quizas es mi cara de pocos amigos a las 9 de la mañana lo que les hace preguntar eso, como pidiendo permiso para entrar, pero es algo irritante, yo me pregunto, ¿porque se les dio por entrar?, ¿habra venido toda la cuadra preguntando si hacian fotocopias hasta que tuvo el ojete de caer en local? ¿cuando va a comprar forros pregunta en la carniceria "¿Señor vende profilacticos?"?... por dios.
Los clientes inoportunos, cuando me toca el turno noche, mas si es un sabado, llegan las once de la noche (falta 1 hora para cerrar), quedando 2 personas que en pocos minutos se van a ir, uno ya esta saboreando el fernet que se va a tomar en breves instantes y es feliz de la vida porque va a poder cerrar temprano con la excusa de "no vale la pena correr el riesgo que me choreen por tener media hora mas abierto", eso es lo que le decis al jefe si se entera que te fuiste.
Pero cuando te estas poniendo en pedo ya de tanto saborear ese fernet imaginario se escucha el picaporte de la puerta y alguien que te dice "Dame una maquina" y vos con una sonrisa falsa le decis "Pasa por la 6", HIJO DE MIL PUTA, ANTISOCIAL DE MIERDA, venis al ciber un sabado a las 23?, no pensas en el projimo?, lo peor de todo es que sabe que te queres ir a la mierda.
Y cuando hay que echar a la gente!
Aviso1: "gente en 5 minutos cierro"
Aviso2: 4 min y 59 seg despues "Gente vamos saliendo que tengo que cerrar"
Empezas a apagar maquinas, apagas la radio, cosa de generar un ambiente tenso y de incomodidad para los osados que todavia no se fueron, contas las monedas de la caja estrellandolas contra la misma, mas molesto todavia.
Aviso3: 5 min despues si alguno se atrevio a quedarse te referis a el particularmente "Capo/Capa (? tengo que cerrar" con una sonrisa, pero mirándolo fijo a los ojos. Nadie se quedo despues de ese ultimatum, pero calculo que si ya se quedan lo único que se puede hacer es activar la alarma y gritar FUEGO, CORRAN POR SUS VIDAS!...
ESO FUE TODO AMIGUITOS!, LEAN TODOS, SOBRE TODO VOS L3AN.
Iniciado por chanito 
