¿Cansado de vacacionar siempre en Pinamar o Cariló? ¿Necesita cambiar el auto por un modelo 2011 y no le cierran los números? ¿Quiere una notebook nueva? HCNoticias redactó este informe resumiendo los diez puntos principales con los cuales Usted podrá mejorar su economía y vivir más contento. Porque más dinero significa más felicidad.

1. Evada impuestos. Deje de alimentar a ese monstruo tiránico llamado Estado. Total, la plata es para que se la roben los Kirchner o para que los malvivientes que viven de planes compren vino y paco. Cuando vaya a comprar algo, exíjale al vendedor que no le emita factura y vayan 50-50 con el IVA. Para los demás impuestos, deje de pagarlos hasta que salga un plan de moratoria: le harán un jugoso descuento en agradecimiento a su inteligencia.
2. Mantenga a sus empleados en negro. ¿Para qué necesitan pensar en la jubilación, si aún no son viejos e inútiles para el aparato productivo? Las cargas sociales son sólo una excusa del Gobierno para seguir robándole. Páguele a sus trabajadores sin recibo de sueldo y a ojo. No pague horas extras: si el empleado realmente quiere trabajar, lo va a hacer gratis. Sino, es un vago. Descuente los días que hayan faltado por enfermedad o fallecimiento de algún pariente, como se debe.
3. No gaste dinero en la sirvienta. Para ella debería ser un honor estar limpiando su mugre. Finja que olvidó la billetera en la oficina y que le pagará otro día. Esto será un cumplido para ella: le hará recordar los mágicos días en la que sus antepasados ejercían el noble oficio de la esclavitud, y se sentirá orgullosa.
4. Compre mercadería barata. Adquiera varios productos alimenticios cerca de su fecha de vencimiento en algún comercio pequeño. Varias semanas después, con el producto ya vencido, vuelva y compre lo mismo. Al día siguiente retorne furioso al local y amenace al dueño con denunciarlo por venderle alimentos en mal estado. Extorsiónelo pidiéndole una cantidad de mercadería superior a la que originalmente compró. Para maximizar las ganancias, revenda los productos vencidos en barrios carenciados.
5. Mande a sus hijos a un comedor para pobres. ¿Por qué gastar dinero en su progenie cuando puede depositar toda esa responsabilidad en el aparato estatal? Equipe a sus hijos con armas blancas para que sean temidos entre los otros niños y puedan conseguir siempre lugar. Haga lo mismo en las copas de leche. Usted ama a sus hijos, pero más aún ama al dinero.
6. Simule tener problemas de salud en lugares públicos. Esta estrategia es genial para ahorrar dinero en la contratación de taxis. A la gente le provoca compasión ver a alguien en apuros sanitarios. Finja haber olvidado la insulina o el inhalador en casa y estar al borde del colapso. Llore, patalee y grite que su vida depende de volver rápido a su casa. De esa forma podrá conseguir que algún alma ingenua le dé el dinero para viajar.
7. Organice sorteos truchos. Imprima en los cupones que el objetivo es reunir dinero para algún orfanato u hospital. Remítase a los resultados de alguna lotería remota para el sorteo, y cuando alguien le consulte sobre el ganador acuse a un número fuera del rango de los posibles.
8. Chantajee a sus amigos. Si tiene información sobre infidelidades, encuentros homosexuales o problemas de salud, prometa a sus amistades que la hará de público conocimiento si no le regalan dinero.
9. Venda artículos inexistentes por Internet. Utilice los principales portales de venta online para ofrecer artículos increíbles por precios irrisorios. Sólo concrete las ventas con las personas que vivan en el Interior, a las cuales Usted les mandará piedras o basura luego de recibir el pago. Así se evita los contratiempos de enfrentar a un comprador estafado.
10. Sea un matón escolar. Anúnciese en colegios primarios donde frecuenten niños acaudalados y bájele los dientes como compensación a darle todo su dinero. Exíjales que le roben a sus padres y le lleven el botín día a día, so pena de una paliza inolvidable

Yo me paro delante de los autos en movimiento y después los demando .

estoy indignado..... todavia sigo ahorrando para mi primer auto.... y no llego ni a un fitito todavia
y me la paso viendo guachos que salen con el auto de papi a pasear
o con su auto propio y digo "como mierda hicieron"?

el lunes me comí 1 hora de espera en la parada del bondi en mi laburo, en una de esas pasaron 2 pendejos con un gol trend impecable. hijos de puta me saludaban al paso y se cagaban de risa mientras yo esperaba el bondi...

Iniciado por Boom Boom Kid

estoy indignado..... todavia sigo ahorrando para mi primer auto.... y no llego ni a un fitito todavia
y me la paso viendo guachos que salen con el auto de papi a pasear
o con su auto propio y digo "como mierda hicieron"?

el lunes me comí 1 hora de espera en la parada del bondi en mi laburo, en una de esas pasaron 2 pendejos con un gol trend impecable. hijos de puta me saludaban al paso y se cagaban de risa mientras yo esperaba el bondi...

Me pasaba lo mismo bbk, despues de 2 años de cagarme de hambre. ahora te saludo desde arriba del tutu !!!

Iniciado por mativ

Me pasaba lo mismo bbk, despues de 2 años de cagarme de hambre. ahora te saludo desde arriba del tutu !!!

cuando vengas a casa para LP y caigas con el tutú y lo tengas q dejar estacionado en la puerta de casa, mando a los cacos a ke te lo desmantelen!

jajaj

Cuando vaya a comprar algo, exíjale al vendedor que no le emita factura y vayan 50-50 con el IVA. ??? Porque? Los impuestos van a los carenciados? Donde va la plata del iva? TODA, digo...

Iniciado por Boom Boom Kid

el lunes me comí 1 hora de espera en la parada del bondi en mi laburo, en una de esas pasaron 2 pendejos con un gol trend impecable. hijos de puta me saludaban al paso y se cagaban de risa mientras yo esperaba el bondi...

Ah, eras vos? Perdoná che, no te bancás una joda al final (???????????)

Iniciado por mativ

Falto una muy importante TRAFICO DE PANDAS

JJAJAJAJAJAJJ