Viernes, terminaba de trabajar me manda un mensaje de texto mi amigo personal Ale Moraglio con el siguiente mensaje:
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“Noche fra. Sale WE?”. Traducción: Noche Fracaso.Hoy no hay nada para hacer a la noche, salen unos Winning eleven en tu casa Ari?
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Mi respuesta fue: – No.
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Siempre lo mismo, o me enfiesto o winning eleven, o sino voy a un boliche a detonarme y a hablar boludeces con minas para después llegar a casa y postear.
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Decidí caminar, algo raro en mí.
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Salgo de mi casa, fastidiado por tanto trabajo y tanto msn. Me dirijo a caminar con rumbo incierto.
De repente, desde un BMW, un tipo me toca bocina. Me acerqué pensando que estaban perdidos en Parque Patricios, y lo entiendo. Parque Patricios no conoce el BMW.
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- Hola, disculpame, te puedo hacer una pregunta?
- Si claro
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Yo cruzaba los dedos para que me digan… “Disculpa, vos sos el escritor?, buenisimo chabon, te sigo siempre, vení que nos vamos de putas”… pero NO. No me dijo eso.
Yo no escuchaba bien, y me acerqué mucho al auto, tenía mucha intriga.
Veo que al lado del pibe “RE CHETO” que manejaba, habia una morocha infartante…
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- Mirá, nosotros somos una pareja y tenemos una fantasía
- Emmm, contame….. emmm…cómo fantasía? (yo me ponia nervioso)
- Claro, queremos secuestrar a alguien y llevarlo con nosotros
- EH????? (ahí me puse pálido)
- Esperá, no te pongas nervioso, solo queremos que nos veas, que estés con nosotros mientras cojemos!
- Estás loco?
- Dale, animate!
- Y por que yo?
- Porque pareces un pibe normal.
- Bueno, dale.
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Me abren la puerta del BMW, la puerta trasera, y me subo.
(Chicos, no hagan esto en sus casas).
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Música muy fuerte. Jamás viajé tan cómodo en un coche, aunque seguia algo nervioso.
La morocha se da vuelta, me toca la pierna, y me dice…”Calmate, hoy vas a ser el rey”.
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- Cómo el rey?
- Si. El rey.
- Si pero cómo?, a que te referis?
- Hoy vas a ser el Rey
- No entiendo!
- No hace falta que entiendas, vos solo escuchame
- EXPLICAME LO DEL REY!
- No. Shhhhhh, vos disfrutá y sentí.
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Ahí nomás, desliza su mano por mi pantalón, y me toca los genitales.
En pocas palabras, me entró a agarrar el zogán.
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Ahí pensé: “Ésta si no me la va a creer nadie…”
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- Disculpen, a ustedes les jodería si yo paso por casa antes a buscar la camara de fotos?, al menos dejenme sacar algunas fotos para mis lectores!
- Cómo lectores?
- Sí. Tengo un blog, El Blog de Ariel Blanco
- No te preocupes, nosotros tenemos todo. Lo que sí, no nos escarches a nosotros ok?
- Trato hecho con Julián Weich
- Eh?
- Nada, que está todo bien.
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Me dijeron que era temprano, que primero sería ideal tomar algo:
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- Conoces algún lugar copado como para ir a tomar algo los 3?
- Em…pero no ibamos a coger?
- Es temprano
- Bueno, mirá, si…conozco MAGNO, mi bar preferido
- Ok, vamos ahí.
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Llegamos a MAGNO (lo pongo en mayúsculas para que lo lea el dueño y luego quiera auspiciarme!).
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Se acerca una recepcionista, estabamos los 3 frente a ella.
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- Hola cuantos son?
- 3, no ves? ( le respondo, con cara picaresca ).
- Ahhh, jaja. (se rie)
- Jaja. (me rio)
- Jajajajaja (se rie de manera ejecutiva el flaco)
- JAJAJAJAJAJA (nos reimos todos)
- XDxdXdxDxdXDxdXD (se reía un flogger que habia escuchado mi chiste)….
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Ok, continuemos…
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La chica se sienta, yo me siento enfrente de ella dejandole, caballerosamente, el lugar de al lado de la mina para el novio.
El novio me dice que NO QUIERE sentarse con ella. Quería que yo me siente con ella y que “simule” ser su novio.
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- Estás loco?
- HACELO
- Pará un poco!, a mi no me pagás para que haga esto ok?
- Tengo 2 alternativas, pagarte o meterte bala
- Qué?
- Meterte bala. Matarte.
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Juro que tuve miedo, pero respondí… “Pagame”.
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Sacó 300 dolares, y me los dio.
Simulé ser su novio, pero todavía tenia mucho miedo. La mina era un infierno, y el flaco RE CHETO me podia bajar de un tiro en cualquier momento. Sin embargo, desde antes yo ya sabía que iba a ser una historia hermosa para mis lectores.
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Empecé a hablarle de mi blog, porque no sabía que tema sacar. Ella simulaba ser mi novia, y el flaco no paraba de escabiar Champagne.
En un momento se levanta para ir al baño y yo aprovecho….
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- Flaca, no entiendo nada, que pasa acá?
- Es simple, el es mi novio, tenemos la fantasía de hacer todo esto, y como te vimos que estabas ahí solito y tenes cara de buenito nos pareció que eras la persona indicada.
- Pero…está armado en serio?
- Si. Está medio loco, pero no te asustes, todo este juego a el le fascina.
- Si, pero a mi no!
- Bueno, bancatela que ahí viene, después seguimos shshhsshsh…
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El tipo antes de sentarse me apura…
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- Y??, ya te comiste a mi novia?
- Emmmm noo, como voy a hacer una cosa así…
- COMETELA, ES TU NOVIA A PARTIR DE HOY
- No, … no podría…
- Escuchame flaco de mierda, si no querés que te llene la cabeza de agujeros, comete a esta puta asquerosa adelante mío.
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El ya estaba copeteado y yo tenía miedo. Sumale a que la mina estaba barbara y me hacia trompita.
Entonces me pudrí y dije.. “que sea lo que dios quiera, me querés en copado?, ok, me voy a garchar a tu mujer y si te descuidás te meto las hemorroides para adentro la puta que te parió”.
Me enojé, no me puede basurear así. La fantasía de él se iba a convertir en la mía.
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La tome de la cabeza, y me comí a su mujer de la misma manera que un linyera comería una sandía.
Recorrí con mi lengua sus labios y empecé a morderla con mis dientitos muy suavemente. A ella le gustaba, o simulaba bien.
El nos miraba reclinado en el asiento, lo estaba disfrutando.
Le empece a comer la orejita, el cuello y ya se nos notaba a full.
Nos despeinabamos con solo mirarnos, y el tipo detectó eso.
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- Partamos de acá
- Ok, a donde vamos? (pregunté)
- Guianos.
- Ok, vamos a Bahia del sol, que es un telo en Bahia Blanca al 1137 que te permite entrar de a varios en la habitación
- DE EN SERIO? (dice la mina)
- No se dice “de en serio”, se dice “en serio”.
- En serio?
- Si boluda, te lo juro por dios.
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Vamonos ya!, gritó él.
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Faltaba la placa de batman cuando salía a los pedos con el batimovil y el sonidito ese que era algo así como… “tarararararararaaaaaaaaan BATMAAAAN”.
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Salimos en el coche, yo tenía cagazo porque el tipo manejaba como el orto. Estaba re chupado. La mina venia atrás conmigo manoteandome la verga de una manera zarpada.
Me miraba, me la tocaba, y se mordía los labios. Él le dice… :
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- Che la onda era mirar nomás
- Pará un poco (se me escapó decirle)
- Está bien (respondió)
- Hoy le voy a escabiar la concha a tu mujer
- Jaja. (se rió).
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El tipo entendió que si esta mina me mandaba un email, ya era mucho para mi. Era increíble. Estabamos a full.
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Llegabamos a Bahía, y el conserje me saluda con un abrazo.
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- Lo conocés? (pregunta él)
- Si, claro. Mis mejores enfiestes son aquí
- Ah, sos basante pajerito.
- Vos no?
- Si.
- Y entonces?
- Nada.
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Elegimos la Suite. La mejor.
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Prendemos el Jacuzzi, lo dejamos encendidito calentando y nos vamos los 3 a la cama.
El tipo se desnuda de una. No le importaba nada, estaba muy ebrio.
Me mira, agarra el arma que tenia en su pantalón (que estaba en el piso), me apunta y me dice.. “Poné la tele”.
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Obedecí. Estaba jugando argentina, y me dice lo siguiente (siempre aputandome)
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“Me vas a chupar la pija desde ahora hasta que el Kun Agüero meta un gol”
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- Queeeeeeeeee????, estás loco?
- Es una broma!
- UFA!
- Que?, querías chuparmela?
- Nah, te jodo
- Veni, “blog”, vení a ver el partido
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Me acuesto con ellos. Era algo intimidante verlo en bolas al tipo y con esa pija que me miraba.
Ella dice que el partido estaba aburrido, y se enoja. No habia ido ahí para ver el partido.
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El tipo me da una filmadora y me dice…”hacete cargo”
Ella se le sube encima, pero le obliga nuevamente a ponerse el pantalón (andá a saber por qué).
El tipo se pone el pantalón, y ella se lo baja (todo esto en la cama eh!)
Se le sube encima, con una tanga negra, y se lo empieza a menear. Yo estaba a full. Empecé a filmar, era increíble ver como garchaban, me estaban aniquilando la cabeza.
El tipo se la empieza a coger muy fuerte, y ella gemía aún más. Yo tenía miedo que los vecinos dijeran algo…
El tipo vuelve a meter la mano en el bolsillo de su pantalón, y saca una bolsita con un polvito blanco.
Imaginé que no era harina, y lo corroboré cuando, mientras cogía, se pegaba palancazos en la nariz con una moneda.
El tipo tomaba merca acostado mientras cogía, estaba re duro.
En un momento me aburrí de filmar, tiré la camara a la mierda y me puse de una manera muy pajera (con la misma cara que pusiste cuando tus padres te dijeron que te habian comprado un family game) y no podia creer lo que estaba viendo.
El tipo cerraba los ojos, no entendia nada, y de hecho, me di cuenta que casi ni se le paraba.
Ella me miraba, de reojo, y sentí que tenía ganas de conocer mi palanca.
Cada vez el tipo se dormía más, o eso simulaba, y ella me miraba con una cara de perra que era increíble.
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Juro que el tipo se duerme, y queda tirado en la cama como si lo hubiesen matado. Ella agarra el arma, la esconde en el baño, y me dice:
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- Ahora estás mas tranquilo?
- Si…, obvio, pero no entiendo nada!
- No importa, vamos al Jacuzzi que te explico.
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Vamos al Jacuzzi, y nos metemos juntitos.
Ella se sube encima mio, y comienza a besarme muy dulcemente. A mi no se me empezó a parar, porque yo ya la tenía RE parada y mis huevos estaban colorados como los de un ciclista.
Me abraza, me hace sentir que soy único, que el gil de arriba era un gato cagado en plata y que solo me queria tener a mi esa noche.
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YO NO PODIA CREER QUE ME ESTABA COGIENDO ESA DIVINURA, hasta que me doy cuenta que estoy cogiendo y que no me puse forro.
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- Esperá que me pongo un JAGER
- Forros en el agua?, me van a lastimar.
- Nehhhh, no pasa one. Los Jager son amigos.
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Efectivamente, me puse un forro subacuático y me la cogí duro y parejo.
Le tenía que meter la mano en la boca para que no grite tanto, pero te juro que le encantaba.
Yo no quería que le tipo se despierte y me vea cogiendo, por ahí se levantaba recaliente y me cagaba a trompadas, o peor, me cogía y luego me mataba. O peor, me cogía, me mataba, y luego publicaba él éste texto.
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Puedo asegurar que hice el amor con esa mina. Fue increíble. Mas allá de su hermosura, entendí que ese tipo le estaba haciendo daño en cierta forma, y que si bien yo no la podía rescatar, la podía despejar un poco.
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Acabé en su boca, y se tomó toda la leche mientras me miraba a los ojos. La mina estaba re curtida, sin vueltas.
Nos metimos en el Jacuzzi, nos relajamos y tuvimos una charla…medio…. Extraña.
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- Ariel, mirá, estamos jugados.
- EH?
- Si, que ya cogimos, yo te parezco una mina linda?
- Si, claro, demasiado.
- Te gustó el polvito que nos tiramos?
- El mejor de mi vida.
- Bueno, hacelo por mi entonces
- Que cosa?
- Ponele la pija en la boca a mi novio
- Qué????????
- Por favor, es mi fantasía
- Estás loca?, como le voy a pon…
- Ponesela por favor, es lo unico que te pido, me calentaría mucho ver eso
- Pero está durmiendo!
- No importa, ponesela, quiero verlo con una pija en la boca. Siempre quise pero se hace tanto el machito…
- Y si me la tarasconea????
- Como te la va a morder!. Está re drogado el tarado
- Que se yo, bueno vamos.
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Subo las escaleras, lo veo, y sentí el mismo temor que sentía el tipito de WonderBoy cuando tenía que saltar de nube en nube sin que lo toque el pulpito rojo.
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Lo miré, dormía como un angelito, me bajé la bragueta, y la miré a ella.
Ella me asintió con la cabeza como diciendo “hacele un bobazo en la boca”
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- Qué hago morocha?, le doy un bobazo en la boca?
- Ponesela así “boba” en la boca, como si le pusieras una mortadela en los labios
- Y si me la tarasconéa?
- No te la va a tarasconear moBolico
- No se dice “moBolico”.
- NO TE LA VA A TARASCONEAR, HACELO POR MI
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Ella se lo merecía. Habia tenido uno de los mejores polvos de mi vida, y esa noche habías sido la mejor.
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Saco la pija dormida, más que dormida, muerta.
Se la pongo sobre los labios, y el tipo no se mosqueaba.
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Ella me mira, muy caliente, y me dice.. “empeza a pajearte”
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- Qué?
- No me hagas buscar el arma, empeza a pajearte
- Pero no se me va a parar ni en pedo eh
- No importa, vos tocate
- Tengo miedo
- Miedo de que Ariel???
- Miedo de que me la tarasconée
- NO TE LA VA A TARASCONEAR!, HACELO POR MI
- Acabo de tener un Deja Vú.
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Me empece a tocar, y se la pasaba así en estado “boba” por la boca.
Si el tipo se llegaba a despertar te juro que me cagaba a tiros.
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- Acabale en la boca
- NO, TE FUISTE AL CARAJO. BASTA. ARIEL BLANCO SE TERMINÓ POR HOY.
- ACABALE TE DIJE
- NO LE ACABO NADA. BASTA, Y NO ME JODAS PORQUE LLAMO AL CONSERJE.
- AH SI??, VAS A GRITAR?
- SI. Y MUY FUERTE.
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Le cayó la ficha, o mejor dicho, se enfrió de golpe.
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En síntesis, ella se duerme al lado del tipo y yo no podia creer todo lo que estaba pasando. No entendía nada.
A las 5am, se despierta el tipo re loco, no me mira, no me saluda, y como si estuviese “enojado” se va a la mierda.
Ella lo sigue, pero antes, se despide con un dulce beso húmedo en mi boca y me dice “Nos vemos el Lunes”
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No entendí que quiso decir, de hecho no tenía datos míos, no sabia donde vivia, no sabía nada.
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Llamé a mis amigos, que no lo podía creer, y los invité al telo, a disfrutar de todo el pernocte para nosotros.
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Les dejo el video de cuando llegaron:




Un abrazo enorme para todos y espero que hayan tenido una erección en el caso de ser un varón, o una perdida de aceite, en el caso de ser una cerda.
Y si sos una cerda que goteaste al leer éste texto, mandame un email que te hago la “boba”.
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Ariel Blanco

Sos un groso flaco, sabelo.

Pará, pará, esta historia es de verdad?

DAAAA!!! que historia mas increible, pasan esas cosas? te paso ariel? o es literatura nivel experto??

Pasan en las películas... PASA EN LA VIDA DE ARIEL BLANCO!!

Bolu... es increíble... aunque fuera mentira... ES INCREÍBLE.


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