Por lo general siempre tuve novias de provincia, de esas que se vienen a vivir a Buenos Aires para estudiar o trabajar “pensando” que aquí encontrarán un mundo ideal, como bien diría Ricardo Montaner.

El motivo de mi Scouting, es simplemente porque vienen con la cabeza relajada, y no intoxicada como la tienen las minas de Bs As.
Vos te juntás con una chica de BsAs y chatéa con sus ex´s, muestra los pechos por webcam, se escriben las gomas con un marcador negro indeleble y la suben a Poringa. Están quemadas.

En cambio, agarrás a una virgencita recien llegadita del campo, y es mas tierna que un chipacito recien salido del horno.

Dulce, franca, suave. Desconoce lo que es una webcam y la que la conoce, sabe que es para chatear con mamá que se encuentra a kilómetros de distancia y mostrarle sus aritos nuevos comprados en el TodoModa de Once.

En una ocasión en particular, tuve un disgusto muy grande…

Ella era de Chacabuco, su nombre era Daniela y su edad era de tan solo 19 vírgenes años.
Viviendo en Capital conmigo, me pide si por favor la llevaba a visitar a su flia a Chacabuco.

Yo por supuesto, ya que iba a conocer a mis suegros, me empilcho como el mejor, me pongo un perfume caro que guardo solo para cuando se que voy a garchar seguro, y la llevo.

Posiblemente la deje en la puerta y me vuelva, o también lo que podía pasar es que los padres quieran conocerme y me inviten una tacita de café como lo invitaban al Profesor Jirafales.

Si salía el plan b (la tacita de café) me venía barbaro. Me iban a conocer empilchado y perfumado y no borracho y jugador como normalmente estoy.

La paso a buscar por Palermo con el auto, enganchamos la ruta y nos disponemos a viajar.
El viaje era medio aburrido. Yo ya llevaba un año de novio con ella. Hacer tantos kilómetros con una mina que ya le conoces el olor a sardina no te mueve un pelo, por lo tanto me habia llevado unos audios de Alejandro Dolina para ver si se dormía.

Se hizo de noche en la ruta, y en el medio de la nada, llegando a Chacabuco, veo un cartel luminoso que decia: “Marilyn”.

Parecia un telo o un puterío. Otra cosa no era.

-Dani que es eso?
- Es un puterio. La gente de los pueblos cercanos vienen a hacer el amor acá porque en los pueblos todos se conocen y no da para engañar a tu pareja ya que se enterarían. Entonces vienen acá y listo!
- Ah… y habrá buen material?, o todas negras?
- Ubicate, soy tu novia.
- De curioso te pregunto, para saber si son lindas minas o son las mismas que venden maní pelado en los cruces de ferrocarril en la ruta.
- Por comentario de la gente, en Marilyn están las mejores putas, travas y hay chicas muy chicas…
- Mirá vos.

Yo siempre quise conocer que pasa al acostarte con un traba. Siempre me dió intriga saber si se habla de Peñarol luego del polvo, o si realmente el bucal del trava es lo mejor que existe como dicen los experimentados en el tema.

En mi cabeza rondaba la frase: “en Marilyn estan las mejores putas, trabas y hay chicas muy chicas…”. Sentía un cosquilleo en mi pene y un vértigo en la cola que cuestionaba la veracidad de esa frase.

Ya llegando a la casa de ella, yo seguía maquinandome con “Marilyn: en Marilyn estan las mejores putas, trabas y hay chicas muy chicas…”, y recordé que a Dani la tenia que dejar y volverme solo a Buenos Aires…

Qué onda si me daba una “pasadita” antes para evaluar todo?
Qué onda si me clavaba un traba en Chacabuco?, quién se iba a enterar en Buenos Aires?, nadie!
Es como cuando matan a alguien y lo tiran ahí en el medio de la provincia que la Poli no los encuentra más, entonces si yo me voltéo un trava no se avispa nadie!.

Mientras más pensaba en eso, más dura se me iba poniendo la pija.

-Dani, antes de llegar, necesito relajarme…
- De que estás nervioso?, si estás divino!
- Necesito que me claves un pete, por favor, necesito “descargar”
- Si querés descargar, ponete Fibertel de 3 megas y entrá a Taringa! , a mi no me jodas!
- Gorda, te estoy trayendo acá, hay posibilidades que conozca a tus viejos…entendeme!. No quiero hacer cagadas…, chupamela y listo!
- No Ariel, no soy una puta
- Obvio que no sos puta, por eso no te ofrecí plata!
- No es No!
- Dar es dar! (de fito paez)
- No te voy a clavar bucal acá.

Llegamos a la puerta de la casa. Indefectiblemente, tuve que ayudarla a bajar el BOLSO del auto.
Ella se encargó de antemano en decirle a los padres que “llegaba en 1 minutito”, por lo tanto, apenas estacioné, estaba toda la familia esperando en la puerta como cuando el Chavo del Ocho regresa a la vecindad con la frente en alta.

- Ari, bajá con el bolso, saludá y si te invitan a pasar… pasás.

Por el momento pensé que un oficial de Gendarmería, pero no, era mi novia.

Yo estaba alzadísimo. Necesitaba descargar. Marilyn y sus travas invadían mi cabeza.

La familia me recibió muy calidamente en la puerta de la casa, y me invitaron a pasar.
Me sorprendío la hermana, una belleza.
Rubia de ojos claros, metro noventa, cola firme y pechos redondos. Me miraba con una carita muy simpatica y al oido me dijo “leo tu blog”.
Sonreimos y se alejó.
(Aprovecho la ocasión para mandarte un saludo, ya que seguro estarás leyendo esto Leticia)
(Ah, además aprovecho ésta otra linea para decirte que me hubiese encantado que me comas la poronga como linyera al Fantoche).

Mientras yo estaba adentro, los padres me invitan con un MATE.
En ese momento yo no tomaba mate, porque me ocasionaba una cagadera mortal.
Decirles que NO, me iba a jugar en contra.
Me tomé varios mates (para peor, eran TOTALMENTE AMARGOS), y al rato comienzo a sentir un dolor de estomago muy fuerte.
Yo conozco mi estomago, y eso me pasa cuando tengo gases NO LIBERADOS.
Los nervios me comian la cabeza, los pedos las tripas, y las ganas de fumar me estaban volviendo loco mal.
Encima los padres no fumaban, si yo sacaba un pucho ahí, era peor que apagarlo en el piso en una YPF.

La noche pasaba, y ya me daba miedo volver por la ruta. Aparte se largaba a llover en cualquier momento.

De repente, la frase de la noche ilumina mi vida… El padre dice: “Quedate a dormir, hay un cuarto de huéspedes”.

Esa frase salvadora me puso de muy buen humor y logró que nos pongamos a hablar de la vida de cada uno, etc.

El tipo me comentaba que laburaba de medico, yo le contaba que trabajaba para Dattatec, el tipo me decia que queria tener una página web , entonces yo le recomendé Dattatec, y me terminó preguntando si yo le hacia publicidad a Dattatec por la cantidad de veces que lo nombré y yo respondí : Sí.

Para terminar la noche, me comenta que se va a trabajar a las 9AM y que si quería me despertaba asi yo me iba a ese horario. Me pareció bien.

Cuando me estoy yendo a la camita de huéspedes, la mando un SMS a Dani diciendole:

- Venite al cuarto de huespedes que hay una araña en el techo y no voy a poder dormir.

Ella me responde:

- Mogolico.

Realmente habia una araña, y yo soy aracnofóbico, pero la verdad que había sido un estupido en solo mandarle un sms por ese motivo. La verdad que ya estaba siendo un pelotudo totalmente.

Maté la araña con un zapatillazo y le mandé otro SMS:

- Dale gorda, lo de la araña era una joda, venite que quiero que nos hagamos unos mimos
- No me rompas los huevos y deja de poner la letra Ñ en los sms que mi celular es del anio del pedo y no detecta la “enie” y el mensaje llega todo cortado
- Dale venite que estoy re caliente, al menos un handjob, una paja…
- No Ariel, nos pesca mi viejo y cagaste.

La calentura infernal que tenía era MORTAL, pero la verdad que Daniela tenía razón… Encima los cuartos estaban pegados!. El de los padres estaba PEGADO al mio y la pared era una hoja de papel, una cagada.

Me puse a pensar en plena oscuridad, en viajar a las 9am cuando me levante, al famoso Marilyn.
Se me empezó a engarrotar la pija, y ahí nomás dije: “o todo o nada”, y me empece a acariciar.

Sentía que iba a ser la paja de mi vida, pero cuando empezaba a agitar, la cama hacia un ruidito que, en pleno silencio, era avergonzante y deschabador. El sonido era algo masomenos así: “Cuii Cuiiiii”

Y si me tiraba los pedos que tenia atravesados?, tambien iban a hacer ruido.
Hice algo muy asqueroso pero infalible. Me puse la almohada cubriendo el ano y me lo tiré. Es un viejo truco que aprendí para que salga sin sonido. Es como que la amohada amortigua el golpe. Si lo haces en el baño, lo podes probar con un bollo de papel higienico.

Me dormí.

A las 9 de la mañana, entró el padre a la habitación, prendió la luz y me dijo “Ariel, buen dia, son las 9″.
La verdad que el saludo no fué ni muy seco, ni muy amable.
Mi preocupación pasaba porque me levanté con la pija dura (obvio), y tenía la gran incógnita de si me habia visto o no (si me vió con la pija dura es un garrón).

Voy hacia el comedor, con la esperanza de encontrarme con Daniela y que salve el momento “áspero” de desayunar con el padre, pero no estaba allí…

- Marcos, Daniela duerme?
- Si, debe dormir
- Ahhh

El tipo no atinó a despertarla, y yo no podia meterme en su cuarto tampoco!
Marcos preparaba mate y calentaba unas tostadas. Vestido de médico con su guardapolvos blanco, al parecer se iba a ir a trabajar.

Y yo?, me tenía que ir con él?, sin saludar a mi novia?

Le mando un sms:

- Gorda, veni al comedor urgente, el clima con tu viejo está jodido y me parece que quiere que me vaya cuando se va el a laburar..

Daniela no respondia…

- Gorda, dale, vení boluda, al menos quiero despedirte, tu viejo me está liquidando con los silencios y con el mate…

Daniela no respondía…

- Daniela, te vas a la puta que te parió.

El padre agarra su maletín y me dice lo que NO quería escuchar: “Bueno, ¿vamos?.

Salí con el, se subió a su Meriva, yo a mi coche, dejé que se vaya, y luego me fuí yo, mucho más lento.

Probé por última vez…

-Gorda, estoy en la calle queres que te pase a buscar y nos vamos a dar una vuelta por ahí?, tu viejo ya se fué a laburar!

Hice tiempo unos 15 mins en la calle para ver si Daniela me contestaba, pero no. Estaba en su hermoso sueño seguro que comprando ropa en un Shopping y probandose 30 zapatos Sarkany.

Daniela no contestaba.

Me calenté y enfilé para la ruta, pero mi destino no era Buenos Aires, sinó ….”MARILYN”.

Al llegar, estaciono el coche en una estacion de servicio que habia a unos metros, y hago el recorrido caminando hasta la puerta del lugar.

Me atiende una mujer con una faltante importante de dientes.

-Qué buscas?, tenemos chicas, traviesas, muy jovencitas…
-Busco traviesas.
- Activas o Pasivas?
-Traviesas.
-Claro, pero activas o pasivas?
-ME DA LO MISMO, QUE VALE?
-50 bucal, 80 completo
- Y cuando termina el tiempo?
- Cuando termines vos.
- Ok

Recibo en ese momento un SMS:

-Ari disculpa estaba re dormida. Dale pasame a buscar ya!

Respondo por SMS:

-Andalaconchadetumadre.

Yo sabia que iba a terminar en 10 segundos porque estaba enlechado hasta el cogote, pero también me jugaba a favor que por ahí al experimentar por primera vez con un trava, podría desmotivarme un poco.

Me da a elegir entre 4 travas que estaban como en una barra. Uno de ellos me vuelve loco, se parecía a una profesora de matemáticas que me reprobó de pendejo y queria romperle el culo.
Ese trava me miraba muy pervertidamente, y me pareció que era bueno experimentarlo.

Paso a un cuarto privado con él y se desnuda completamente.
Verle la pija no fué muy agradable, la verdad que tuvo poco tacto, porque si no me la mostraba por ahí era mejor.
Yo me desnudo y cuando empiezo a tocarle los pechos, veo que al trava se le empieza a parar la pija de a poco. Eso me creó una excitación muy dificil de explicar. Bah, si sos mujer lo entenderás porque les pasa con los hombres…
La verdad que no me animé a mucho, pero le pregunté al trava si podiamos pajearnos ambos mirandonos.
El aceptó, asi que se sento enfrente mio y comenzó a tocarse, al igual que yo.
Acabé a los 5 minutos, y se mordía los labios al verme acabar como si le gustara mi leche.
El tipo no acabó.

- Bueno, vamos? (me dijo)
- Ok vamos.

Pero mi vida cambió a partir de ese momento. Al abrir la puerta me dirijo a la barra donde debía pagar (extrañamente no me cobraron antes) y descubro de espaldas a un tipo MUY PARECIDO a mi suegro…
Llevaba un guardapolvos de Médico, y en ese momento gira la cabeza y me ve. Gritó:

- QUÉ HACES ACÁ??
- Y VOS??, QUÉ HACES ACÁ?

Continuará.

GRAN texto...

Genial loco, genial.

genial, me mori de risa. espero q continue

Sublime.- quiero la continuacion!

que buenos textos la puta madre.

noooooooooooo la puta madre!!! que continue!!!!!

wow, de pelicula!

Excelente relato,, quiero massss