- Una cena en Portezuelo?, ni tira…estoy re cansado.
- Dale Ari no nos vemos nunca!, hace años no nos vemos.
- Pero a mi no me interesa ver a mis compañeros de la secundaria!, si me hubiese interesado, hoy serian mis amigos!
- No ves que sos un amargo?, qué pasa?, si no hay putas no vas?
- No seas boludo, que tienen que ver las putas?, me molestan esas cosas de Facebook que se hacen medio a la fuerza.
- Dale! Vamos!, nos vamos a cagar de risa!
- Bueh, vamos.

El reencuentro me tuvo toda la semana pensando si yo estaba equivocado. Por ahí estaba siendo un tipo cerrado y en realidad lo que todos proponían de juntarse y volver a verse era copado…
Llegó el viernes, y estaban todos en Facebook como locos esperando ese momento. A mi me chupaba un huevo, pero me mataba la intriga de ver que carajos pasaba en esas reuniones.
Lo mismo me pasó cuando me invitaron a un boliche Swinger, al principio me pareció algo básico pero luego ver a esas viejas totalmente desquiciadas comprendí todo.

Fuí en el coche, lo dejé en el Garage, y confieso que me sentí incomodo al momento de entrar al restaurant.




Para colmo lo peor que me podía haber pasado, llegué tarde, por lo tanto, entré y las miradas se enfocaban en mi.
Comentarios como “uyy que pelado que estás hijodeputa!!”, o ” los años no vienen solos”, etc, me demostrabran que por suerte ellos solo eran buenos recuerdos del pasado y no del presente.
Tuve muchas ganas de responder: “pelado y todo vivo garchando”, pero me contuve y puse mi mejor sonrisa.
Me senté, entre besos y abrazos de un cariño muy lindo (aunque quizás algo falso), pedí mi trago preferido ( Jagermeister ) y nos pusimos a hablar. Hacía calor, por lo tanto, el segundo Jagermeister vino enseguida. La música estaba muy fuerte, o yo estaba muy viejo…

La charla se ponía muy pelotuda. Recuerdos de quilombos en el colegio, historias de vida de los demás, que Carlitos es ingeniero, que Mariana ya es mamá, etc…y cuando me toca el turno a mi… ni me dejan hablar:

- Y vos?, hemos visto tu blog y tus paginas… “JA JA JA”
- Ahh.. jjaa , y si…, es un hobbie…

Ahí es donde se viene la pregunta que más detesto…

- Muy bueno che, las historias de tu blog son reales?
- Y….
- “JA JA JA” DALE, CONTANOS!!

Pido el 3er trago de Jagermeister y cuento un poco de lo que les gusta a escuchar: “Si, las historias son reales”, “Si, me cogí un tipo mientras escuchabamos Los Sultanes”, etc. Esas cositas que después cuando uno se retira, ellos siguen hablando para toda la vida por atrás.

No sabia como escaparme, tenía ganas de irme a la mierda, llegar a casa y ponerlos en block list. Hasta que se me ocurre una fantástica idea: Ir al baño a tirar mensajes de texto como loco a ver si había alguien que pueda rescatarme de ese bajón. No se si quería cojer, creo que no. Estaba necesitando que alguien me diga algo así como: “VENÍ QUE HAY FIESTA EN LO DE TÁL”. Simplisimo. Alguien que quiera compartir alegría conmigo.

Pido permiso, me levanto, y camino por el largo pasillo lo más recto posible ya que el Jagermeister es un amigo, pero hasta ahí.
En la mitad del pasillo, una mesa de, aproximadamente 8 mujeres. Edad promedio?…unos 25 años… . A punto.
Se detectaba mucha calentura en la mesa. Es algo raro, pero un hombre puede detectar en que mesa hay mujeres calientes. En esa estaban a full, si hubiese pasado con los ojos vendados podría haber sentido el mismo olor que en una pescadería.
Al pasar medio copeteado, veo que una de ellas, la morocha con pelo enrulado que está sentada en la punta, se estaba cagando de risa con las amigas, y al verme, me persigue con la mirada.
Si, posiblemente el Jagermeister me estaba haciendo alucinar. El resto del camino hacia el baño me pasa lo que le pasa a todos cuando nos sentimos observados en el colectivo, etc…

“Me habrá mirado a mi?, me tendrá ganas?, tendré un moco colgando?,…la volveré a ver?, qué hago?, le digo algo?”
Llegué al baño y seguía pensando absolutamente lo mismo.
Me miré al espejo, me arreglé el pelo como pude, me tapé las entradas, me miré a los ojos, subí el mentón como diciendo “Si ya hiciste cosas mucho peores…”

Salí del baño, decidido a que si me miraba, le iba a decir algo. Fuí caminando por el pasillito con mucha valentía, y como a ella la tenia de espaldas, veo que su amiga de frente le hace una seña con los ojos como diciendo “ahí viene”.

Ella gira la cabeza, me mira sonriendo y vuelve a mirar a su amiga. Parecía una publicidad de toallitas femeninas, con la diferencia que yo no soy ese macho musculoso. Pasé de largo como un boludo y me senté junto a mis ex compañeros que comentaban, graciosamente (para ellos), si me habia demorado en el baño porque me estaba masturbando.
La noche se ponía densa, y yo me odiaba por haber sido tan pelotudo de pasar de largo.
Pedí el 4to Jagermeister y ya me importaba un carajo si a la salida me hacían un control de alcoholemia. La estaba pasando realmente muy mal y solo el alcohol podía liberarme. Si alguien me viene a decir que estoy dando un mal ejemplo, puedo asegurarles que era mucho mejor eso que bancarse a 15 pelotudos diciendome que se me vuelan las chapas y que les cuente historias de travestis.

Me mataba la cabeza saber que la mina esa podría irse y jamás verla, así que me paré con mi Jagermeister en mano, y me fuí para el baño, sin avisar ésta vez a esa manga de muertos que me levantaba.

“Si me vuelve a mirar, ya no me importa nada”.

Camino lentamente y medio perdido sobre ese pasillo oscuro y allí la veo, nuevamente, mirandome y sonriendome. A mi ya no me importaba si era una fantasía, una cuestión de ebriedad, o si la mina realmente me tenía ganas. Cualquier cosa podía ser mejor que bancarme a esos 15 forros. Incluso si la mina me decia ” me rio de tu falta de pelo” también iba a ser mejor que bancarme a todos esos pelotudos.

Me paré a su lado y la miré fijo por unos 3 segundos. Una mirada muy ebria pero penetrante. Ella se contenia la risa, hasta que dice…

- Hola!
- que pasa.
- que pasa de que? (las amigas se empiezan a reir junto a ella)
- vení, acompañame.

Ella mira a sus amigas, se rie, pero se levanta. Caminamos por el pasillo hasta la mesa donde estaban mis compañeros.

- Chicos, les presento a Mónica, mi novia.

Ella automáticamente entró en el juego y saludó a todos simpáticamente. Yo quedé impactado.
Les dije que ahora volvía, que me esperen.

La agarro de la mano, y la llevo hacia la puerta de Portezuelo.

- que pasa?
- jaja, leo tu blog.
- me jodes…
- en serio me encanta, leo el tuyo y el de Bianchi
- vos me estas hablando en serio?

La verdad que no es algo que pase todos los dias que me reconozcan en la calle, pero de vez en cuando pasa, y esto me estaba poniendo loco.

- puedo asegurarte que acabo de perder una gota de semen.
- no me digas eso!, por qué!
- me calienta que lean mi blog, me calienta que me reconozcas en un bar, entendés?. Me calienta todo!
- pero tu blog tiene miles de visitas, es obvio!
- ya se, pero de ahí a que me cruce con una mina que esté buena y me mire…y … bueno… querés saber la verdad?
- si!
- me estás salvando la noche. Lamento decir esa frase tan perdedora pero es así
- No te creo, pooor?
- Larga historia…, después la vas a leer en mi blog
- Ah si?, pensas poner esto en el blog?, no te parece que le falta …algo??

UFFF…, ESTO NO PODIA SER.

-de que carajos te reias con tus amigas cuando volvía del baño?
-mis amigas también te conocen Ari, yo les presenté tu blog.
- Pará de decirme “Ari”. Bueno, y?, que te dijeron?
- que me vaya con vos. Hoy es mi cumpleaños.
- y vos te vendrías conmigo y las dejarías a ellas ahí?
- Es mi cumpleaños!
- Y vos te vendrías conmigo?
- Ok, no me vas a decir feliz cumpleaños…
-Si, feliz cumple, buenísimo todo, riquísimos los sanguchitos. Vos te vendrías conmigo y las dejarías a ellas ahí?
- si, ellas me lo entenderian.
- Vos me hablás en serio?
- sos tarado?, en el blog preguntás menos y hacés más.

Automáticamente la agarre del brazo, y sin decir muchas más palabras la llevé hasta el Garage que quedaba a una cuadra.

Algo que pasa muy seguido ahí en la zona de Recoleta, es que hay unos tipos en las esquinas con traje negro…

- hola, chicos quieren ir a un club privado?
- viejo, no te das cuenta que estoy con una mina?
- eee, disculpa cheee

Como puede ser que estos enfermos con tal querer cobrar comisión te ofrezcan ir a un puterío cuando estás con una mina?. Una locura.

Entramos al Garage, y no encontré jamás el papel de mierda que me dieron cuando dejé el auto. Eso me suele pasar muy seguido y termino pagandole la estadía acompañado del gesto “me chupa un huevo si te pago de más”.

Me acerco al auto, abro la puerta del acompañante y la meto violentamente.

- Ahora me vas a sacar este terrible pedo que tengo sino no puedo manejar.
- Espera que mando un sms a mis amigas para avisar que estoy con vos
- No mandas un sms un carajo, ahora sacame el escabio ya mismo. Chupame todo lo que chupé yo.

Noté que me estaba poniendo muy violento, pero bueno, si lee mi blog y se anima a salir de joda, que se la banque. Es como salir con Jorge Corona y ofenderte porque cuenta chistes…

- Querés que te la chupe Ari??
- No seas básica, dame un level 2.
- Me banco lo que sea, guiame. Llevame por el camino oculto y siniestro de tu mente.
- No te hagas la Neruda boluda, a mi hablame guarro. Aparte te aseguro que no te bancás lo que sea.
- Me banco lo que sea, enfermo. PUTO SINIESTRO

Puto siniestro?, Me estaba compitiendo?, que pasa?, queria ver hasta donde llegaba? Seguro que si yo la apuraba con algo bien loco se iba a la casa con un chupete en la boca.

- Queres que te diga donde te voy a llevar o querés que sea sorpresa?
- Mejor si me decis
- Ok, te voy a llevar a los lagos de Palermo
- Pero ahí está lleno de travestis!!
- No querias que luego escriba la historia en el blog?
- Si!!
- ENTONCES BANCATE LA QUE SE VIENE.

Fuí manejando en pedo mientras ella me bajaba la bragueta a los tumbazos y empezaba a chuparme la pija, que para ese momento la tenia dura como una roca.

- Ayyy por dios que pija tenes Ari!!
- Como podes hablar si tenes la boca llena?
- Ocultismo.

Por su forma de hablarme, ví que era una lectora muy quemada ya por los textos. Utilizaba los mismos códigos que expongo en el blog.
Luego de un tiempito, llegamos a los bosques de Palermo. La zona estaba muy oscura y olía a puterío travestil.
Ella no se inquietaba, al contrario, se la notaba enérgica.
- Bajate y trae un buen trava que lo cojemos juntos.
- No Ari, si queres eso lo buscamos los 2, no voy a ir yo sola…
Que sea tan enferma/quemada/puta me volaba la cabeza, así que frené el coche en medio de todos los travas, bajé las ventanillas, y comencé a chuparle las tetas
- Ari, se nos van a meter en el auto
- Me chupa un RE huevo
Tenia buenas tetas, un poco amargas, calculo que era por la leve transpiración que llevaba encima.
Pude percibir también el olor DETESTABLE del 30% de las mujeres. El desodorante de bolilla DOVE. Por dios, no usen jamás eso, es horrible!. Te juro que prefiero un leve chivo a ese olor que me recuerda al desodorante Véritas barato que te dan al salir de la cama solar.
Bueno, comentaba que le chupaba las tetas de manera desquiciada como un linyera tomando un agua Ser de Manzana en pleno desierto. Ella estaba como loca, y sus gemidos se escuchaban muy fuerte. El auto estaba abierto y a ella no le incomodaba nada. Creo que justamente, lo que quería era que esos travas calientes y deseosos de dinero y robo la fisgonéen.
Reclino el asiento de acompañante, la pongo en 4 (o algo así, el coche es chico), y comienzo a chuparle el culo ANTES que la concha. Si, con el pantalón puesto!
Mi pija estaba durísima, y empecé a pajearme lentamente. Por suerte el alcohol me pega a violador corrupto y no a gatito mimoso.
Comencé a bajarle el pantalón, mientras chispeaba que afuera no haya nadie, y me encuentro con que a lo lejos, había un tipo de aspecto dudoso mirando detenidamente la escena.
Como el tipo no jodia, lo dejé que disfrute. A mi también me hubiese gustado ver eso algun día.
El pantalón no bajaba más, asi que lo detuve ahí en sus tobillos y empecé a chuparle el culo pero ahora sin ropita.
Comencé a bajar a chuponazos por sus piernas, a sacarle sus zapatos, sus medias…
Intente acariciarle los pies pero le daba cosquillas, así que segui chupándole el culo y la concha mientras le refregaba la pija re caliente y dura por sus pies. Agarre sus dos pies, los junté y me los empecé a coger.
Le saqué la blusa y la remera, quedó en corpiño que también se lo saqué violentamente.
Mi pija no daba más, quería penetrarla urgentemente. Su concha mojada por saliva y por su propio jugo hervía, así que la agarre del pelo y empecé a cojerla salvajemente.
No paraba de gritar, y el tipo de afuera sabia que ya lo había visto y se seguía acercando.
Un poco me calentaba que el tipo nos mire, pero cuando empiezo a mirar alrededor, tenia 2 travestis cagandose de risa.
Empezaron a gritar barbaridades, por eso mientras me la cojo le pregunto:

- Queres que nos vayamos a otro lugar?
- Nono, seguí, me encanta. SEGUÍ HIJODEPUTA MORBOSO ENFERMO.

Le estaba dando el mejor cumpleaños de su vida, por lo tanto, miré a esa gente y les hice un guiño complice de que estaba todo bien.
Los travas empezaron a joder cada vez más y a agruparse al lado de mi auto, empezaron a moverlo y alguno que otro metia la cabeza y gritaba.
Yo tenía miedo, sobre todo por el auto, cualquiera podía meter la mano y manotearme la billetera, el iphone, o mismo el stereo.
Los travas ya eran 4, más el tipo que miraba todo y analizaba la situación con cara de preocupado como Luis Majul cuando hace una entrevista.
Uno de ellos metió mano y empezó a manosearme a mi, a ella, etc.
Yo me sentí un poco incómodo, pero al verla a ella totalmente exitada, me ponía más a full todavía.
Los travas le pegaban chirlos, y uno de ellos metió la mano entre su cola para agarrarme la pija mientras me la cogía. Fantástico.
Era todo ya una joda total, los travas se cagaban de risa y se habían metido, de alguna que otra manera, en la historia. Ese trava con cara de violador, me pajeaba mientras me la cogía!
Empecé a gritar que estaba por acabar, y el traba sacó mi pija de la concha de la mina, y le gritaban, obligándola, que me la chupe.
Desde la ventanilla del auto, del lado de afuera, el traba me pajeaba cagandose de risa, y la mina asomaba su boquita para recibir mi leche.
Acabé GLORIOSAMENTE, por llamarlo de alguna manera, y no podré jamás olvidarme lo duro que me escurrió la pija el macho ese. Me la estrujó más que una esponja Mortimer.
La pendeja se tragó hasta la última gota de semen. Eso también la hizo sumar. Luego quiso besarme con la leche y un besito chiquito le dí. Uno chiquito, como para no cagarle el final.
Nos vestimos, mientras hablábamos simpáticamente con los travas (para que no me afanen), puse en marcha el motor, y cuando hice eso, el ambiente se puso más “caldeado”.
Ellos exigían que les deje algún billetito a cambio de todo lo que hicieron, y no me parecía mal ya que, si bien yo no pedí el postre, me lo trajeron muy amablemente a la mesa y tanto a ella como a mi nos había volado la cabeza.
Les pregunté cuanto creían que merecían, y me dijeron : $50 pesos
Le di $50 y me respondieron : “Ey, $50 a cada una!”
Tiré a lo charly garcia otros 50 pesos al aire, y arranqué a los pedos. Si se cruzaba un trava por enfrente del auto, me lo llevaba puesto. Encima que no les pedi nada y se “ofrecieron” me querían cobrar 200 pesos?, dejate de joder.
Ella la pasó muy bien, según me dijo, y yo me quedé loco. Más allá del sexo, que fue un polvo más en mi vida, sabía que me iba a venir muy bien para bloggearlo.
Lo que me mataba la cabeza, y sabía que debía resolver el enigma, es… “que habrá pasado con el tipo que miraba de lejos y NO participó”…
Di la vuelta y volví al lugar del hecho sin luces, y lo encontramos pajeandose SOLO con los ojitos cerrados atrás de un árbol. Genial. Comprendimos que todavía había gente más enferma que nosotros.

Ariel Blanco

lo de los trabas asomandose adentro del auto con una especie de invasiion extraterrestre, con tentaculos y toda la bola jajaja



pd: si, "tentaculos"...

Iniciado por kikkik

a peor noche de mi vida...historia real.

MENDOZA, Argentina, 1994….un sábado a la noche, de esos en los que no tenía una moneda…ni un dato, un asado, ni cumple de 15 nada…nada de nada.

Una noche buenísima con una temperatura perfecta, corría un vientito como para salir a andar en ciclomotor, si hubiera tenido uno…
(Imagínate que poca ambición el pibe…)

En eso llega el pelotudo de mi primo, la última persona del planeta que pensarías que podía hacer algo por vos, llega y me dice, che sabes que me regalaron 2 entradas para ir a SCANNER..!!!

( En aquella época recién abría y era el mejor boliche de Mendoza era VIP y no cualquiera iba…)

Lo mire y me cague de risa y le dije, y quien puta te regalaría no 1 sino 2 entradas a vos, que no ganas ni a las bolitas!!!

Me mira todo canchero y me las muestra, las mire las revise… como 100 veces porque no podría creer que el macaco de mi primo pudiera tenerlas!
Bueno al parecer eran reales… dije.

Así que decidí ir….lo malo es que como no tenía una moneda, por eso fui solo y caminando…


Desde mi casa, al Challao donde estaban los boliches, habían como 7 kilómetros

(Eran las 22.00hrs)

así que cruce, el aeródromo, camine 50 minutos por el campo,

y después por la ruta hasta que llegue al challao,
Allá mire todos los boliches, busque y busque
y de scanner nada!!!


Le pregunto a un chabón, loco que onda donde queda scanner?

El tipo me miro, miro la hora y me dijo es para allá arriba
En la curva de Papagallos....

pero ta` lejos macho eh?...mientras me mira como sabiendo que no lo voy a intentar…
Pero en esa época no tenia neuronas…tenia leche en el cerebro!

(Y pensé; que tan lejos podía quedar me dije yo, ganador total?)

Así que seguí por donde el pibe me dijo…y después de 1 hora, me encontraba caminando en medio de las montañas…
Con una oscuridad de mierda…en serio en medio de la conchuda cordillera…!!!

Ni un alma y los autos que pasaban a 140 kilómetros por hora
más encima, se larga a llover como si se fuera a caer el cielo, 15 minutos con un viento…de la bosta…!!!!

te juro no había ni un puto lugar para cubrirse…ni un árbol, un pedazo de diario nada...una mierda!!!!

Bueno seguí caminando otra hora más, y de pronto empecé a ver autos que subían, hice dedo en la oscuridad y nadie paraba, pero si me tocaban bocina como locos…


Luego, subiendo la una curva hago dedo a unas luces que venían, y era una traffic…
Se pararon como 30 metros adelante y me hacían señas….corrí creyendo que eran amigos. o alguien que me iba a llevar…
Pero no.

Un grandote se baja, se me acerca y a 3 centímetros de la cara me grita-

.COMPRATE UN AUUUUTOOOOOOO CULIAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! !!

Con un grito que duro como un minuto....se dio vuelta se subió a la van

Y se fueron cagadonse de risa!!!
Me quede con el alma en el piso…haciendo puchero.

Pensando que putos, mira que solo pararse para putearme…
En medio de la montaña!!!

No llore, pero me hicieron sentir como la enana NOELIA..!!!

La cosa es que camine otra media hora más y llegue al maldito lugar…

(3 horas y media después de haber salido de la casa, paspado, con las hemorroides aplaudiéndome el orto, acalambrado y con las NIKE marrones de tierra...)

El lugar estaba Groso lleno de gente unas minas increíbles…
Copadísimo y yo hecho una cagada...las 2 últimas gotas de Colbert Noir que me había puesto...no iban a servir para nada…!!!

Pele las entradas y me dispuse a vender una, con tan mala leche que cuando la saque del bolsillo la rompo en 2…noooooooooooooooo, me quería matar….nooo!!!!

Bueno, la cosa es que no la pude vender y adiós trago extra…

Entre me miraron medio feo pero como la entrada era buena pase, me fui al baño y me lave me arregle lo que pude…l

y Salí a lo macho....a ver si mejoraba la noche…

En la vuelta numero 40, de rebotar sin parar por los 3 pisos del boliche me pongo a chamuyarme una minita en la puerta del baño de mujeres, nos fuimos al jardín y después de 1 horita me la transe…
cabe aclarar que la flaca era lo más parecido a FITO PAEZ mujer....
que vi en mi vida!!!
La verdad no había mucho de donde agarrarse, y sobrio, todo mal pero había que sacar la chapa y seguir no?

El agua con limón para cubrir las apariencias…me estaba matando

Me eche una mentira diciendo que había ido con mi primo y que como él no tenía plata tuve que hacerle el aguante con la nafta y una minita, que andaba por ahí….

Todo un campeón..!!!
Mientras la escoba, se tomaba el ultimo poquito de su coca cola, yo pensaba…como conseguir algo mas para tomar…sin plata.


En eso, se escucha TANNAANNNN!!! Y la luz que se va a la mierda….una explosión de la puta que lo pario!!!!

Ella y yo entramos a ver qué pasaba y una estampida de pelotudos se nos vino encima…
Vimos humo…pero no fuego…en eso pierdo a la flaca

llega la policía, empieza a sacar a todo el mundo , los bomberos
Gritaban como si se viniera un maremoto…!!! La cosa es que opte por ir i a la puerta a esperar a la minita…minita que nunca salió…

nunca lo supe que le paso, o donde mierda se metió,
Hasta el día de hoy!!!

Y por primera vez en mi vida, no vi a nadie conocido…

todo el mundo se estaba yendo, y en eso le digo a un pibe, che no me acercas a la ciudad me dejaron en banda…

siiii loco no hay problema me dice el pibe…

nos estamos por subir a su chevy, y el chabón ve que le rayaron el auto, nooo para qué?

Se pone a pelear con los que cuidaban el estacionamiento, y los 5 minutos estaba cagandome a trompadas con 6 negros…que nos molieron a golpes y dejaron el auto para el orto.

Empezamos a volver a la ciudad, ya amanecía y le dije al pibe loco déjame en la ruta yo me voy de ahí caminando a mi casa…


Me dejo, y me dijo loco gracias por hacerme el aguante…!!!

(Que aguante, la puta que te pario, no quería caminar 3 horas a mi casa de vuelta…y ojala no te vuelva a encontrar en la reputisima vida de nuevo pensé…)

No de nada loco y me fui...acomodándome la cara de los golpes...Que me dieron esos negros....

A los 100 metros me encuentro con otros pibes del barrio que volvían a la casa…
así que me prendí con ellos para no ir solo…

a los 50 metros nos agarra la policía, tipo swat, armados hasta los dientes nos tira al piso, nos revisa a todos…yo tranquilo total no habia hecho nada...

En eso veo , que cuando los empiezan a revisar a los locos,
estaban todos armados hasta la pija, cuchillos, pistolas, uno traía un nunchaku……!!!!!!

Yo miraba y no podía creerlo…!!

Nos iban a dar como 30 años de prisión y yo estaba con ellos!!!!!

Los requisan y en la mochila de uno de ellos había como 40 kilos de galletas!!!

Galletas??????? Galletas???????

Culiao habiendo tantas cosas para robar!!!!

robaron galletas?? les dije...

Y para que mierda querían todas esas armas?????

no lo podia creer!!!

En eso los policías pregunta: ustedes son los que se robaron la galletería no?

Y los pibes empiezan a decir: fuimos todos fuimos todos!!!!

Que todos? que todos...??

mire oficial dejeme que le explique

yo me los encontre en la otra cuadra…

no pibe mejor me contas como robaron la galleteria en la comisaria...

y me callo de una.

entonces nos subieron al móvil..

Mientras de gusto nomas NOS RECAGARON A PATADAS Y A PALAZOS ....

a la mierda todos presos…

Un policía me mira y me dice vos…el lastimado

Vos sos el cabecilla no?

Yooooooo???????

Acá nos informa que uno se peleo con el sereno…un viejito de 70 años!!

Pero oficial…yo nada que ver!!!

QSL, QSL... aquí llevamos los sospechosos…a la comisaria 6 sexta….

Con el agresor del viejito de seguridad… que por lo visto ligo bastante con el viejito!

Fue al pedo explicar nada…

ahora resulta que le habia peleado con un viejo de 70 años...y encima cobre!

no podía ser....

en la comisaria yo re preocupado y los pibes..

Joda...ni medio drama...encima me dice que se va sé, viejita…

cuando hay que hace el aguante no queda otra…no???

así que decidí dormir un rato…

dormí como 3 horas y cuando me desperté los otros ya no estaban…

porque eran mayores de edad…los llevaron a otro lado y yo quede…

Y a mi casa no hablaba ni loco, me iban a matar a palos…

ese domingo era, para colmo, el día del niño…!!!

Y los policías me pusieron a lavar los pisos de la comisaria y a repartir chocolate a todos los guachos del barrio…

y después a limpiar la cocina de la comisaria que no habían limpiado nunca...que hijos de puta!!!

A la tarde, dije bueno loco ya estuvo, déjenme ir a la casa..

Y vos quien sos?

Me dice otro policía que no había visto ahí..a ver oficial fíjense quien es el menor ese?

Justo había cambiado la guardia y los milicos que entraban no sabían quien era yo...

así que siguieron el procedimiento sin importar que les limpie la puta comisaria ese día!!!

Para entonces, tenia más cargos que shoklender!!!

a la noche me trasladan esposado a la comisaria del menor…

ahí me preocupe y llame a mi viejo llego a las 3 horas , y todo canchero me dice-.

Sabes que estuve pensando que una semanita aquí no te vendría mal…

queeee no podes.....nooo claro que puedo, me dice el pelotudo del orto, para eso soy tu padre....!!!

y se fue el concha de su madre…!!!!!!

Esta demás decir que después de una semana en una celda…

sin comer, la comida era una mierda liquida...y siempre sopa....

así que me mande la gran fakir...me aguante todo lo que puse comiendo un bollito de pan

y un par de tazas de té , casi sin azúcar...los 5 días...

Salí flaco chupao, ojeroso, hecho bosta!

Me soltaron, mi viejo me fue a buscar y con cara de superado me dice:

y como estuvo??? todavía tenes ganas de robar galletitas..?

noo todo maaaallll ….

Se paró a comprar puchos y aproveche y me fui a la mierda!!

Con tanta mala leche…que a las 3 cuadras cruzando la calle me atropella un taxi…

No sentía las piernas….no veía nada todo quedo negro....

me llevaron al hospital.

Allá me ven y creen que me voy a morir, flaco, ojeroso pálido..pura nariz...

con la misma pilcha despues de una semana...parecia un ...drogadicto suicida...!!!

y....chas!!

Esta anémico...la presión baja, a ver tómenle la temperatura…

y me llenaron de agujas..!!

NOO CULIADOS LO QUE TENGO ES HAMBREEEE LES DECIA...!!!

HAMBRE MIENTRAS LLORABA...

Y ESCUCHABA AL DOCTOR QUE YO ESTABA EN SHOCK TRAUMATICO...

que shock traumático doctor??

si hubiera salido conmigo esa noche estaríamos los dos aquí babeando....!!!!!!!

Pero no me escucho, no me creyeron...

claro que iban a saber que llevaba una semana a dieta forzada...

A las 2 horas llega mi viejo de nuevo, piola como siempre, se me acerca y me dice despacito al oído

amenazándome, que me va a matar al llegar a casa.

Así fue que entre una cosa y la otra no quería salir del hospital.

El día que me van a dar el alta, me agarra una alergia a una chotez…

y quede todo lleno de ronchas como 15 días…

Salí todo desfigurado parecía el ET de la película pero más alto...!!!

Bueno.

Ni les cuento que después me dio varicela , me atajaron un penal en la final del campeonato
Mi primo el feo, me gano una minita!!!!

Me salieron verrugas en las 2 manos,

( mira que hay que tener mala suerte para que te salgan en las 2 manos!!!)

Me lleve 4 a marzo...y me robaron la bicicleta…

todo el mismo año!!!

Pero no hay mal que dure 100 años o si…?

Ayyy por dios que pija tenes Ari!!
- Como podes hablar si tenes la boca llena?
- Ocultismo.




LLORé!

Uno de los mejores textos... Blanco encontró su par femenino.

muy bueno!!!!!!


lo de las reuniones de facebook con los del secundario son una mierda!! ni de puta q me acerco, todos putos

“que habrá pasado con el tipo que miraba de lejos y NO participó”…Di la vuelta y volví al lugar del hecho sin luces, y lo encontramos pajeandose SOLO con los ojitos cerrados atrás de un árbol.

Me da ternura